Freiwillige
Sie brauchen Leute, die nach kostenlosen Upgrades fragen
Wenn ich süß lächle und dir sage, dass ich prüfen muss, ob in Premium oder First Platz ist, denke ich wirklich: „Viel Spaß im Coach, bissssh.“Ich weiß, dass dies ein verräterisches Zeichen für eine bedürftige Person ist. und das LETZTE, was ein Kabinenpersonal jemals tun möchte, ist, mehr Arbeit für sich selbst oder seine Mitarbeiter zu schaffen. Tatsächlich verstößt es gegen die Politik vieler Fluggesellschaften, Fluggäste kostenlos zu upgraden. Wie immer ist der Inflight-Teamleiter zuständig, nachdem die Flugzeugtüren geschlossen wurden. Es kann also vorkommen, aber Upgrades werden niemals durchgeführt, wenn dies als kostenlose Ergänzung angefordert wird.
Sie Yoga-Bahren in der Galeere
Ok, den EINZIGEN Platz in dem GESAMTEN Flugzeug, der für mich bestimmt ist, hast du gerade mit einem abwärts gerichteten Hund eingenommen. Ich habe mehr als ein paar Unzen Sympathie für Sie, da ich weiß, wie es ist, in einem 11-stündigen und 20-minütigen Flug auf einem mittleren Sitz vollgestopft zu sitzen. Es ist ziemlich unangenehm und ich selbst habe mich auf Flügen vorher ziemlich unwohl gefühlt. Aber ich weiß auch, dass ich mich nicht zu einer Galeere begeben habe und mich nach Vinyasa-Art verhalten habe, was alle dazu gezwungen hat, meine Meditationspraxis zu beobachten. Scheiße. Ich werde die größere Person sein und weggehen. Ich muss die Lavs überprüfen.
Sie über Kopf Mülleimer lauern
Sie steigen in das Flugzeug ein, hindern alle anderen daran, ihre Plätze zu finden, nehmen sich gottlos viel Zeit, um Ihre Tasche in den Abfalleimer zu stellen, setzen sich eine Minute hin und stellen beim Sitzen fest, dass Sie Ihr Buch in Ihrer Tasche vergessen haben. das ist wieder in diesem Papierkorb. Sie stehen und blockieren noch einmal alle Passagiere. Dann setzt du dich. Dann stehst du. Du stehst da, verdammt noch mal, ich weiß nicht wirklich warum, aber du stehst wieder und jetzt sind wir im Flug und ich versuche einen Karren durch einen sehr kleinen Gang zu ziehen.
Wenn ich die Macht hätte, als Flugbegleiter die Gepäckfächer zu verschließen, würde ich.
Ihr Idioten flirtet mit uns Flugbegleitern
Toll, ein anderes Arschloch, das denkt, er würde irgendwohin kommen, indem es fragt, wie viele Leute dem "Mile High Club" beitreten. Es ist nett, mit Passagieren zu plaudern, aber wenn mir unpassende oder unangenehme Fragen gestellt werden, gibt es nicht viele Orte, an denen ich rennen kann und verstecken. Sei professionell. Arschlöcher fallen in dieser Branche nicht auf, und ich hoffe wirklich, dass dieser eine Reisende freundlich und respektvoll ist. Dann werde ich vielleicht Ihre Fortschritte zu schätzen wissen und aufhören zu denken, dass Sie wie alle anderen ein Idiot sind.
Mehr wie diese 19 universellen Wahrheiten lernst du als Flugbegleiter
Ihr Leute geht barfuß zur Toilette - keine Schuhe ODER Socken
Ich werde versuchen, die Erschütterung von meinem mit Pokerface verputzten Lächeln fernzuhalten, aber ich kann mir keinen guten Grund vorstellen, warum Sie nicht zweieinhalb Minuten brauchen würden, um Ihre Schuhe wieder auf diese Zehen zu ziehen. Aber sicher, auf jeden Fall, wenn Sie ekelhaft sein und barfuß auf Pipispritzern ausrutschen möchten, werde ich meine Augen verdrehen und weiterhin denken, Sie brauchen ernsthafte Beratung.
Sie, ja SIE, gehen während Turbulenzen durch die Kabine, wenn das Sicherheitsgurtzeichen leuchtet
Anscheinend fällt es Ihnen wirklich schwer, wichtige und doch einfache Regeln zu befolgen. Ich verstehe nicht, warum Sie der Meinung sind, dass das Gurtzeichen nicht auf Sie zutrifft, und Sie sind immun gegen die Auswirkungen von Turbulenzen. Dies ist nicht nur Dummheit von Ihrer Seite, sondern ein völliger Mangel an Sorge für die Sicherheit von Ihnen und allen um Sie herum. Ich möchte sagen, es ist mir egal, ob du verletzt wirst, aber das tue ich, obwohl du es verdient hast, flach auf deinen Arsch geschlagen zu werden.
