Expat-Leben
1. Einer Ratte nicht den Arsch darüber geben, was „legal“ist
Wenn Sie jemals von einem Polizisten angezogen werden … warten Sie. Ha. Mit "zieht dich rüber" meine ich "winkt dir beiläufig einen Stock zu". Wenn also ein Polizist jemals "beiläufig einen Stock zu dir winkt", ignoriere ihn einfach so, wie du es tun würdest, wenn jemand anderes dir beiläufig einen Stock zuwinkt. Duh. Wo ist der Kampf hier?
Oh, und wenn irgendetwas "nicht machbar" ist, denken Sie daran, dass es nichts gibt, was 500.000 VND, eine Stunde und eine strenge Stimme nicht vertragen - selbst wenn sie Ihnen sagen, Sie sollen wieder in ein Flugzeug nach Tokio steigen, weil Sie " Ich habe kein Einreisevisum. «Sicher. Gute Zeiten im Tân Sơn Nhất hatten alle, aber vor allem die Angestellten.
2. Von nichts als trà sữa leben
Es ist einfach so gut und so … überall. Sprudelnde Blase. Blasenzeit. Hallo Boba. Abgesehen von den entzückenden Ladenbezeichnungen ist es natürlich ein Getränk, aber Sie können es auch kauen! Denken Sie an die Zeit, die Sie sparen, wenn Sie sich nicht zu zwei oder drei Mahlzeiten am Tag hinsetzen! Aber dann wird dir auch ständig schlecht und die drei Tage, die du dauern wirst, werden dir für immer ruinieren.
Aber während dieser dreitägigen Bubble-Tea-Diät habe ich ein paar Pfund total abgenommen. Also, punkten?
3. Ich starte mich gewaltsam aus den Aufzügen
Denn wenn Sie dies nicht tun, besteht die Möglichkeit, dass Sie nicht herauskommen. Diese Leute versuchen, sich in dieser kleinen Metallkiste wie dem flussaufwärts startenden Lachs zu sammeln, und du bist der einzige Fisch, auf den es ankommt: „Verdammt, Leute, ich bin raus.“Werfen Sie ein paar Ellbogen, haben Sie keine Angst davor, Ihren zu benutzen Starren Sie in den Tod und bleiben Sie in Schwung, oder Sie bleiben in CT Plaza, Parkson oder Vincom stecken, bis Ihr Visum abläuft. Stellen Sie nur sicher, dass Sie nicht versehentlich auf kleine Kinder treten oder auf dem Weg nach draußen gegen eine Wand laufen. Ja. Hoppla.
4. In die Gesichter der Verkäufer lachen, wenn ich weiß, dass ich betrogen werde
Das nächste Mal, wenn ein Mann versucht, Ihnen 200.000 VND für einen Tag in Rechnung zu stellen, zahlen Sie ihn nicht. Ich würde jedoch nicht vorschlagen, in sein Gesicht zu lachen, weil A möglicherweise eine Brechstange hat (das ist eine lange Geschichte), aber B, er ist wahrscheinlich auch gezwungen, so viel aufzuladen. Es stellte sich heraus, dass es tatsächlich „Gangsterringe“gibt, wenn es um Straßenverkäufer geht, und wenn er Ihnen mehr oder weniger als einen bestimmten Betrag in Rechnung stellt, könnte er ab Sonntag sechs Mal geschlagen werden. Also, obwohl ich so unhöflich war, Verkäufer von meinem Rücken zu kriegen, war es auf jeden Fall meine Aufgabe, sie dazu zu bringen, sich von mir fernzuhalten und zurückzublicken, vielleicht sollte es nicht deine sein. Es ist nicht die beste oder sicherste Option.
5. Ein Verkehrs-Ninja sein. Oder etwas ähnliches
Ninja ist ein Code, der es egal macht, wie jeder andere auch. Es passiert schließlich - zugegebenermaßen war ich in den ersten Monaten in Nam alle Richter. „Was machen diese Leute auf dem Bürgersteig ?! Das ist nicht richtig! "„ Was … dieser Typ hat gerade das Licht angezündet, das so rot war, dass es fast lila war!"
