Reise
EIN MONAT SEIT DEM TOD IHRES EHEMANNS, Facebook COO und Autorin von Lean In, Sheryl Sandberg, hat einen Brief veröffentlicht, in dem sie über ihren Kummer und das, was sie seit dem Tod ihres Mannes gelernt hat, nachdenkt. Es ist eine herzzerreißende, kraftvolle Lektüre. Der Aufsatz ist vollständig unten:
„Heute ist das Ende von Sheloshim für meinen geliebten Ehemann - die ersten dreißig Tage. Das Judentum fordert eine Zeit intensiver Trauer, die als Shiva bekannt ist und sieben Tage nach der Beerdigung eines geliebten Menschen andauert. Nach Shiva können die meisten normalen Aktivitäten wieder aufgenommen werden, aber es ist das Ende von Sheloshim, das den Abschluss der religiösen Trauer um einen Ehepartner markiert.
Ein Freund aus meiner Kindheit, der jetzt Rabbi ist, sagte mir kürzlich, dass das mächtigste einzeilige Gebet, das er jemals gelesen habe, lautet: „Lass mich nicht sterben, solange ich noch am Leben bin.“Ich hätte dieses Gebet nie verstanden, bevor ich Dave verloren hätte. Jetzt mache ich.
Ich denke, wenn sich eine Tragödie ereignet, bietet sich eine Wahl. Sie können der Leere nachgeben, der Leere, die Ihr Herz und Ihre Lunge füllt und Ihre Fähigkeit zum Denken oder sogar Atmen einschränkt. Oder Sie können versuchen, einen Sinn zu finden. In den letzten dreißig Tagen habe ich viele meiner Momente in dieser Leere verbracht. Und ich weiß, dass viele zukünftige Momente auch von der riesigen Leere verzehrt werden.
Aber wenn ich kann, möchte ich das Leben und den Sinn wählen.
Und deshalb schreibe ich: um das Ende von sheloshim zu markieren und um einige von dem zurückzugeben, was andere mir gegeben haben. Während die Erfahrung der Trauer zutiefst persönlich ist, hat die Tapferkeit derer, die ihre eigenen Erfahrungen geteilt haben, dazu beigetragen, mich durchzuziehen. Einige, die ihr Herz öffneten, waren meine engsten Freunde. Andere waren völlig Fremde, die ihre Weisheit und ihren Rat öffentlich geteilt haben. Also teile ich das, was ich gelernt habe, in der Hoffnung, dass es jemand anderem hilft. In der Hoffnung, dass diese Tragödie einen Sinn hat.
Ich habe dreißig Jahre in diesen dreißig Tagen gelebt. Ich bin dreißig Jahre trauriger. Ich fühle mich wie ich dreißig Jahre weiser bin.
Ich habe ein tieferes Verständnis für das, was es heißt, Mutter zu sein, sowohl durch die tiefe Qual, die ich fühle, wenn meine Kinder schreien und weinen, als auch durch die Verbindung, die meine Mutter mit meinem Schmerz hat. Sie hat versucht, den leeren Raum in meinem Bett zu füllen und mich jede Nacht festzuhalten, bis ich mich selbst in den Schlaf weine. Sie hat gekämpft, um ihre eigenen Tränen zurückzuhalten, um Platz für meine zu schaffen. Sie hat mir erklärt, dass die Qual, die ich empfinde, sowohl meine eigene als auch die meiner Kinder ist, und ich habe verstanden, dass sie Recht hatte, als ich den Schmerz in ihren eigenen Augen sah.
