Humor
Das Folgende sind die aktuellen, unbearbeiteten Notizen von einer kürzlich von Candice Walsh unternommenen Disney-Pressereise.
ORLANDO WURDE NICHT FÜR DIE ALLEINE, KINDERLOSE FRAU ENTWICKELT.
Schlagen Sie einen Knopf auf mich.
Das Taxi bringt mich zum Park, damit ich Tickets kaufen kann. Ich bin mir nicht sicher, wo der Eingang ist und gehe auf das Tor zu, das anscheinend gesperrt ist. Es ist mir peinlich und mir ist bewusst, dass der Taxifahrer mich immer noch beobachtet. Deshalb nehme ich mein Handy heraus und gebe vor, beschäftigt zu sein.
Ich folge ein paar Leuten hinein. Die Ticket-Dame möchte meine Lebensgeschichte erfahren und wissen, warum ich nur einen Tag bei Disney verbringe.
Ich sage ihr, ich bin Schriftstellerin und habe nur eine begrenzte Zeit in Florida. Sie beglückwünscht meinen Nagellack (blau) und fragt, ob ich zum ersten Mal bei Disney bin (es ist). Sie drückt mir einen Knopf: "Zum ersten Mal bei Disney!"
Das Schloss sieht vom Shuttle aus kleiner aus, als ich es mir vorgestellt habe. Wir fahren durch einen neuen Teil des Resorts. Ich weiß, dass es neu ist, weil die Ankündigung des Shuttles dies monoton sagt. Es klingt nicht wirklich wie eine Werbung, aber es ist.
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Es ist eine kleine Welt wie eine Säurereise; Diese tanzenden Schaufensterpuppen müssen müde Beine haben.
Mir wurde gesagt, dass diese Fahrt ein Klassiker ist. Ich bin froh, dass es eine Ingwer-Darstellung in Form von tanzenden Kobolden aus Irland gibt.
Das Lied wird wiederholt und mein Kopf explodiert und ein Paar hinter mir macht sarkastische Kommentare.
Ich kann nicht glauben, wie lange die Aufstellung auf dieser Fahrt dauern wird, und ich verstehe nicht, warum Kinder nicht vor Schrecken schreien. Bin ich high
* * * Träume werden wahr Parade -> Ich sitze und schwitze reichlich. Ich kaufe eine Tüte Zuckerwatte + setze mich und schiebe sie mir ins Gesicht.
Ich sitze am Straßenrand vor Frontierland und warte auf den Beginn der Dreams Come True-Parade. Ich überprüfe mein Spiegelbild auf dem Bildschirm meines iPhones und bin buchstäblich mit einem verschwitzten Schimmer überzogen. Ich mache gar nichts, ich sitze nur da. Die Familie neben mir schaut mich misstrauisch an.
Es gibt Belle and the Beast und Aladdin und Robin Hood und Dornröschen und all diese Charaktere, die genau zu glauben scheinen, für wen sie sich verkleidet haben. Der kleine Junge aus der verdächtigen Familie ist außer sich, weil Cinderella ihm einen Kuss verpasst hat.
Das Biest, das mir den Schocker gibt
Sogar die Tänzer zwischen den Posen haben genau die gleiche Frisur. Mein Freund erzählte mir einmal, dass die Mitarbeiter von Disney Newsletter erhalten, um sie an die Regeln zu erinnern, zum Beispiel, welche Nagellackfarben sie tragen dürfen und welche nicht. Walt war wirklich ein Nazi.
Freundlichster Ort überhaupt.
Er stellte sogar sicher, dass unterirdische Zugangstunnel installiert wurden, weil „er sicher sein wollte, dass das Geschäft des Parks niemals in die Show eingreift.“Richtiges Zitat.
Jeder lächelt und grinst von Ohr zu Ohr. Wie machen Sie das? Es ist, als ob ich auf einer Party bin und die Leute Fotos machen und mein ganzer Mund mit der Anstrengung, ein Grinsen auf mein Gesicht zu kleben, zuckt.
Ich glaube nicht, dass ich ein Kind bin. Vielleicht mag ich Familienideale.
