1. Wie verdammt cool es ist
Wissen Sie, wie Sie auf die Idee kommen, wie ein Ort auf Büchern basieren wird? (Mit Büchern meine ich Filme.) Dann verlassen Sie den Flughafen und fahren an Mehrfamilienhäusern und Einkaufszentren vorbei, die den Mehrfamilienhäusern und Einkaufszentren Ihres Landes sehr ähnlich sind, nur in einer anderen Sprache. Japan ist nicht so. Japan ist genauso cool wie im Kino. In jeder Minute können Sie erwarten, dass eine Horde Geishas vorbeischlendert oder Godzilla das pulsierende Nachtleben von Roppongi verwüstet.
2. Wie verdammt sauber es ist
Die Straßen riechen nach Pfannkuchen und Honig, jeder fährt mit dem Tretrad, und die Busfahrer ziehen zierliche weiße Handschuhe an. Wie ernsthaft weiß. Wie ist das überhaupt möglich, weiß? Es sei denn, Sie leben in einer Clorox-Anzeige oder in Japan, so scheint es.
Japan ist so sauber, dass ich die Fahrbahn lecken würde. Ich sage das zum Teil, weil ich versuche zu veranschaulichen, wie sauber es ist, aber auch, weil ich insgeheim hoffe, dass mir eines Tages jemand Geld anbietet, um es tatsächlich zu lecken. Nicht, dass ich es mir zur Gewohnheit mache, Dinge für Geld zu lecken, aber wenn Sie eine Gelegenheit sehen …
3. Nicht ausgeraubt werden
Nicht ausgeraubt zu werden ist großartig. Ich empfehle es sehr. Sie werden in Japan nicht ausgeraubt 1. Der japanische Ehrenkodex ist tief verwurzelt und schön.
1 Wenn du in Japan ausgeraubt wirst, fühle ich mich sehr schlecht. Wenn es passiert, senden Sie mir eine persönliche Nachricht. Ich werde Sie nicht für Ihre gestohlenen Waren oder irgendetwas entschädigen, aber ich habe gehört, dass das Aufschreiben Ihrer Beschwerden ziemlich kathartisch sein kann. Bitte.
4. Weird Flavoured Kit Kats
Ich esse eigentlich kein Kit Kats. Vor allem, weil ich sie nicht mag, aber auch, weil meine Schwester mir versprochen hat, die Nestle-Corporation zu boykottieren, weil sie irgendwo auf der Welt Babys getötet haben 2. Jetzt darf ich Kit Kats nicht essen und fühle mich selbstgefällig und überlegen. Trotzdem fasziniert mich immer wieder die merkwürdige Geschmacksvielfalt, die die Japaner erfinden: Sandwich mit roten Bohnen, Wasabi, Matcha-Grüntee, lila Süßkartoffel, Edamame-Sojabohne und Shinshu-Apfel, um nur einige zu nennen.
2 Meine Schwester hat mich dazu gebracht, diesen Link hinzuzufügen.
5. Verpackte Bücher
Verkäufer wickeln Ihre neu gekauften Bücher sorgfältig und präzise in empfindliches Papier ein. Es ist, als würde Kunst passieren. Da es das Land ist, das uns Origami gebracht hat, ist es nicht allzu überraschend. Ich wünschte, ich könnte genau diese Worte einpacken und sie dir schenken. Stell es dir so vor. Aber stellen Sie sich nicht vor, ich bringe Ihnen einen Schneekran aus Papier. Ich hab die immer versaut.
6. Das Ramen Museum
Mein einziges Bedauern war, dass ich den Jahrespass nicht gekauft habe. Meine weniger ramenbegeisterten Freunde haben mir das abgeraten. Sie haben die Magie nicht verstanden. Es ist das Disneyland der Ramenwelt. Außer ohne die Fahrten und langen Schlangen und Unmengen von Menschen, denn wie sich herausstellt, besuchen nicht viele Menschen das Ramen-Museum.
