Familienbeziehungen
Alle Illustrationen von Mama P.
Vor vier Jahren saß ich im Tempel von Burning Man und las die Botschaften, die die Leute in die massive Holzkonstruktion gemeißelt hatten. Stundenlang lese ich die Liebes- und Traurigkeitsäußerungen der Menschen. Ich bemerkte, dass sich viele Menschen widmeten, die gestorben waren, und oft mit Bedauern darüber verbunden waren, dass sie sich gewünscht hatten, mehr Zeit mit ihnen verbracht und sie besser kennengelernt zu haben. Und während die Menschen Liebhaber, Freunde und Ehepartner vermissten, fiel mir eine Gruppe auf: Eltern.
Ich blieb stehen. Ja, ich hatte wahrscheinlich mehr Zeit auf diesem Planeten mit meinen Eltern verbracht als mit anderen Menschen, aber wie nahe war ich ihnen? Und habe ich sie wirklich gekannt? Mir wurde klar, dass ich in einem kostbaren Zeitfenster war: Endlich war ich alt genug, um meine Eltern zu schätzen; und meine Eltern waren noch jung genug, um geschätzt zu werden und zu schätzen. Es hatte lange genug gedauert, bis ich nach Jahren der Jugend an diesen Ort gekommen war, um mich loszureißen und meine Unabhängigkeit zu finden. Aber ich hatte keine Ahnung, wie lange dieses Fenster der Möglichkeit offen bleiben würde. Meine Eltern sind immer noch bei guter Gesundheit. Aber wie bei uns allen werden sie nicht für immer da sein. Ich wusste, dass es Zeit für uns war, uns als Erwachsene auf Augenhöhe zu begegnen.
Ich habe oft darüber nachgedacht, seit ich von den staubigen Böden von Burning Man zurückgekommen bin. Aber wie mit so vielen wertvollen Einsichten, die ich im Leben gewonnen habe, habe ich nie danach gehandelt. Auf seltsame Weise fühlte ich mich von der Idee, meine Eltern besser kennenzulernen, beeindruckt. Und ehrlich gesagt wusste ich einfach nicht wie.
Vier Jahre später - diesen Mai - beschlossen meine Mutter und ich, zwei Wochen zusammen in Griechenland zu verbringen. Ich war dort bei einem Projekt, sie war arbeitslos. Warum nicht mitmachen?
Ich war ziemlich nervös. Es war schon eine Weile her, dass wir so viel Zeit miteinander verbracht hatten, im selben Raum gelebt hatten und rund um die Uhr in Gesellschaft waren. Ich habe mich über sie lustig gemacht, weil ich darauf bestanden habe, dass wir bei Hotelreservierungen zwei getrennte Einzelbetten bekommen. Aber ich stimmte voll zu. Gab es nicht etwas Seltsames an einem 34-jährigen Mann, der alleine mit meiner Mutter in den Urlaub fuhr? Ein Wochenendtrip in eine neue Stadt, klar. Aber zwei Wochen auf einer Insel? Ich habe gesehen, wie Mütter und Töchter diese Art von Reise zusammen machten, aber Mutter und Sohn?
Unsere gemeinsame Zeit war ein magisches Erlebnis. Und ich empfehle es jedem Sohn (und jeder Tochter) da draußen. Nicht nur, weil wir zwei wunderschöne Wochen auf Kreta verbracht haben, sondern weil es mich meinem Ziel näher gebracht hat - meine Eltern als Erwachsene wieder zu treffen und diese kostbare Zeit zusammen zu genießen, bevor sich das Fenster schließt.
Ich habe in unseren zwei gemeinsamen Wochen festgestellt, dass „Treffen als Erwachsene“nicht einfach ist. Es ist ein Prozess, der einige Zeit in Anspruch nehmen wird. Es ist manchmal ziemlich unangenehm, und es schließt mich ein, einige Unsicherheiten meiner Kindheit zu beseitigen. Obwohl ich nicht sagen kann, dass ich meiner Mutter plötzlich sehr nahe gekommen bin, habe ich in diesen zwei Wochen ein paar Dinge über unsere Beziehung gelernt:
Mir wurde klar, wie wichtig es ist, dass ich wieder mit dem Teilen beginne
Meine Mutter bekommt normalerweise eine ziemlich abgekürzte (und hoch kuratierte) Version von dem, was in meinem Leben vor sich geht. Entscheide ich mich für einen weiteren Start? Meine Mutter hört normalerweise davon, wenn ich mich dazu entschlossen habe (oder noch schlimmer, über soziale Medien). Aber natürlich gibt es Hunderte kleiner Schritte, die vor dieser endgültigen Entscheidung passieren.
Diese mangelnde Bereitschaft zu teilen war nicht immer da. Ich stelle mir vor, als 4-Jähriger hätte ich meinen Eltern alles erzählt. Doch irgendwo auf dem Weg änderte sich dies. Erstens hatte ich das Gefühl, dass niemand verstehen konnte, was in meinem verwirrenden Gehirn vorging. Wenn ich mich selbst nicht verstehen könnte, wie könnten sie? Zweitens sehnte ich mich, als ich mich meinen späten Teenagern näherte, nach Unabhängigkeit und beschloss, meinen eigenen Weg zu brechen und zu finden. Information war Macht, und Informationen für mich zu behalten, fühlte sich an, als hätte ich mehr Macht. Ich fing an, ihnen immer weniger zu erzählen.
