Erzählung
Die MatadorU-Studentin Sarah Shaw lernt den Druck des Auftretens in der koreanischen Gesellschaft.
"SARAH, ICH LIEBE DEINE KURVEN", sagte Dahae, als ich aus dem Badezimmer in unseren engen Schlafsaal trat. Ein paar Minuten zuvor hatte ich in unserer vorhanglosen Dusche geduscht, während Dahae sich die Zähne putzte. Sie hatte an die Tür geklopft und darum gebeten, hereinzukommen. Sie war spät dran.
„Ähm, danke“, stammelte ich und biss mir auf den kleinen Nagel, als Dahae meinen Körper ausgesprochen beobachtete. Es war meine zweite Woche in Korea und mit 5'2”, 130 Pfund, dauerte es nicht lange, bis mir klar wurde, dass ich hier als fett galt. Ich fragte mich, warum Dahae mir ein Kompliment machte.
Ich schaute verlegen weg und kniete mich hin, um die Schublade unter meinem Bett zu öffnen. Als ich Kleidung auszog, überlegte ich, ob ich mein Handtuch ausziehen oder warten sollte, bis sie sich umdrehte. Normalerweise würde ich das erstere wählen, aber ich konnte Dahae's Augen auf mich spüren. Stattdessen fing ich an, meine Haare mit der rechten Hand zu kämmen, während ich meinen linken Ellbogen gegen meine Seite drückte und versuchte, das Handtuch vor dem Verrutschen zu bewahren.
* * *
Vor dreieinhalb Jahren zog ich während meines Auslandssemesters in das Studentenwohnheim der Koreanischen Nationalen Universität der Künste. Ich lebte mit drei koreanischen Mitbewohnern zusammen und Dahae war einer von ihnen. Sie hatte ein quadratisches Gesicht und schmollende Lippen, die mit magentafarbenem Lippenstift bemalt waren. Sie färbte ihr Haar rotbraun und trug es zu einem Brötchen zurückgezogen. Ihr Kopf sah auf ihrem 90-Pfund-Körper außergewöhnlich groß aus. Sie trug gern einen marineblauen J-LO-Overall aus Velours mit dem Wort „PONY“auf dem Hintern.
Dahae studierte drei Jahre in Frankreich Kunst und schuf eine Serie von Gemälden, die auf Bildern aus dem japanischen Hentai (Anime-Porno) basierten. In Frankreich fühlte sie sich befreit, da ihr der soziale Druck fehlte, ihre Sexualität zu verbergen, sich als unschuldig darzustellen und mit einem Mann auszugehen, dem ihre Eltern zugestimmt hatten. Eine französische Freundin inspirierte sie, nach Korea zurückzukehren, um Dokumentarfilme über den Sexismus zu drehen, mit dem sie sich in der koreanischen Gesellschaft auseinandergesetzt hatte.
Dahae hat mir einmal erzählt, dass sie ihre Eltern liebte, aber sie hasste es, Koreanerin zu sein. Sie fühlte sich als Frau in ihrer eigenen Kultur unterdrückt. Sie wünschte, sie wäre bei der Geburt adoptiert worden.
Manchmal saß sie nackt auf dem Boden und lehnte sich gegen eines der unteren Kojen. Sie verbrannte einen kurzen, braunen Stock an ihrem Bauch, der von Akupunkturnadeln festgehalten wurde. Als der Stock auf ihrem Bauch glühte, ragten ihre Knochen aus ihrem schmalen Körper heraus; Ich konnte leicht ihre Rippen zählen. Die gemahlenen Beifußblätter hatten beim Verbrennen einen deutlichen, erdigen Geruch.
Für den Rest des Semesters hielt ich etwas Abstand. Ich fing auch an, die Tür zu verschließen, als ich unter der Dusche war.
In diesen Momenten fragte ich mich, was zum Teufel sie tat. Später erfuhr ich, dass sie sich mit einer alten asiatischen Form der Wärmetherapie namens Moxibustion selbst heilt. Es war nicht gerade schön, aber ich starrte, weil ich mich körperlich nicht abwenden konnte.
Zu Beginn des Semesters sah ich ein neues Skizzenbuch auf Dahae's Schreibtisch. Ich war alleine im Raum und wollte die Textur des Papiers spüren. Ich legte meine Hand auf den Stoffbezug und blickte zögernd zur Tür.
Ich hörte nichts als das leise Summen meines Laptops und öffnete langsam die vordere Abdeckung. Auf der ersten Seite befand sich eine leichte Bleistiftzeichnung mit ausdrucksstarken Linien, aber ohne solide Details. Am Ende der Seite schrieb sie auf Englisch: „Sarah unter der Dusche ansehen.“
Ich starrte einen Moment lang und vergewisserte mich, dass ich richtig sah. Ich fragte mich, ob sie wollte, dass ich das sehe? Warum wurde es in Englisch geschrieben? Ich blätterte auf der nächsten Seite und sah „Je t'envie“. Ich schloss hastig das Buch und sprang auf mein Bett.
