Essen + Trinken
1. Erzählen Sie uns, wie aufgeregt Sie sind, in der Nähe von Myrtle Beach zu leben
Sicher, Myrtle Beach ist ein großartiger Ort, um eine Auszeit in Charleston zu verbringen - wenn Sie beim Essen an einem All-you-can-eat-Hummerbuffet, umgeben von einer bizarren Mischung aus Killermotorradbanden und betrunkenen, jungen Leuten, ein Auge auf sich ziehen möchten Abiturienten. (Kenne ich schon).
2. Fragen Sie, wo Sie die Besetzung von Southern Charm finden können
Wir wissen es nicht oder kümmern uns nicht darum, aber wenn wir viel Kokain trinken und verhaftet werden, bekommen wir dann auch unsere eigene TV-Show?
3. Fragen Sie uns nach dem Weg zu Hyman's Seafood
Die einzige Antwort auf diese Frage ist eine Augenrolle. Wenn sich die Person, die Sie fragen, großzügig fühlt (und sie wird sich großzügig fühlen, weil Sie in Charleston sind), geben sie Ihnen die falschen Anweisungen und führen Sie zu einem authentischen Charleston-Juwel wie FIG, Hank's oder McCrady's. Das heißt, es sei denn, Sie haben zwanzig Kinder bei sich. Dann führen wir Sie auf jeden Fall direkt zur Haustür von Hyman's.
Eher so Warum South Carolina der gruseligste Ort der Welt sein könnte
4. Erwarten Sie, dass wir wie der Inbegriff der südlichen Stadt sind, die Sie in den Filmen sehen
Sie werden nicht viele Leute finden, die Tarnung tragen oder die Flagge der Konföderierten schwenken, und niemand spricht wie der Vater von The Notebook.
5. Stützen Sie die Kutschenreiseindustrie
Der Verkehr in der Innenstadt ist schrecklich, aber wenn Sie auf dem Weg zur Arbeit auf der Batterie stecken bleiben, können Sie Ihren Tag ruinieren. Dies ist eine veraltete Methode, um durch die versteckten Gassen von Charleston zu navigieren, die lebhaften Gärten zu erkunden und über die unheimlichen Friedhöfe zu stolpern. Und, hey, Bewegung ist gut für dich. Dies bedeutet, dass Sie möglicherweise zwei Leben retten können, wenn Sie zu Fuß gehen: eines von Ihnen und eines von einem Pferd.
6. Seien Sie der berechtigte lokale „Debütant“, der jeden Abend auswärts isst, aber niemals zufrieden ist
Sie haben eine Menge Geld und eine schwarze American Express-Karte aus Stahl, gehen aber wie ein privilegiertes Kleinkind in ein Restaurant. Sie schämen sich und die Tische in Ihrer Nähe jedes Mal, wenn Sie Ihren Server herabsetzen. Also, wenn Sie sich das nächste Mal zum Beispiel für Monza entscheiden, denken Sie daran, dass die Restaurantgemeinschaft eng ist. Jedes Mal, wenn Sie dieses köstliche Mailänder Hühnchen in die Küche zurückschicken (die Sie jedes Mal bestellen) und dann stürmen, wissen Sie, dass das Personal in jedem umliegenden Restaurant Ihr schlechtes Benehmen bemerkt.
7. Nippen Sie an Ihrer Oma
Wenn dir jemand einen Schuss von Oma befiehlt und du nicht schießt, siehst du seltsam aus. Prost und trinken. Genießen Sie die langsame, süße Verbrennung dieses erfrischenden Orangenlikörs und spüren Sie die schwindelerregenden Nachwirkungen. Dann haben Sie eine andere, weil man wahrscheinlich auf dem Weg ist.
8. Blockieren Sie die bereits belebten Bürgersteige mit Ihrer verwirrten Familie
Wir haben Orte, an denen wir sein können, und wir wissen, wie wir dorthin gelangen. Wenn Sie mit einer Gruppe von zehn Personen und einem Kinderwagen mitten auf dem Bürgersteig in der Meeting Street anhalten, werden Sie zur menschlichen Version der abscheulichen Kutschfahrten. Gehen Sie in ein abgelegenes Gebiet, finden Sie Ihre Karte heraus oder fragen Sie jemanden - es sei denn, Sie beziehen sich auf Nummer 1.
9. Fragen Sie, wo der „Sklavenmarkt“ist
Äh, das machen wir nicht mehr. Der Stadtmarkt befindet sich jedoch an der Ecke Market und Meeting Street.
10. Sei dieser Ohioaner
Du kennst den. Er ist immer noch verliebt in Ohio und hört nie auf, uns davon zu erzählen, fährt Einbahnstraßen in die falsche Richtung und denkt, die einzige Lebensmittelgruppe ist Skyline Chili. Es gibt sogar eine Website für Leute, die von Ohio ins Lowcountry ziehen: www.gobacktoohio.com. Auf der Karte wird nicht angegeben, wie Sie in der Innenstadt navigieren sollen, aber es gibt Ihnen zwei Möglichkeiten, wie Sie zu dem Ort zurückkehren können, an dem Sie "Who Dey!" Rufen können, ohne dass Sie jemand schlagen möchte.
