Reise
Episode II von Matador Ambassador Nathan Myers 'weltweiter Erforschung von Street Food.
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Ich esse auf einem Bio-Bauernmarkt ein mit Ketchup getränktes Röhrchen mit gepressten Fleischteilen. Nagt teigige Brezeln neben dem jüdischen Bagelladen. Läppen Sie ein Eis der Marke Generic vor einem Restaurant, das ausschließlich auf Milchshakes spezialisiert ist. Und mir fällt ein, dass dieses Streetfood-Abenteuer in New York vielleicht nicht die beste Idee ist.
Thailand war unglaublich. Einfach. Billig. Aufregend. Aber New York ist anders. Brutto. Langweilig. Enttäuschend. Und noch schlimmer … teuer!
Bei JFK International werden Ihnen 50 US-Dollar berechnet, um aus dem Flugzeug auszusteigen. Barkeeper rühren Getränke mit zusammengeschrumpften Kreditkarten. Und Taxis haben alle ihre eigenen Geldautomaten. Ein Hot Dog kostet jedoch 99 Cent. Es schmeckt nach Gewürzen, ist nicht ganz scharf und ein bisschen zu hündisch. Sie können auf ihnen überleben. Für eine Weile. Aber warum würdest du?
In einer Stadt mit so vielen Feinkostgeschäften, Pizzahäusern, Frühstücksecken und italienischen Restaurants sollte niemand seine Zeit damit verschwenden, bedauerliche Straßengerichte zu essen, abgesehen von Menschen, die lange genug hier sind, um sich nichts anderes leisten zu können. Plus sind betrunken.
Die Karren scheinen in Thailand hergestellt worden zu sein. Sie sind kaum mobil. Und sie werden wie Fastfood-Franchise-Unternehmen geführt und beschäftigen verzweifelte Einwanderer, um Sklavenarbeit zu leisten. Wie lobe ich dieses System? Die Geschichte des Street Food in New York reicht bis in die 1890er Jahre zurück, aber die unvermeidliche kapitalistische Homogenisierung hat sich durchgesetzt.
Irgendwo da draußen gibt es einen mittelalterlichen HBO Game of Thrones-Speisewagen, einen Air France-Flugzeug-Speisewagen und einen History Channel Swamp People-Wagen. Bestenfalls Marketing. Im schlimmsten Fall ist es Hot Dogs.
Und rede nicht mal mit mir über Pizza. New York Pizza ist überall. Man kann es riechen, wenn man sich auf den Bürgersteig lehnt, aber es ist kein Straßenessen. Also … kann ich es nicht essen?
Dealbreaker. Ich gebe auf.
Im Frankie's Restaurant in Brooklyn bestelle ich zwei Bloody Marys und ein Frikadellen-Sandwich, weil ich heute schon zu viel Pizza gegessen habe. Ich habe alles über Straßenessen vergessen. Streetfood ist in New York eine Amateurstunde. Wenn Sie wirklich einen Cupcake verdienen, haben Sie es nicht verdient, auf dem Bürgersteig zu stehen und ihn zu essen. Wurst sollte nicht im Stau serviert werden. Und Donuts? Selbst Cops bevorzugen dafür die private Wärme eines Coffeeshops.
Ich erzähle meiner Kellnerin meine Probleme. NYC Kellnerinnen hören zu. Streetfood-Leute telefonieren alle in einer anderen Sprache, während Sie versuchen, etwas zu bestellen. Wie verrückte Taxis in ihren heißen, fettigen Käfigen. Aber Ihre Kellnerin wird zuhören, auch wenn sie nur über ihre eigenen Probleme nachdenkt.
"Das beste Streetfood der Welt gibt es in Oregon", sagt meine Kellnerin. Sie könnte ein Junkie sein. Oder ein Modell. New York kann schwer sein.
„Bist du von dort?“, Frage ich.
"Nein", sagt sie.
"Oh."
Ich bestelle noch eine Bloody Mary. Als sie zurückkommt, sagt sie. »Vielleicht solltest du die Kakerlaken im Central Park ausprobieren. Ich habe gehört, dass es dafür eine ganze Szene gibt. Feinschmecker Scheiße."
Sie bringt meine Rechnung. Mein Mittagessen kostete tausend Dollar.