Mein Magen zog sich zusammen. Ich fragte mich, wie ich Dahae so beeindruckt hatte. Hat sie mich absichtlich unter der Dusche betreten? Oder ist es nur im Moment passiert? Ich beschloss, sie nicht zu konfrontieren oder etwas über das Durchstöbern ihrer Sachen zu erwähnen. Ich wollte Dahae's Faszination für meinen Körper nicht in eine unangenehme Situation verwandeln und fühlte mich schuldig, in ihre Privatsphäre eingedrungen zu sein.
Für den Rest des Semesters hielt ich etwas Abstand. Ich fing auch an, die Tür zu verschließen, als ich unter der Dusche war. Am nächsten Tag klopfte sie erneut und ich sagte ihr, sie solle fünf Minuten warten, bis ich fertig sei.
* * *
Seit ich im Februar 2011 nach Korea zurückgekehrt bin, um Englisch zu unterrichten, bin ich wieder mit meinem Gewicht konfrontiert worden. Nur dieses Mal macht mir niemand ein Kompliment. Täglich höre ich meinen koreanischen Kollegen zu, wie sie über ihre Gewichtszunahme, ihre Ernährung und den damit verbundenen Stress klagen. Ich wurde gefragt: „Haben Sie zugenommen?“„Wie viel wiegen Sie?“„Ihr Gesicht sieht heute so dünn aus; Haben Sie abgenommen? “Als ich meinen Schülern vor vier Jahren Fotos meiner Familie zeigte, rief mein männlicher Co-Lehrer aus:„ Wow! Du siehst so mollig aus! “Ich lachte, obwohl ich es nicht lustig fand.
Ich ging einmal zum Abendessen zu einer koreanischen Familie, wo sie sich gegenseitig abwechselten und alle ungeduldig darauf warteten, die Nummer auf der Waage zu sehen. Als ich im Wohnzimmer auf der Couch saß, begannen meine Handflächen zu schwitzen, aus Angst, sie könnten mich bitten, als nächstes aufzutreten.
Ich verstehe nicht, wie Dahae auf meinen kurvigen Körper neidisch sein und gleichzeitig nicht zu Abend essen kann.
In Korea ist es sehr wichtig, das Aussehen und insbesondere das Gewicht beizubehalten. Ich bin mir sehr bewusst geworden, was ich esse, wie oft ich trainiere und wie ich aussehe. Ich blicke unbewusst in die in der Stadt verteilten Spiegel - in die U-Bahn-Stationen, in die öffentlichen Toilettenkabinen, sogar in mein eigenes Klassenzimmer. Nach dem Duschen werde ich das Kondenswasser vom Spiegel wischen und mich durch die Wirbel und Handabdrücke hindurch unter die Lupe nehmen und mein zusätzliches Fett einklemmen. Mit meinen schrumpfenden Brüsten und 120 Pfund denke ich immer noch, dass ich vielleicht zu groß bin.
Dann erinnere ich mich, warum ich meinen Körper verändern will? Ich bin schon gesund
Manchmal, wenn ich anfange, über mein Gewicht besessen zu sein, denke ich an Dahae. Vor einem Jahr sah einer meiner alten Mitbewohner Dahae auf dem Campus herumlaufen. „Sie hat so viel zugenommen!“, Rief sie aus. Obwohl Dahae so vielen anderen koreanischen Frauen ähnelte, hatte sie als Austauschstudentin eine Essstörung. Sie war im Krankenhaus, als ich ging, aber ich wusste nicht, wozu.
Manchmal fühle ich mich in Bezug auf mein Gewicht unsicher, aber ich werde den Druck, den Dahae und andere Koreaner ausüben, nie verstehen können. Ich weiß nicht, wie es ist, wenn meine Mutter mich fett nennt. Ich kann den Druck nicht verstehen, sich oberflächlich in die koreanische Gesellschaft einzugliedern. Ich verstehe nicht, wie Dahae auf meinen kurvigen Körper neidisch sein und gleichzeitig nicht zu Abend essen kann.
Irgendwann löschte Dahae ihren Facebook-Account und ich habe keine Möglichkeit, sie zu kontaktieren. Ich frage mich, ob sie nur wenige Minuten von meinem kleinen Studio-Apartment entfernt noch bei KNUA studiert. Vielleicht haben wir Wege gekreuzt, uns aber nicht erkannt.