All diese Kernfamilien mit ihren bildschönen Häusern und zahnlosen Kindern. Ich kann nicht einmal bedingungslose Liebe ergründen, egal, ob ich eine Familie gründe oder nicht. Mir ist bewusst, dass man so einen Tag nicht bei Disney verbringen kann.
Das kleine Mädchen ist rosa gekleidet und sieht aus wie eine Flasche Pepto. Aber niedlich.
Mit der Fähre ziehen Mütter ihren Kindern die Ohren. Mädchen auf der Einschienenbahn: „Du siehst wirklich hübsch aus.“„Danke“, antwortet die Prinzessin.
Ich mag das andere kleine Mädchen, das in den Zug springt und der kleinen Prinzessin sagt, dass sie hübsch ist. Ich hoffe, sie macht Fremden in 10 Jahren immer noch Komplimente, anstatt ihren Freunden zuzuflüstern, wie versaut das Mädchen in ihrem Spitzenkleid aussieht.
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Epcot - sofortiges Gefühl der Erleichterung. Erwachsene!
Preise Jesus.
Ich gehe in den kanadischen Pavillon und sehe jemanden, der Bier trägt. Also kaufe ich Moosehead und flüstere: "Kann ich das überall hin mitnehmen?"
Der Barkeeper im kanadischen Pavillon: „Dies ist kein trockener Park.“Ich bin zu Hause!
Ich gehe zu der Bühne, auf der ein paar kanadische keltische „Rockstars“auftreten werden. Sie tragen Kilts; Ich glaube, ich habe noch nie jemanden gesehen, der einen Kilt trug. Sie spielen Bryan Adams und ich bin mir ziemlich sicher, dass der Leadsänger mir nur zugezwinkert hat.
Ich passe am besten in Kanada, Großbritannien, Deutschland. Frankfurter mit Sauerkraut entzündet meinen Magen.
In Deutschland fühle ich mich wie zu Hause. Ich bin plötzlich inspiriert, einfach dorthin zu ziehen und für den Rest meines Lebens Wurst zu essen und Bier zu trinken. Ich liebe Wurst.
Ich sitze wieder auf einem Bordstein und versuche, meinen Pilsener und Frankfurter zu jonglieren. Überall gibt es Schulkinder, die passende T-Shirts tragen, und manche halten sich an den Händen. Was zum Teufel ist Sauerkraut überhaupt? Ziehen sich die Deutschen wirklich in Lederhosen an, so wie Kanadier Kilts tragen?
Setzen Sie sich auf eine Bank und schieben Sie mir Popcorn und Bier in den Hals. Ein bisschen einsam. Ein Paar sitzt neben mir, die Mutter reibt den Rücken des Sohnes. Er ist definitiv eine Jungfrau.
Nachdem ich mein drittes Bier getrunken und eine Stunde gestanden habe und einige japanische Trommler ihr Ding gemacht haben, muss ich mich setzen. Ich bleibe auf jeden Fall für das Feuerwerk und ich möchte auf jeden Fall mehr Popcorn.
Ich lasse mich auf eine Bank fallen, wobei das Popcorn zwischen meinen Beinen und meinem Bier fest in der Hand liegt. Der 20-Jährige neben mir wird von seiner Mutter gestreichelt, und ich fühle mich etwas unwohl.
Eigentlich bin ich geradezu beleidigt. Er schimpft über sein Handy und ich bin eindeutig Single. Er sitzt auf dieser Bank und stopft mir Popcorn ins Gesicht. Ihre Handlungen legen nahe, dass ich wahrscheinlich nicht der ideale Partner für Ihren Sohn bin. Ich bin ein toller Fang.
Echte Notizen entdeckt am nächsten Tag
* * * Illuminati, ist großartig. Kinder neben mir sind zu müde, um sich darum zu kümmern.
Ich stehe auf, mache Fotos und bin fasziniert von explodierenden Farben und blinkenden Lichtern und tanze gefährlich nah an einem Anfall. Disney ist kein Park für Epileptiker.
Diese Illusion einer Märchenwelt ist verdammt teuer.
Ich bin betrunken.