Der Central Park ist kostenlos. Die Leute kommen hierher, um Dinge wie Tai Chi, Carjacking, Frisbee und Malzlikör zu tun. Es ist groß, schön und abwechslungsreich und voller Museen, Felder, Pfade und anderer Hot Dog-Anbieter. Ich laufe blöd herum und versuche, einen dieser verdammten Kakerlaken zu finden. Schließlich frage ich nach dem Weg.
Dies ist die Art von Dingen, für die Google erfunden wurde, und später, lange nachdem ich New York verlassen habe, erfahre ich mehr über NewYorkStreetFood.com und die aufkommende Bewegung von Gourmet-Kakerlaken, Hummerbrötchen, koreanischen Tacos und speziell gegrillten Käsewagen das kann wie eine virtuelle Schatzsuche online verfolgt und lokalisiert werden. Geniales Zeug. Der Heilige Chipotle Durger. Der Tribeca Taco Truck. Schnitzel & Sachen. Diese zu finden, wäre eine großartige Arbeit von mir gewesen. Stattdessen erkunde ich die seltsame Freundlichkeit von Fremden in New York.
Fremde in New York sind seltsam. Sie alle tun so, als hätten sie keine Zeit oder Toleranz für meine Ignoranz und verbringen dann übermäßig viel Zeit und Energie damit, über mein Problem zu streiten, ohne auf eine Lösung zu hoffen. Eine Powerwalking-Geschäftsfrau schaut auf ihre Uhr, bevor sie mich ansieht, und untersucht dann fünf Minuten lang meine Notizen zum Straßenessen, bevor sie verkündet, Vegetarierin zu sein. Ein Penner droht, einen Stein auf mich zu werfen, und sagt dann, er könne hier und jetzt Straßenessen für mich machen. (Ich gehe vorbei.) Eine schwangere alleinerziehende Mutter verliert ihre 2-jährige fast auf der Suche nach einer Karte in ihrer Handtasche. Oder vielleicht ist es ein Taser. Sie findet beides nicht, hält aber das Kind davon ab, in den Teich zu fallen. Oder vielleicht haben die Enten das getan.
Niemand weiß, wovon ich rede. Aber niemand ermordet mich auch.
Unter einer sich neigenden Skyline und nicht weit von der Freiheitsstatue entfernt, finde ich endlich eine Kutsche. Ausversehen. Um 2 Uhr morgens. Es ist toll.
Diese Stadt ist in jedem Moment so viel so viel. Eine Wüste voller Aktivitäten. Nachtclubs, Bars, Hotspots, Essen, wohin als nächstes - die Frage beantwortet sich nie von alleine. Keine Morgendämmerung zu entmutigend. Ich erinnere mich nicht einmal, warum ich hierher gekommen bin. Ich bin vom Weg abgekommen. Verlor meine Freunde. Nichts davon ist wichtig. Und dann finde ich Tacos.
Nein, keine Tacos. Etwas anderes. Ich sage: "Hola, Amigo", und er sagt: "Ich bin Dominikaner, Arschloch." Wir lachen beide, obwohl er weniger betrunken zu sein scheint als ich. Seine Speisekarte ist köstlich absurd, selbst für diese Stunde: Schweineohren, Schweinefüße und Schweineschnauze. Gebratene Bananen und gebratene Manioka. Gebratenes Rindfleisch. Ja, das habe ich. Gebraten. Rindfleisch. Worte, die geboren wurden, um um 2 Uhr morgens nebeneinander auf einem New Yorker Bürgersteig zu stehen.
"Das hier", sage ich und zeige auf seinen sumpfigen Grill.
Eine Sirene piept. Den Lärm der unendlichen nächtlichen Großstadt durchdringen. Dort in der geschäftigen Nacht könnte es für alles sein. Jemand. Ich halte ein Bier. Der Typ auf der anderen Straßenseite hat gerade einen Spirituosenladen ausgeraubt. Dieser verkokte Daytrader verursachte die globalen Finanzkrisen. Aber der Offizier steigt aus seinem Auto und geht direkt auf den dominikanischen Schweinetransporter zu.
Und schließt seinen Arsch. Verstöße gegen das Gesundheitsamt. Kalt gebratene Speisen servieren. Mangel an Beleuchtung. Fehlende Genehmigungen. Allgemeine Schmutzigkeit. Und das Versagen, ein Hot-Dog-Franchise zu sein.
Er schreibt ein Ticket. Die Kutsche fährt weg. Ich gehe ohne gebratenes Rindfleisch nach Hause. Ich verlasse New York mit einem verwirrten Verständnis von Street Food und Sodbrennen einer unerwarteten Art.
