Seien Sie ein Passagier an Bord von "Ride the Duck"
Fick die Ente: ein Boot / Auto-Hybrid, so hässlich wie irritierend. Sie sind in der ganzen Stadt verbreitet wie ein schlimmer Fall von Grippe und verseuchen ansonsten friedliche Straßen mit widerwärtiger, lautstarker Propaganda eines Mannes, der nach seiner x-ten Tasse Kaffee viel zu jazzig ist. Sei einfach nicht einer dieser Touristen. Versuchen Sie, in der Stadt herumzulaufen oder irgendwann an Bord eines echten Bootes zu gehen.
Trinken Sie Starbucks, wenn das Café Zoka nur 10 Gehminuten entfernt ist
Starbucks ist heutzutage eine Sauerei mit verbrannten Bohnen, die von untererfahrenen, überkoffeinhaltigen Baristas gemacht wird. Nur weil Sie sich die Zeit nehmen, mich nach meinem Namen zu fragen, nachdem Sie meine Bestellung für einen überteuerten, kalorienreichen Kürbis-Gewürz-Latte erhalten haben, heißt das nicht, dass Sie gute Arbeit leisten. Das Café Zoka hingegen verbreitet professionell Fairtrade-Gelassenheit mit einer Vielzahl von Mischungen, die tatsächlich unterschiedlich schmecken. Zu Starbucks zu gehen, im Gegensatz zu Zoka, ist, als würde man verbrannten Toast essen, wenn man nicht verbrannten Toast essen könnte. Das ergibt einfach keinen Sinn.
Oder fragen Sie einfach, ob ein Starbucks in der Nähe ist
Keine Scheiße, es gibt einen Starbucks in der Nähe - dies ist der Geburtsort des gefragtesten unterdurchschnittlichen Java-Getränks der Konsumgesellschaft. Ersparen Sie uns die unnötige Frage und Google Starbucks: Zeigen Sie die 5.000 roten Stecknadeln in einem Umkreis von acht Kilometern um Ihre Position an.
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Konfrontativ werden
Wir nennen es aus gutem Grund "Seattle Freeze": Wenn Sie versuchen, mit einem von uns etwas anzufangen, wird es immer nur so weit kommen, wie Sie versuchen, etwas anzufangen. Wir reagieren auf Ihre Aggressivität mit Passiv-Aggressivität - oder manchmal ziehen wir unsere Hauben herunter und reagieren überhaupt nicht.
Angenommen, jeder Seahawks-Fan ist ein Schönwetterfan
Es gibt Kneipenfreunde, die schon Waren von Seahawks anbieten, bevor Sie überhaupt die Regeln des Fußballs kannten. Wir haben Jahr für Jahr unsere Sorgen in Happy-Hour-Specials ertränkt, bis wir endlich den ewigen Ruhm erlangt haben, den wir letzte Saison zu Recht verdient haben. Klar, es gibt Schönwetterfans - aber in Seattle gibt es auch kein Schönwetter. Also lass uns locker. Zumindest weil unser Stadion lauter ist als deins.
Vergleichen Sie Portland's Voodoo Doughnuts mit Seattle's Top Pot Doughnuts
Zunächst einmal versuchen Sie, Rindfleisch zuzubereiten, und wie bereits erwähnt, führen wir hier in Seattle nicht die gesamte Konfrontation durch. Zweitens sind Donuts eines dieser seltenen Lebensmittel, die nur schwer zu ficken sind. Tatsache ist, dass sowohl Voodoo als auch Top Pot mit ihrem farbenfrohen, kreativen Gebäck auf den Geschmack kommen. Machen Sie also keinen unnötigen Wettbewerb daraus.
Vergleiche Portland und Seattle
Wir befinden uns in einem unauffälligen Krieg mit Portland um die Frage, wer authentischer Hipster ist und wer mehr Bands hat, von denen Sie noch nie gehört haben. Ehrlich gesagt, wir sind beide großartige Städte mit unseren eigenen großartigen Merkmalen. In Seattles Capitol Hill gibt es die Uber-Hipster-Unicorn-Bar mit ihrer Einhorn-Taxidermie, den großen Rainier-Boys, den Jello-Shots und den Artisan-Corn-Dogs. Während Portland Bands hat, die Natalie Portman mag. Nennen wir es mal so.
Klopfen Sie auf Vitamin-R
Wenn Sie etwas trinken wollen, ist es besser, wenn Sie mit Rainier zusammen sind. Die preisgünstige goldene Flüssigkeit ist mit kaskadischem Hopfen beladen und schmeckt anders als seine Konkurrenten nicht nach verwässerter Hobo-Pisse. Sei also nicht der Typ, der mit einem Sechser von Bud oder Pabst auftaucht - nimm die Zeiten an und beende deinen Vitamin-R-Mangel.
Posten Sie ein Bild von Ihrem Besuch im Fremont-Troll
Der Fremont-Troll ist verwirrend und erschreckend. Warum fotografierst du vor einem konkreten Cloverfield-Monster? Gehen Sie zur Space Needle, wenn Sie versuchen, ein Wahrzeichen von Seattle in einem Bild festzuhalten.