Das Beste daran ist, dass die Gegend so gestaltet ist, dass sie dem alten Japan um 1958, dem Jahr, in dem die Ramen erfunden wurden, ähnelt (so heißt es auf der Website). Im alten Japan können Sie Ramen aus dem ganzen Land probieren. Jede Region hat ihre eigene, einzigartige Interpretation des legendären Nudelgerichts. Das ist nicht so knuspriger Mist in einer Tüte, die du auf dem College gegessen hast. Dieses Zeug ist Liebe. Iss deine Gefühle. Hier hat die Website eine Wegbeschreibung.
7. Das erstaunlichste Stück Fleisch, das Sie jemals in den Mund genommen haben
Für mich war es ein saftiger Leckerbissen von Rindfleisch-Yakitori, den ich beim Bummeln entlang eines Flusses in Fukuoka hatte. Ich habe gehört, dass die Kühe in Japan täglich von jungfräulichen Milchmädchen mit Gras gefüttert und massiert werden. Das mag etwas damit zu tun haben, aber ich denke wirklich, dass es die Einfachheit Japans beim Essen ist, die das Erlebnis so exquisit macht.
Nehmen Sie Sushi. Hier in Amerika geben wir ihm eine Sauce und geben ihm einen kraftvollen Namen wie "Dynamitröllchen". In Japan lassen sie das Essen für sich selbst sprechen - oder schmecken, sollte ich sagen. Sie machen keine pompöse Show davon. Einfach in feine Scheiben geschnittener roher Fisch, elegant auf einen Teller mit etwas Wasabi und Ingwer gelegt. Also königlich. So sauber. So perfekt in seiner Reinheit, dass Sie dieses Stück fleischigen Fisches in Ihren Mund stecken und es schwimmen lassen.
8. Lustige Toiletten
Hast du jemals bemerkt, dass deine Arschbacken normalerweise kalt sind? Greifen Sie in Ihre Hose und fühlen Sie sie. Niemand schaut zu. Ich bin mir nicht sicher, warum das so ist, und es scheint keinen negativen Einfluss auf das eigene Leben zu haben, aber es macht den beheizten Toilettensitzen Japans wirklich Spaß.
Ihr Sitz ist nicht nur lecker, sondern auch super Hightech. Es ist so ziemlich wie bei einem Space Shuttle, bei dem Sie ein paar Raketen starten können, während Vögel singen, oder wenn Sie so tun, als ob die Toilette ständig gespült wird. Auf diese Weise weiß zwar jeder genau, was Sie dort tun, aber Sie können so tun, als würden Sie tatsächlich mit Vögeln spielen oder Wasser verschwenden. Wenn Sie fertig sind, testen Sie die Tasten. Sie können sie nicht lesen, aber mit dem Smiley-Gesicht können Sie nichts falsch machen. Es ist so ziemlich ein Einlauf. Tut mir leid, die Überraschung zu verderben.
9. Züge
Während der Hauptverkehrszeit fahre ich in Tokio und frage mich immer, ob der Mann, gegen den meine Brüste gedrückt sind, eine Freundin hat. Oder was ist mit dem Kerl, der mich von hinten einklemmt? Wer sind diese Leute? Finden sie es komisch, dass ich ihre Körperteile mit meinen Körperteilen fühlen kann? Trotzdem tun wir alle so, als wäre es kein Problem und hören uns unsere Podcasts an.
Und gerade wenn Sie glauben, dass kein Platz mehr für Ihren Körper ist, öffnen sich die Türen und mehr Passagiere werden mit einem Stock verfolgt. Der Typ mit meinen Brüsten auf dem ganzen Körper schläft fest aufgerichtet ein. Sind meine Brüste so uninteressant? Die ganze Situation ist peinlich. Das darf man nicht verpassen. Es tut mir leid, dass Sie Ihre Zeit damit verschwendet haben. 3.
3 Zur Verteidigung der Züge sind sie lächerlich pünktlich. Und der Shinkansen ist eine desorientierende gute Zeit. Sie nennen es nicht umsonst einen Hochgeschwindigkeitszug.
10. Die Schneeaffen von Nagano
Affen in heißen Quellen!
Ich weiß nicht, was ich sonst noch sagen soll. Wenn ich dich nicht bei „Affen, die in heißen Quellen schwimmen!“Hätte, wären wir einfach nicht die gleichen Leute. Ehrlich gesagt, bin ich überrascht, dass Sie so weit gelesen haben.