Ich habe gelernt, dass ich nie wirklich wusste, was ich anderen in Not sagen sollte. Ich glaube, ich habe das alles schon mal falsch verstanden. Ich versuchte, den Leuten zu versichern, dass es in Ordnung sein würde, und dachte, dass die Hoffnung das beruhigendste war, was ich anbieten konnte. Ein Freund von mir, der an Krebs im Spätstadium leidet, sagte mir, dass das Schlimmste, was die Leute zu ihm sagen könnten, „Es wird in Ordnung sein.“Diese Stimme in seinem Kopf würde schreien: Woher weißt du, dass es in Ordnung sein wird? Verstehst du nicht, dass ich sterben könnte? Ich habe letzten Monat erfahren, was er mir beibringen wollte. Echte Empathie besteht manchmal nicht darauf, dass es in Ordnung ist, sondern darin, anzuerkennen, dass dies nicht der Fall ist. Wenn die Leute zu mir sagen: „Du und deine Kinder werden wieder glücklich“, sagt mir mein Herz: Ja, das glaube ich, aber ich weiß, ich werde nie wieder reine Freude empfinden. Diejenigen, die gesagt haben: „Du wirst eine neue Normalität finden, aber sie wird niemals so gut sein“, trösten mich mehr, weil sie die Wahrheit kennen und sagen. Sogar ein einfaches "Wie geht es dir?" - fast immer mit den besten Absichten gefragt - wird besser durch "Wie geht es dir heute?" Ersetzt. Wenn ich gefragt werde "Wie geht es dir?", Höre ich auf zu schreien. Mein Mann starb a Wie denkst du, bin ich vor einem Monat? Wenn ich höre „Wie geht es dir heute?“, Wird mir klar, dass die Person weiß, dass das Beste, was ich jetzt tun kann, darin besteht, jeden Tag durchzukommen.
Ich habe einige praktische Dinge gelernt, die wichtig sind. Obwohl wir jetzt wissen, dass Dave sofort gestorben ist, wusste ich das im Krankenwagen nicht. Die Reise ins Krankenhaus war unerträglich langsam. Ich hasse immer noch jedes Auto, das sich nicht zur Seite bewegt hat, jede Person, die mehr Wert darauf legt, ein paar Minuten früher am Ziel anzukommen, als Platz für uns zu schaffen, um vorbeizukommen. Das ist mir beim Fahren in vielen Ländern und Städten aufgefallen. Lasst uns alle aus dem Weg gehen. Jemandes Elternteil oder Partner oder Kind könnte davon abhängen.
Ich habe gelernt, wie kurzlebig sich alles anfühlen kann - und vielleicht ist alles so. Der Teppich, auf dem Sie stehen, kann ohne Vorwarnung direkt unter Ihnen herausgezogen werden. In den letzten dreißig Tagen habe ich von zu vielen Frauen gehört, die einen Ehepartner verloren und sich dann mehrere Teppiche herausziehen ließen. Einige haben keine Unterstützungsnetzwerke und kämpfen alleine, da sie emotionalem Kummer und finanzieller Unsicherheit ausgesetzt sind. Es scheint mir so falsch, dass wir diese Frauen und ihre Familien verlassen, wenn sie in größter Not sind.
Ich habe gelernt, um Hilfe zu bitten - und ich habe gelernt, wie viel Hilfe ich brauche. Bisher war ich die ältere Schwester, der COO, der Macher und der Planer. Ich habe das nicht geplant, und als es passierte, war ich nicht in der Lage, viel zu tun. Diejenigen, die mir am nächsten standen, übernahmen. Sie planten. Sie arrangierten. Sie sagten mir, wo ich sitzen sollte und erinnerten mich daran, zu essen. Sie tun immer noch so viel, um mich und meine Kinder zu unterstützen.
Ich habe gelernt, dass man Resilienz lernen kann. Adam M. Grant hat mir beigebracht, dass drei Dinge für die Belastbarkeit entscheidend sind und dass ich an allen drei arbeiten kann. Personalisierung - es zu realisieren, ist nicht meine Schuld. Er sagte mir, ich solle das Wort „Entschuldigung“verbieten. Um mir immer wieder zu sagen, das ist nicht meine Schuld. Beständigkeit - daran erinnern, dass ich mich nicht für immer so fühlen werde. Das wird besser. Durchdringung - das muss nicht jeden Bereich meines Lebens betreffen. Die Fähigkeit zur Unterteilung ist gesund.
Für mich war die Rückkehr zur Arbeit ein Retter, eine Chance, mich nützlich und verbunden zu fühlen. Aber ich stellte schnell fest, dass sich auch diese Verbindungen geändert hatten. Viele meiner Mitarbeiter hatten einen Ausdruck der Angst in den Augen, als ich mich näherte. Ich wusste warum - sie wollten helfen, waren sich aber nicht sicher wie. Soll ich es erwähnen? Sollte ich es nicht erwähnen? Wenn ich es erwähne, was zum Teufel sage ich? Ich erkannte, dass ich sie einlassen musste, um die für mich immer so wichtige Nähe zu meinen Kollegen wiederherzustellen. Das bedeutete, offener und verletzlicher zu sein, als ich es jemals wollte. Ich sagte denen, mit denen ich am engsten zusammenarbeite, dass sie mir ihre ehrlichen Fragen stellen könnten und ich antworten würde. Ich sagte auch, es sei okay für sie, darüber zu sprechen, wie sie sich fühlten. Eine Kollegin gab zu, dass sie häufig zu mir nach Hause gefahren war und nicht sicher war, ob sie hereinkommen sollte. Eine andere sagte, er sei gelähmt, als ich in der Nähe war, aus Sorge, er könnte das Falsche sagen. Offen zu sprechen ersetzte die Angst, das Falsche zu tun und zu sagen. In einem meiner Lieblings-Cartoons aller Zeiten ist ein Elefant in einem Raum, der ans Telefon geht und sagt: „Es ist der Elefant.“Als ich mich an den Elefanten wandte, konnten wir ihn aus dem Raum werfen.