11. Angenommen, alle tragen Lily Pulitzer
Ich meine, sie sind in der Nähe, aber die einzigen Menschen, die von diesen leuchtend rosa Elefanten beeindruckt sind, die auf Müllsäcke aus lindgrüner Baumwolle in Form eines Kleides gedruckt sind, sind Gruppen von Schwestern der Schwesternschaft während der Eile.
12. Klagen Sie über das Auftreten von Palmetto-Käfern
Diese riesigen Insekten werden Sie überall verfolgen: in Restaurants, Apartments und Hotels. Sie existieren nicht, weil es schmutzig ist. Sie existieren wegen des Klimas und weil sie unsterblich sind. Hören Sie also auf, sich mit ihnen zu beschäftigen, und betrachten Sie diese Kreaturen als einen besonderen Teil Ihres Zuhauses.
13. Beschweren Sie sich über die Hitze
Sie befinden sich im Süden an der Küste. Wie verwirrend ist es, dass Sie im August schwitzen werden? Suchen Sie sich einen Hotelpool oder fahren Sie zum Strand. Du wirst diesen überleben. Es sei denn, Sie fahren nach Folly und versuchen zu schwimmen, nachdem Sie im Taco Boy sieben gefrorene Schraubendreher getrunken haben. Dann könnte es eng werden.
14. Planen Sie uns an einem Sonntag zu arbeiten
Das ist das Schlimmste. Bitte lassen Sie uns den zweiten Sonntag nicht verpassen und die Hälfte der Wein- und Taco-Nacht von Coast.
15. Sprechen Sie darüber, wie sehr Sie Brunch hassen
Nein, Brunch ist nicht nur für "Hipster" oder "Basic Hündinnen". Brunch ist ein Lebensstil, und keine Stadt kann es besser als Charleston. Brunch gehört zur Charleston-Kultur, von Mimosen am kühlen, ungezwungenen Macintosh bis hin zu Warehouse, wo Sie den ganzen Sonntag über frühstücken können.
16. Versuchen Sie, den letzten Anruf auf 12 Uhr zu ändern
Wir hätten wissen müssen, was kommen würde, als das Gesetz Byron von der King Street verbannte. Ist es nicht genug, dass wir unsere gefrorenen Schmerzmittel nicht mehr auf Sullivan's trinken können? Die Bars müssen bereits um 1:30 Uhr mit der Räumung beginnen, wenn sie nicht vor 2:00 Uhr morgens schließen. Wenn eine Stadt in den USA zur Nr. 1 gewählt wird, gibt es nichts zu reparieren, besonders wenn die herausgegriffenen Geschäfte die Gründe dafür sind die Stadt begeisterte Kritiken. Sie, Regierungsbeamte, können nach Ohio zurückkehren.
Diese Geschichte wurde durch die Reisejournalismusprogramme bei MatadorU produziert. Lern mehr
17. Vergleichen Sie Charleston und Savannah, als wären sie die gleichen Städte
Charlestons Kultur hat es seit dem Bürgerkrieg überholt, eine historische Stadt zu sein, und sie verändert sich jeden Tag. Mit der Charleston Fashion Week und dem eklektischen Spoleto hat es sich als Metropole etabliert und dabei seinen Charme bewahrt. Theater 99 ist ein weiterer Stadtfavorit, in dem Sie inspirierte Live-Improvisationsshows von urkomischen lokalen Truppen bis hin zur Upright Citizens Brigade sehen können. Gehen Sie also auf jeden Fall legal auf die Straße und essen Sie in Paula Deens Restaurant in Savannah, aber geben Sie nicht damit an, weil Sie uns nur traurig machen werden.
18. Lassen Sie uns in der Schlange warten, um in unsere Lieblingsbar zu gelangen
Für diejenigen von uns, die das ganze Jahr in der Stadt wohnen, sind die schwülen Sommer und die ruhigen Winterpausen, in denen wir unsere Lieblingsplätze fast für uns alleine haben, kleine Momente, die man genießen kann. Niemand wirft sich auf den Bürgersteigen vor oder pinkelt (normalerweise) in die Gassen. Es sind nur wir, die uns im Belmont über Brown Derbies freuen. Dann wird CofC fortgesetzt. Chaos entsteht. Da das College seine Mitarbeiter jedes Jahr warnt, ist der Strand zwar in der Nähe, aber die Bars sind näher.
19. Angenommen, Garnelen und Grütze sind die einzigen Lebensmittel, die wir anbieten
Die heilige Stadt ist revolutionär in der Lebensmittelindustrie. Die unzähligen Gewinner und Nominierten des James Beard Award wurden nicht ausgewählt, weil sie die gebratene grüne Tomate perfektionierten. Wir haben rustikale Kneipen, authentische asiatische Fusion, innovative französische und offene Küchen mit ständig wechselnden Menüs. Woanders zu essen ist langweilig.
20. Veröffentlichen Sie begeisterte Kritiken, in denen Sie der Nation mitteilen, dass sie hierher ziehen sollen
Wir wissen, dass wir großartig sind! Wir lieben es hier, aber wenn jeder Teil der besten Stadt aller Zeiten sein möchte, negiert dies die Authentizität und führt Kommerzialität ein. Wir mögen dich. Sie können besuchen, aber hinterher bitte verlassen.
