Reise
Es war Mittwoch, und ich war an den Rand der Tinderverse gerutscht und hatte alle in Frage kommenden Männer im Alter von 30 Jahren und Toten in einem Umkreis von 80 Kilometern um Boston, Massachusetts, abgelehnt. Genau wie vor Jahrhunderten in Columbus war meine Welt flach und ich spähte in den Abgrund. Aber meine geschickten Daumenmuskeln und die absurde Menge an Freizeit waren keine Vorboten meiner bevorstehenden Jungfernschaft. Sie waren der Beweis, dass ich zu gut bin.
Ich habe nur drei Leute von Tinder von Angesicht zu Angesicht getroffen und alle waren Hits. Ich habe mich ein paar Monate glücklich mit einem verabredet, bevor ich umgezogen bin (wir sind immer noch Freunde). Das zweite Mal habe ich mich fast ein Jahr lang ernsthaft verabredet (wir sind immer noch Freunde, obwohl ich irgendwie hoffe, dass er fällt und sich den Schwanz bricht). Und der dritte könnte mein zukünftiger Ehemann sein (er ist Kanadier und hat keine Gesundheitsversorgung). Wenn Sie nicht gut in Mathe sind, ist das eine Erfolgsquote von 100% Tinder. Und falls Sie nicht gut in Naturwissenschaften sind, bedeutet das, dass ich der Gewinner des gesamten verdammten Internets bin.
Zunder macht mich zu einem geschmeidigen, wenn auch wählerischen Jaguar: Meine Beute hat keine Chance.
Um ehrlich zu sein, meine Supermacht / mein Fluch im Leben ist es, Freunde aus der Asche eines Möchtegerns zu erziehen, wie ein blauer Phönix. Und ich bin auch nicht gerade im Expresszug nach Marriagetown. Trotzdem treffe ich immer wieder die Art von „guten Männern“, die meine Freunde bei Mimosen und Weinschachteln beklagen. Und entgegen der landläufigen Meinung habe ich festgestellt, dass Zunder für ernsthafte Datierungen gut ist, während Gelegenheitsangelegenheiten besser für ungeplante Begegnungen sind, bei denen Pheromone und Spontaneität herrschen.
Manchmal frage ich mich, ob meine nervösen Zunder-Daumen auf dem Weg perfekte Übereinstimmungen abgelehnt haben. Vielleicht war einer dieser hemdlosen Kerle in einem Fedora mit seinem Hund oder flankiert von fleischigen Brüdern tatsächlich der kriminell gesinnte Poet-Aktivist, nach dem ich gesucht habe. Vielleicht?
Kein Algorithmus kann vorhersagen, welcher dürre und unauffällige Weiße mich mit seiner elektrisierenden Präsenz zum Teufel schlagen wird. Er hätte meinen strengen Zunder-Test nie bestanden, aber irgendwie muss ich dem Drang widerstehen, mit all meinen Sachen vor seiner Haustür zu erscheinen. Umgekehrt gibt es nichts Schlimmeres als einen wunderschön mysteriösen und interessanten Mann, vor dem man es kaum erwarten kann, wegzulaufen.
Die Lösung für modernes Dating ist nicht mehr Technologie, sondern die Rückkehr zu einer älteren Art, Dinge zu tun. Wir brauchen die Farm-to-Table, Einmachglas, Heritage Collection, Americana Kitsch-Version der Datierung. Wir brauchen eine arrangierte Ehe 2.0.
Es sollte üblich sein, dass heiratsbereite Singles ein Komitee zusammenstellen, das sich aus Personen zusammensetzt, die sie am besten kennen. Ich würde ein paar meiner engsten Freunde und meinen Bruder Cameron ernennen. Meine Eltern durften einige Akten einsehen, hatten aber kein Stimmrecht (sie haben in Overalls geheiratet und wurden kurz darauf geschieden, sie wissen nichts über Scheiße). Die Mehrheit meines Ehekomitees würde voll von den einzigen Menschen sein, die wirklich wissen, wie ich in einer Beziehung bin, diejenigen, die im gelobten Land waren und sich höflich entschuldigten, die Jahre im Camp Tylea verbracht haben und entschieden haben, dass sie lieber einsteigen Schule. Natürlich meine Exen.
Jedes Komiteemitglied erhält ein Tablet mit einer Zunder-ähnlichen Anwendung, die speziell für diesen Zweck entwickelt wurde. Sie würden ihre Spitzenkandidaten auswählen, die Ergebnisse mit anderen in der Gruppe zusammenfassen und die zehn Besten zu Interviews einladen (natürlich per Hologramm). Aus diesen Sitzungen wählte die Jury 3-5 Finalisten für eine persönliche Überprüfung aus. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich mindestens eine Person finden würde, die es wert ist, in der Nähe zu bleiben.