Zur gleichen Zeit gibt es Momente, in denen ich Menschen nicht hereinlassen kann. Ich ging zur Portfolio Night in der Schule, wo Kinder ihre Eltern im Klassenzimmer zeigen, um ihre Arbeit an den Wänden zu sehen. So viele Eltern - alle waren so nett - versuchten, Augenkontakt herzustellen oder etwas zu sagen, von dem sie dachten, dass es tröstlich wäre. Ich habe die ganze Zeit nach unten geschaut, damit mir niemand auffällt, weil ich Angst habe, zusammenzubrechen. Ich hoffe sie haben verstanden.
Ich habe Dankbarkeit gelernt. Wirkliche Dankbarkeit für die Dinge, die ich vorher für selbstverständlich hielt - wie das Leben. So mit gebrochenem Herzen ich auch bin, ich schaue meine Kinder jeden Tag an und freue mich, dass sie am Leben sind. Ich schätze jedes Lächeln, jede Umarmung. Ich nehme nicht mehr jeden Tag als selbstverständlich an. Als mir ein Freund sagte, dass er Geburtstage hasse und dass er seine nicht feierte, sah ich ihn unter Tränen an und sagte: „Feiere deinen Geburtstag, verdammt. Sie haben das Glück, dass Sie jeden haben. “Mein nächster Geburtstag wird zum Teufel, aber ich bin fest entschlossen, ihn in meinem Herzen mehr zu feiern, als ich jemals zuvor einen Geburtstag gefeiert habe.
Ich bin den vielen, die ihr Mitgefühl ausgesprochen haben, wirklich dankbar. Ein Kollege erzählte mir, dass seine Frau, die ich nie getroffen habe, beschlossen habe, ihre Unterstützung zu zeigen, indem sie zur Schule zurückging, um ihren Abschluss zu machen - etwas, das sie seit Jahren aufschiebt. Ja! Wenn die Umstände es zulassen, glaube ich nach wie vor daran, mich hineinzulehnen. Und so viele Männer - von denen, die ich gut kenne, bis zu denen, die ich wahrscheinlich nie kennen werde - ehren Daves Leben, indem sie mehr Zeit mit ihren Familien verbringen.
Ich kann nicht einmal die Dankbarkeit ausdrücken, die ich meiner Familie und meinen Freunden empfinde, die so viel getan und mir versichert haben, dass sie weiterhin dort sein werden. In den brutalen Momenten, in denen ich von der Leere eingeholt werde, wenn sich die Monate und Jahre endlos und leer vor mir ausbreiten, ziehen mich nur ihre Gesichter aus der Isolation und der Angst heraus. Meine Wertschätzung für sie kennt keine Grenzen.
Ich habe mit einem dieser Freunde über eine Vater-Kind-Aktivität gesprochen, für die Dave nicht hier ist. Wir hatten einen Plan, Dave zu ersetzen. Ich rief ihm zu: „Aber ich will Dave. Ich möchte Option A. “Er legte seinen Arm um mich und sagte: „ Option A ist nicht verfügbar. Also lasst uns einfach die Scheiße aus Option B werfen. “
Dave, um dein Andenken zu ehren und deine Kinder zu erziehen, wie sie es verdienen, erzogen zu werden, verspreche ich, alles zu tun, um die Scheiße aus Option B rauszuwerfen. Und obwohl Sheloshim vorbei ist, trauere ich immer noch um Option A. Ich werde es immer tun Trauer um Option A. Als Bono sang: „Es gibt kein Ende der Trauer… und es gibt kein Ende der Liebe. “Ich liebe dich, Dave.
