Expat-Leben
1. Wenn Sie in die Straßenbahn einsteigen, wollen Sie sich vor Wut das Gesicht abschälen
Klar, jeder weiß, dass Sie in Zone 1 nicht anfangen. Aber Sie können es auch, wenn Sie wollen, obwohl es überall Anzeichen gibt, die Ihnen sagen, dass Sie es nicht tun sollen.
Wenn Sie jedoch nicht auflegen, wird möglicherweise eine höhere Gebühr erhoben, abgesehen davon, wenn Sie sich in der Zone 1/2 "Überlappung" befinden.
Und Sie tippen nicht in der „freien Zone“an oder aus, sondern in Zone 2 oder 3. Oh, es sei denn, Sie sind nach der vorletzten Haltestelle in der Straßenbahn.
Und natürlich wissen Sie, dass einige Bereiche von Zone 2 jetzt Zone 1 sind. Ich meine, was gibt es nicht?
2. Du hast endlich gemerkt, dass es cooler ist, in einem Restaurant zu sitzen, als davor zu stehen und einsam auf die von Pisse befleckte Wand zu schauen
Ihr Gehirn kann die Dummheit nicht mehr nachvollziehen, bei nassem 8-Grad-Regen oder 40-Grad-Hitze mindestens zwei Stunden lang auf der Straße anstehen zu müssen - nur um Chin Chin oder Mamasita kennenzulernen. Und natürlich kann man nicht einfach in einer Kneipe warten, denn alle Tische sind für Leute reserviert, die zum Essen kommen (ich sehe Sie im Tramway Hotel an).
3. Du bist dieser Käsesnob geworden
Du hast einen entspannten Breakie in einer funkigen Nebenstraße von Richmond und hörst den folgenden Kommentar aus deinem Mund wie eine Zeitlupenkatastrophenszene: "Ich habe keine zertrümmerte Avocado, wenn es nicht mit Meredith-Ziegenkäse ist." (Obwohl zu Ihrer Verteidigung, was glauben Sie, sind Sie aus Brisbane?)
4. Sie wissen, dass das Huhn, von dem Sie Ihre lokalen Eier bekommen, eine Australorp namens 'Janice' ist
Ja, die Beziehung zu Ihrem Landwirt wird ein bisschen komisch.
5. Sie erkennen, dass Sie jetzt nur wenige Gehminuten von drei Cafés in North Fitzroy entfernt wohnen, die sich als paläologisch, biodynamisch, organisch und ethisch einwandfrei ausweisen
6. Und jetzt weiß jede Fernsehgesellschaft, dass Melbourne ein besseres Programm als Sydney macht
Ihr lokales Zuhause in North Fitzroy, das fabelhafte Lord Newry Hotel - wo sie wissen, dass Sie einen Pinot Noir wollen, noch bevor Sie danach fragen und ihn Ihnen vor ihrem lodernden Feuer servieren - wurde auf einer der Messen vorgestellt Folge von Nachkommen.
Sie sind darüber unzufrieden, weil 1) die (eher beschissene) TV-Show Ihre Kneipe zum Filmen schließen musste, und 2) die besagte beschissene TV-Show jetzt einen Zustrom von Wichsern in Ihre Kneipe gezogen hat. In der Tat verächtliches Verhalten.
7. Sie bemerken jetzt, dass Leute in Pubs Kaffee trinken
Wenn Sie die Brunswick Street entlang zu Ihrem zweitbesten Einheimischen in Fitzroy, der Little Creatures Beer Hall, schlendern, erhalten Sie ein leckeres erfrischendes Pint Pilsner (nach dem Wichserfest in North Fitzroy, siehe oben) und finden nicht einen, sondern mindestens drei Menschen, die trinken Kaffee. Im. Das. Pub. Der Schlüssel liegt im Namen der Leute - hier finden ich und mein köstliches Ale Zuflucht vor all Ihren schmutzigen, wertenden, alkoholfreien und gesunden Lebensweisen.
8. Und wenn Sie einen Kaffee wollen, werden Sie vereitelt
Wenn Sie Lust auf einen leckeren Schluck Soja-Latte haben und zum guten alten Brunetti's in der Lygon Street in Carlton fahren, scheitern Sie kläglich, weil der Laden voller Mamils (Männer mittleren Alters in Lycra) ist, die viel zu fröhlich und verschwitzt sind ist für einen Sonntag geeignet - und du wirst grausam von einer 9 Monate alten Frau usurpiert, die ihr Babychino bekommt.
9. Sie haben sich noch keinen französischen Bullterrier zum Mitnehmen in den Albert Park geholt, damit die schwarzen Schwäne Schaden nehmen können
Es ist ein Zeichen, dass Sie hier nicht wirklich passen.
10. Sie sind zu pleite, um im „Vintage“-Charity-Shop in der Chapel Street einzukaufen
Es wäre wahrscheinlich billiger, nach New York zu fliegen und Ralph Lauren zu beauftragen, Ihnen einen neuen Stuhl aus Goldfaden zu nähen, als einen einzigen gebrauchten Gegenstand von diesem Ort zu kaufen.
Diese Geschichte wurde durch die Reisejournalismusprogramme bei MatadorU produziert. Lern mehr
11. Wenn Sie Anzeigen für den Cirque de Soleil sehen, weinen Sie sanft nach innen um Ihren verlorenen örtlichen Park
Wenn Sie sich am ersten heißen Sommertag genüsslich in die Edinburgh Gardens begeben, um sich mit einer eisigen, kühlen Flasche Riesling aus dem Yarra-Tal zu entspannen, werden Sie feststellen, dass dort Jongleure und Seiltänzer mit einem sehr lauten Tag unterwegs sind um es mit dir zu teilen. Nein Danke.
12. Alle Rasierer in Braunschweig wurden eingeschmolzen, um Skateboards herzustellen
Sie haben keine Exemplare mehr für das Hobo-gegen-Hipster-Spiel, da jetzt jeder nur noch wie ein Hobo aussieht. Die einzigen, bei denen Sie sich ziemlich sicher sein können, sind die, die Ihnen Cocktails servieren - und selbst dann sind die Chancen gegen Sie 30/70.
13. Sie können Prahran aussprechen und es sich leisten, dort zu leben
Sie sind eindeutig f # * ked.