Ihre Eltern wechseln die Windel Ihres Babys auf dem Tablett
Was ich wirklich denke, wenn ich sage: „Ähm, in diesem Flugzeug gibt es zwei Wickeltische. eins in diesem lav und eins da drüben “ist, dass du dumm egoistisch und ekelhaft ahnungslos bist. Peitschen Sie bei Ihnen zu Hause, kurz vor dem Abendessen, mit Essen auf dem Tisch und Menschen, die zum Essen bereit sind, den Hintern Ihres süßen kleinen Babys aus und lassen alle möglichen Gerüche mit dem verschmelzen, was einst köstlich war? Ich würde zu Gott nicht hoffen. Dieser Tabletttisch, den Sie jetzt als Wickeltisch verwenden, gehört technisch zu „meinem Haus“, und ich weiß nicht zu schätzen, was gerade passiert. Durch die einfache Tatsache, dass Sie nicht einmal merken, dass das, was Sie mit diesem Baby, der Windel und den Tüchern genau dort tun, NICHT in Ordnung ist, habe ich mir gedacht, dass Sie aus dem Flugzeug geworfen werden sollten, nicht für den Windelwechsel, aber für einen völligen Mangel an gesundem Menschenverstand.
Sie fordern exzessiv spezielle Ernährungsoptionen
Du wusstest, dass du viel länger veganer bist als ich wusste, dass es dich gibt: Kümmere dich um deine eigenen Reisebedürfnisse und erwarte nicht, dass sich jemand anders darum kümmert. Ich verstehe, dass wir alle manchmal Dinge vergessen, aber wenn Sie vegan oder glutenfrei sind und mich anschreien, dass Sie in diesem Flugzeug nichts zu essen haben, was Sie essen können, werde ich nicht auf Ihre sensiblen Ernährungsbedürfnisse eingehen.
Sie weltlichen "Ich reise die ganze Zeit, damit ich alles weiß" Passagiere
War das nicht eine lustige Tatsache? Soll ich mehr über dich denken oder so? Ich reise auch die ganze Zeit und habe noch keine Medaille dafür erhalten. Es tut mir leid für dich, denn dieses Flugreisenleben ist eine Scheißshow. Ich bin wirklich froh, dass wir zusammen Spaß haben. Übrigens, nur weil Sie anscheinend ALLES über Flugreisen wissen, heißt das nicht, dass Sie über den Regeln stehen.
Sie Menschen tragen "Onesies"
Dieser Trend mit Onesies muss aufhören. Es ist nicht süß, wenn Sie nicht zu Hause sind, und ich weiß, dass ich praktisch in einem Flugzeug lebe, aber Sie sollten nicht bald einziehen. Wenn Sie ein normales Leben führen können, tun Sie es. Das Leben in einem Strampler ist NICHT normal, aber ich bin eine Flugbegleiterin, also habe ich nicht genau erwartet, dass du normal bist.
Ihr ruft während des Fluges ununterbrochen die Ruftaste der Flugbegleiterin an
Dieser Knopf darf nicht verwendet werden, um mich als Ihr persönliches Dienstmädchen zu beschwören, damit ich auf Ihre Aufforderung hin Müll wegnehme. Oder sollte ich die Rolle von Siri spielen müssen und Ihnen sagen, worüber wir gerade fliegen? Und sei nicht böse auf mich, wenn ich es nicht weiß - überprüfe einfach deinen Bordunterhaltungsbildschirm. Ich bin der Flugbegleiter! Ich hole dir Soda oder eine Tasse Wasser.
Sie ingrates setzen Ihre Füße auf den Tabletttisch
Sie haben keine Vorstellung davon, was "geteilt" oder "Respekt" bedeutet. Nein, es ist keine gute Idee, Ihre stinkenden, vom Flughafen ausgetretenen Kleinigkeiten genau dort unterzubringen, wo die Leute essen. Genau wie der Hintern dieses Babys bin ich sicher, dass der Passagier auf Platz 23A auf dem Flug, der Ihnen unmittelbar folgt, begeistert sein würde, über Ihr Tanzen während des Fluges Bescheid zu wissen. Aus Liebe zum Flugverkehr sollten Sie ein wenig Anstand haben, Ihr Gehirn benutzen und den gemeinsamen Raum respektieren.