Das Magische daran, 35 Mahlzeiten innerhalb von zwei Wochen mit einer Person zu teilen, ist, dass Ihnen die Grundlagen und oberflächlichen Dinge ziemlich schnell ausgehen. Und dann gibt es diesen großen offenen Raum zu füllen. Ich würde nicht sagen, dass ich im Allgemeinen großartig darin bin, zu teilen, aber im Laufe von zwei Wochen fühlte ich mich Schritt für Schritt wohler, sie in meine wirklichen Gedankenprozesse einzubeziehen. Es gab genug Zeit, um nicht nur die einfachen Dinge zu teilen: meine Arbeitsprojekte, Ideen für das, woran ich arbeiten möchte, die Sachen, die Mütter gerne hören. Wir haben auch angefangen über die saftigeren Sachen zu reden, zum Beispiel warum ich Holstee verlassen habe. Oder warum mein Leben gerade so aussieht wie das eines Vagabunden und warum ich wirklich glücklich damit bin. Zwei Wochen waren genug Zeit, um ehrlich zu meiner Mutter zu sein. Ich konnte nicht nur meine Pläne ausarbeiten, sondern meiner Mutter auch helfen, zu verstehen, warum sie für mich Sinn machen.
Ich erkannte, dass ich, wenn ich meine Eltern als Erwachsener treffen möchte, mit ihnen wie ein Erwachsener sprechen und meine zurückhaltende und manchmal unsichere Teenagerpersönlichkeit hinter mir lassen und wie ein Erwachsener teilen muss. Ich habe noch einiges vor mir, aber diese 2 Wochen waren ein guter Start.
Eine andere Sache, die den Kreis schloss: Wir begannen wieder zusammen zu spielen. Es stellte sich heraus, dass meine Mutter ein begeisterter Backgammonspieler ist. Und nachdem ich ihre Erinnerung an das Spiel und einige Aufwärmversuche aufgefrischt hatte, trat sie mir Spiel für Spiel in den Arsch.
Ich begann meine Unabhängigkeit zu überdenken
Ich hatte so ziemlich die perfekte Kindheit und bin in der Schweiz in einem bürgerlichen Haushalt mit zwei unglaublichen Eltern aufgewachsen. Gleichzeitig könnte man meine Mutter leicht als übermäßig beschützend bezeichnen. Die Pubertät kam und ich erkannte, dass ich gehen musste, um Mamas Herz zu brechen und meinen eigenen Weg zu finden. Seitdem schien die Unabhängigkeit das wichtigste Element meiner Beziehung zu meinen Eltern zu sein. Ich wollte frei sein und meine eigenen Fehler machen. Und ich wollte beweisen, dass ich auf eigenen Beinen stehen und nicht von ihnen abhängig sein kann.
Aber zwei Wochen mit meiner Mutter zu verbringen, hat mich dazu gebracht, das zu überdenken.
Mir wurde klar, wie sehr wir miteinander verbunden sind. Ich hatte eines Nachts diesen verrückten Gedanken, als ich sie beim Lesen beobachtete, dass mein Leben nicht nur mit ihr begonnen hatte, sondern mein Leben INNERHALB von ihr begonnen hatte. Denken Sie einen Moment darüber nach. Sie hat mir das Leben gegeben. Sie hat mich gebacken. Ich war in ihrem Körper. Apropos Nähe.
Und mir wurde klar, dass Unabhängigkeit in einem Spektrum liegt, in dem ich die richtige Balance finden muss. Ich konnte nicht jeden Tag mit meiner Mutter verbringen, ich brauche meine Freiheit und ich BIN mittlerweile ein anderer Mensch. Aber gleichzeitig sind wir auf einer ganz grundlegenden Ebene ein und dasselbe, und es gibt keine Menschen da draußen, mit denen ich mehr in Verbindung stehe als mit meiner Familie. Anstatt dagegen anzukämpfen, kann ich es annehmen.
Vielleicht ist das Aufwachsen keine lineare Angelegenheit, sich von einem gemeinsamen Punkt in der Vergangenheit zu entfernen und in meine eigene Richtung zu gehen. Vielleicht ist es stattdessen eher so, als würde man sich entlang eines Kreises bewegen und sich zunächst voneinander entfernen, um sich schließlich wieder in der Mitte zu treffen und den Kreis zu schließen.
Die Liebe hat sich nicht verändert. Aber die Leistungsdynamik hat
Eines Abends aßen wir in einer Taverne am Strand zu Abend, als es anfing leicht zu regnen. Wir aßen mit einem Regenschirm, um uns beide zu bedecken. Es wurde ein ganz besonderer Bindungsmoment. Was mir aber am meisten im Gedächtnis blieb, war, wie schön und wichtig es sich anfühlte, dass ich auf sie aufpassen konnte. Unsere Beziehung war keine Einbahnstraße mehr.
Nur weil wir uns wieder sehen, heißt das noch lange nicht, dass wir dieselben Menschen sind wie zu Beginn unserer Reise. Die Liebe hat sich nicht verändert. Aber die Leistungsdynamik hat. Es ist nicht nur sie, die mich beschützt. Wir passen aufeinander auf - abgesehen davon, dass meine Mutter versucht, mir jeden Abend 6 Gerichte zu füttern und mich mit der Rezeptionistin zu verabreden -, aber manche Dinge ändern sich nie.
Dieser Artikel erschien ursprünglich auf Medium und wird hier mit Genehmigung erneut veröffentlicht.