Aber dann habe ich auch angefangen. Denn wenn Sie einmal zusehen, wie sich tausend Menschen vor Ihnen abschneiden und Sie an einen Ort prügeln, weil sie bereit waren, ein paar Fußgänger zu überfahren oder sich so nah an Sie heran zu drücken, dass Sie den Lenker Ihres Motorrads bewegen müssen, um nicht umzufallen was geschieht. Wenn Sie sie nicht schlagen können, schließen Sie sich ihnen an.
6. Schalten Sie jedes Auto aus, das es verdient hat
Es gibt diese Sache über Vietnam - die meisten Autofahrer können ein wenig schwachsinnig sein. Ob sie zu langsam fahren oder dich weben oder abschneiden, als ob es ihre Aufgabe wäre, oder dich mit der Kante der Königinmatratze ins Gesicht schlagen, die sie auf ihrem Motorrad tragen - was auch immer. Aber Autos? Noch schlimmer. Sie sind 10x größer und dank ein bisschen Mathe denken sie, dass sie 10x mehr Recht haben, alles zu tun, was zum Teufel sie wollen. In einigen meiner wütenderen Momente (wenn ich beinahe überfahren bin) habe ich die Fenster geklopft, um die Tatsache zu feiern, dass ich noch am Leben bin, und in anderen Fällen - wenn sie zu schnell gehen zu schlagen - ich lasse den Vogel fliegen.
Ein paarmal ist ein Mann neben mich gefahren und hat gesagt: „Das wollen Sie vielleicht nicht. Sehen Sie diese Platten? Das ist ein Regierungsauto. “Hoppla.
7. Ich bitte um zusätzlichen Zucker für mein süßes Popcorn im Kino
Kurzum, die Kinos in Saigon sind total durcheinander. Sie müssen sich Ihren Platz aussuchen und sie lassen die Leute zusammenklumpen, sodass Loc und Nghi selbst in einem praktisch leeren Kino neben Ihnen kichern, während sie mitten im Film miteinander schreiben. Seufzer. Und wir haben nicht einmal darüber gesprochen, wie sie manchmal Szenen zensieren - Blutbäder werden oft aus Filmen herausgeschnitten, die sich mit Blutbädern befassen. Wie im Ernst? Ich bin nicht hergekommen, um zu sehen, wie der Hulk grün wurde, verwirrt herumlief und dann die Credits sah.
Aber warum lohnt es sich? Das süße Popcorn. Salzig ist so 2014. Geheimtipp? Gehen Sie zu Galaxy oder CT Plaza und fragen Sie nach "extra süß". Was werden sie tun? Sie holen sich einen Beutel Zucker und schütten ihn über Ihr Popcorn. Himmel. Bitte. Sagen Sie auch Ihrem Zahnarzt, dass Sie auch von mir willkommen sind.
8. Vertraue handsy xe-om Treibern
Okay, das ist weniger gefährlich und eher … fragwürdig. Tatsache ist, dass diese Xe-Om-Typen praktisch Superhelden sind. Wenn Sie ihnen sagen, dass Sie in 15 Minuten von D7 nach Gò Vấp müssen, sagen sie sofort: „Không sao!“. Sie steigen ein und sie winden sich zwischen Honda Cubs, dunkelblauen Schulkindern auf Fahrrädern, Frauen mit seitlichen Sätteln und Absätzen und Vinasun-Taxis wie eine asiatische Version von Flash Gordon. Sie werden Gassen hinunter rasen, von denen Sie schwören, dass Sie zu fett sind, um hinunter zu gehen. Sie werden rote Ampeln fahren, als wären Sie farbenblind, und es wird unglaublich sein.
Bis er dich zwingt, deine Arme um seinen Bauch zu wickeln, und wenn du dich zurückziehst, greifst du nach deinen Armen und wickelst sie noch fester und hält sie dort. Dies zwingt Sie, den Gestank von seinem Nacken einzuatmen und immer einen Blick auf sein Maulwurfshaar in Ihrer Peripherie zu haben. Aber zumindest ist bald alles vorbei!
