Reise
1. Hören Sie dem Baptistenprediger zu, wie er in einer nahe gelegenen Krippe über einen mit einer Kettensäge geschnitzten Jesus tobt, während Ihre Mutter auf Ihren Hinterkopf schlägt, um sich in der steifen Bank niederzulassen. So können Sie sich anschließend mit einem Fleisch und drei Schlucken
Weil jeder weiß, dass die wahre Ernährungspyramide aus einer Fleischportion und drei Gemüseseiten besteht, die von kleinen alten Kirchendamen gekocht, gekocht, gebacken und mit französischen Röstzwiebeln belegt werden. Und ja, Maisbrot zählt zu den Gemüsesorten. Und zu den 80-jährigen Frauen, die Ihren Teller mustern und fragen, ob Sie zu zweit essen - nein, Sie sind einfach absurd verkatert.
2. Kämpfen Sie sich bei Mas Tacos Por Favor durch die Hipster von East Nashville nach Kaktus-Chorizo-Tacos
3. Halten Sie an einem Straßenstand / Streichelzoo an, um einen feuchten Ziploc-Beutel mit gekochten Cajun-Erdnüssen zu kaufen, bevor Sie sich für den Rest der Fahrt mit beschnittenen und saftigen Fingern befassen
Versuchen Sie einfach, sich nicht vom Verschütten von Erdnusssaft auf dem ganzen Schoß zu trennen, während Sie versuchen, Ihre feuchten Schalen aus dem Fenster zu werfen. Doch lohnt sich das salzige Unbehagen und die Nahtoderfahrung für den Kaviar des Südens? Absolut.
4. Wenn Sie versuchen zu erklären, dass Sie nur nach einer Cola gefragt haben, bedeutet dies nicht unbedingt, dass Sie eine Cola wollen
"Ja, ich werde eine Cola haben - die klare Art, in der 'Sprite' auf der Dose steht."
5. Apropos Cola: Während eines Sommergewitters auf einer abgeschirmten Veranda einige geröstete, gesalzene und knusprige Erdnüsse in einer eiskalten Flasche Coca-Cola einweichen
Wie sonst würden Sie die herrliche Ehe zwischen salziger, süßer und Nostalgie der 1920er Jahre wirklich verstehen?
6. Legen Sie ein Spiegelei auf BLT, Salat, Suppe, Burger, Pasta, Pizza, Pulled Pork Sandwiches usw
Du bekommst das Bild.
7. Holen Sie sich Corkys geräucherten und trocken geriebenen Grill mit einer Seite schlampigen Krautsalats, den Sie über Nacht von FedEx erhalten
Weil, weißt du … du kannst.
8. Spielen Sie Lazy Susan Tango mit dem älteren Paar, das Ihnen bei Bea gegenüber sitzt, während Sie den Tisch für Ihren dritten Teller mit gebratenem Huhn, cremigen neuen Kartoffeln, gebratenem Okra, gebutterten Heferöllchen und Krautsalat drehen Chow-Chow-Relish und mit süßem Tee abgespült
Wühlen Sie schon in Ihrem Bauch? Nein? Dann machst du es nicht richtig.
9. Definieren Sie den Begriff "Trailer Trash" neu, wenn Sie unter schmerzhaften Hirnstillständen leiden, bei denen Sie das Gefühl haben, dass Ihr Kopf jeden Moment explodieren wird
Alles für die cremige Vanille mit Snickers, Twix, Oreo, Butterfinger, Nestle Crunch, Reese's Pieces und M & Ms.
10. Bestellen Sie einen Korb mit kreolisch gewürzten Pommes mit Honigsenf, nachdem Sie einen starken Long Island-Eistee aus dem stündlich gemieteten Motel Lamar's getrunken haben, während Sie Muddy Waters und Clarence Carter lauschen
Denken Sie nur daran, Ihre Hände von Ihrer Serviette abzuwischen und nicht von der Samttapete.
11. Ersticken Sie Ihre „Frucht des Geistes“mit Deli Rose-Sauce, nachdem Sie im Deli Van gefahren sind, und lauschen Sie dem Geschrei des Fahrers über den weltweiten Wassermangel und wie Kassettenspieler niemals funktionieren
Sie brauchen Ihre Kraft, um nach dem Mittagessen und einem Dessert mit Mate-Bars am israelischen Volkstanz teilzunehmen.
12. Überlegen Sie zweimal, ob Sie sich für Cozy Corner BBQ interessieren. Trotzdem reingehen. Dann etwas sterben
Kommen Sie direkt in den Himmel und baden Sie in den ätherischen Pools mit Barbecue-Sauce, während Sie von Schweinefleisch-Cherubs mit Maiskolben gefüttert werden.
13. Verschlingen Sie Ihren Teller mit Bohnen und Gemüse am Neujahrstag, als wäre es die letzte Mahlzeit, die Sie jemals haben werden
In Anbetracht dessen, dass dies der einzige Weg ist, um sicherzustellen, dass das kommende Jahr nicht völlig durcheinander gerät, kann es auch sein.