Es wäre Zunder trifft Bachelorette trifft Pinterest trifft eine kleine Farmstadt in den 1890er Jahren in Iowa. Sie erhalten einen Pool von Kandidaten, der so umfangreich wie das Internet ist, so kuratiert wie Artifact Uprising und von den wenigen Leuten begutachtet wird, die Sie wirklich kennen und trotzdem lieben. Dies soll nicht die Art und Weise minimieren, in der arrangierte Ehen ein Werkzeug der Frauenfeindlichkeit sein können oder waren, sondern die Erkenntnis, dass es wirklich schwierig ist, dieses Dating-Ding alleine zu machen.
Ich bin kein verantwortungsloser Quacksalber, der Lösungen vorschlägt, die nicht überprüft wurden. Also griff ich nach meiner Liste der VIP-Exes, um Hilfe zu erhalten. Dies sind die, mit denen ich immer noch spreche und gelegentlich abhänge und die ich im Allgemeinen als Menschen genieße. Sie sind meistens gute Typen.
In einem Satz antworten Sie bitte:
Wenn du Tylea mit einem Typen zusammenbringen müsstest, was für ein Mensch wäre er?
(Anmerkung: Ich war nicht wirklich daran interessiert, in das Gespräch einzusteigen, das sich zweifellos ergeben würde, wenn ich meine Ex-Freunde auffordere, darüber nachzudenken, was für eine neue Freundin ich bekommen soll. Ich habe es hetero gehalten, um mir die Kopfschmerzen zu ersparen.)
MEINE ERSTE LIEBE
Zing!
DER BESTE UND SCHLECHTESTE FREUND ALLER ZEITEN
Fühle dich nicht schlecht für ihn. Es ist eine Slam-Dunk-Antwort, und er hatte sozusagen genügend Zeit, einen Ring darauf zu setzen. Ich denke, das wäre perfekt für meine Tinder-Beschreibung, danke!
NICHT DAS, DAS WEGGEHT
LOL * Zappelt unbehaglich, schaut sich um, um zu sehen, wer zuschaut, passt Perlen an *
Wie auch immer, ich war so beeindruckt von diesen nachdenklichen Antworten, dass ich mir überlegte, wie wertvoll es wäre, Antworten von den anderen Exes zu sammeln. Diejenigen, mit denen ich nicht spreche, mit denen die Dinge schlecht gelaufen sind oder mit denen ich immer noch "Fick den Kerl" sage, wenn sein Name im Gespräch auftaucht. Da wir keine Freunde sind und sie keinen Grund haben, meine Gefühle zu schützen, wäre ihre Analyse nicht noch nützlicher bei dem Versuch, einen Partner zu finden?
Ich beschloss, ein paar Leute anzusprechen, mit denen ich seit Jahren nicht mehr gesprochen hatte und die ich wahrscheinlich auf der Straße nicht mehr zur Kenntnis nehmen wollte. Ich hasse sie nicht, weil das anstrengend ist, aber sie haben deutlich gemacht, dass sie mich ein bisschen hassen könnten. Überraschenderweise reagierten sie ziemlich schnell:
DER JUNGE, DEN ICH EINMAL GELIEBT HAT, DER MICH NICHT GELIEBT HAT
Wenn du kein Spanisch sprichst, ist hier die Übersetzung: Es muss jemand aufgeschlossen sein, denn nur eine Person mit einem sehr hohen Toleranzniveau und einer heiligen Geduld könnte jemals mit deinem verrückten Arsch umgehen. Bitte kontaktieren Sie mich nicht noch einmal.
DER GROSSE JUNGE ABER SCHRECKLICH FÜR MICH FREUND
Das ist die Spaghetti mit Butter Antwort. Es ist das Äquivalent von Eiweißfarbe und „Hab einen schönen Sommer. KIT! “Auf der Rückseite Ihres Jahrbuchs. Vollkommen nett, aber langweilig und einfallslos (irgendwie wie unsere Beziehung, jetzt, wo ich darüber nachdenke). Und ich bin mir ziemlich sicher, dass er in dieser Nacht eingeschlafen ist und sicher ist, dass ich ihn immer noch vermisst habe.
Aber Witze über dich, Kumpel! Ich verbrachte die ganze Nacht auf Tinder und suchte nach einem intelligenten, weit gereisten, aufgeschlossenen Latino aus der Haube, der gut tanzt und sich in den mündlichen Künsten auskennt. Und ich denke, ich habe ein paar vielversprechende Hinweise.