Sie Leute, die sich zwei Zoll hinter die Flugbegleiterin schleichen, während sie / er versucht, Essen und Getränke zu servieren
Wenn ich mich bücke, um nach einem Essenstablett zu greifen, und dich versehentlich und unbeholfen irgendwo im unteren Teil deines Körpers stoße, ist dies nicht die Art von Aktion, die ich heute Abend erzielen wollte. Wenn es nicht offensichtlich war, dass mein Kollege und ich aus einem bestimmten Grund im Gang sind, um Ihnen und Ihren Anhängern zu dienen, lassen Sie mich Ihnen sagen, dass wir genau das tun. Und gerade jetzt erschweren Sie unsere Aufgabe, als es sein muss. Mir ist klar, dass Sie irgendwo hin wollen, aber Sie können warten. Und vor allem während der Arbeit. Du musst gehen, und ich werde sicherstellen, dass du weißt, dass du genau das tun musst, mit den Anweisungen der Direktive „Geh, setz dich jetzt!“.
Ihr Leute legt euren Müll auf den Küchenschalter
Der Müll fällt in einen Mülleimer. Nicht auf einer Theke. Nicht auf dem Boden. Nicht in einer Rückentasche. In einem Mülleimer mit seinen Müllfreunden. Wo legst du Müll ab, wenn du in deinem Haus bist? Auf dem Tisch? Auf der Badezimmertheke? Auf dem Fernseher? Ich würde nicht hoffen, aber von der Art, wie Sie sich in diesem Flugzeug verhalten, denke ich. Der Müll wird in den Mülleimer geworfen, und wenn Sie ihn nicht dort ablegen oder ich ihn für Sie dort ablegen lassen, sind Sie meiner Meinung nach ein argloser Trottel.
Sie Leute trinken Ihren eigenen Alkohol an Bord
Sie wissen, dass Sie an Bord des Flugzeugs keinen eigenen Alkohol konsumieren können, wenn Sie fliegen. Ich weiß, dass Sie nicht gut zuhören, aber es wurde dreimal angekündigt, und jetzt spielen Sie dumm, als ich Sie beim Trinken ertappte. Ich weiß, dass Sie eigentlich dumm sind, aber ich bin es nicht und ich schätze Ihr hinterhältiges Verhalten nicht.
Sie Hippies schlafen auf dem Boden
Ihr Ticketkauf beinhaltete keinen Schlafplatz auf dem Pritschenboden, Sie sind noch keine fünf Jahre alt, und ich schätze es nicht, dass Sie meine Anmut so transparent gemacht haben. Wenn du dich entscheidest, auf dem Boden zu schlafen und ich über dich stolpere, falle ich. Und ich werde wütend sein. Sie können dort einfach nicht schlafen. Steh auf oder setz dich hin, aber was auch immer du tust, reise wie ein Mann (und meistens sehe ich Männer, die auf dem Boden eines Flugzeugs schlafen).
Sie befahlen den Leuten, einzusteigen und brauchten sofort alles, von einer Decke bis zu einer Fußmassage
Whoa, Schatz! Wenn Sie mich extra bezahlen möchten, um Ihr persönlicher Assistent zu sein, können wir vielleicht verhandeln. Eigentlich können wir uns wahrscheinlich nicht einigen. Ich kenne deinen Typ und du kannst mich nicht genug bezahlen, um Zeit mit dir verbringen zu wollen. Meine Kollegen und ich werden immer auf Ihre Wünsche, Fortschritte und Bedürftigkeit bedacht sein, während wir aufpassen und die Minuten zählen, bis wir zusehen können, wie Sie Ihren hübschen kleinen Hintern von unserem Flug entfernen. Wir werden lächeln und singen: "Guten Tag, diese Worte, die im Flugbegleiter übersetzt werden, sprechen für" Guten Tag! ".
Sie bitten den Flugbegleiter, Ihr Gepäck zu tragen oder zu heben
Wenn Sie gewusst haben, dass Sie Ihre Sachen nicht ohne Hilfe heben, ziehen, drücken, ringen oder zerren können, sollten Sie weniger packen oder einen Assistenten engagieren. Glaubst du, ich trete dort als Flugbegleiter ein? Absolut nicht. Sie packen es ein, Sie packen es aus.
Sie Eltern mit verwöhnten Kindern
Dies ist die einzige Situation, in der ich ein bisschen mehr Mitgefühl habe, aber das Kind, das zu Ihnen sagt: „Ich mag diese Frau nicht genau dort“- und dieses Kind bezieht sich offensichtlich auf mich - hat mein Beileid nicht. Dieses Kind fährt dann fort mit "Dieses Essen ist schrecklich", während ich mich frage, was passiert ist, um ihn so ein kleiner Teufel zu machen. Sie tun mir leid, stellen aber auch Ihre Elternfähigkeiten in Frage. Niemand fragte ihn nach seinen kleinen schlauen Meinungen, und ich kann mir nur vorstellen, zu welchem Erwachsenen er werden wird.
