Lebensstil
1. In die U-Bahn steigen oder sehen, wie jemand anderes sein Ende findet
Eines Tages wird ein Wahnsinniger hinter Ihnen auftauchen und Sie, von all den Leuten, die auf dem Bahnsteig warten, von all den Leuten in New York City, auf die U-Bahn-Gleise schubsen, und Sie werden beschmutzt sein. Und als ob diese Angst nicht real genug wäre, hat Kate Maras Schicksal im House of Cards sicherlich nicht geholfen. Jetzt ist es 24/7 Paranoia.
Die Angst erstreckt sich auch auf andere. Sie sind überzeugt, dass, wenn der Himmel auf Sie herab scheint und Sie am Leben hält, Sie mit Sicherheit da sein werden, um zu erleben, wie jemand anderes in den Untergang gerät. Sie werden nervös, wenn Sie Leute sehen, die sich über die Kante beugen, um zu sehen, ob die Lichter des nächsten Zuges sichtbar sind. Komm schon Leute, der Zug wird kommen, wenn er kommt. Es macht keinen Unterschied, wenn Sie Leib und Leben riskieren, um über die Kante zu schweben! Und all diese Betrunkenen, die auf Zehenspitzen entlang der Kante tappen oder eher stolpern … Ich kann nicht zusehen. Sie fragen nur danach. Es wird passieren und du wirst da sein, um Zeuge zu werden.
2. Die Red Sox gewinnen eine weitere Weltmeisterschaft
Sagte Nuff.
3. Die Knicks sind die Knicks
"Nuff …", sagte Nuff. Sagte Nuff.
4. Der L-Zug. Nur der L-Zug
Sie müssen jede Unze geistiger Stärke aufbringen, bevor Sie während der Hauptverkehrszeit in den L-Zug steigen, aber nichts kann Sie auf den physischen, emotionalen und spirituellen Ansturm vorbereiten, der auf Sie wartet. Stellen Sie sich das jetzt vor: Sie sitzen montags um 18 Uhr im Zug in Richtung Brooklyn fest, verpackt wie eine Dose Sardinen und mit dem Gesicht in Joe Flannels Achsel gegen die Tür geschlagen. Oh, und der Zug wird auf unbestimmte Zeit anhalten. Warum? Weil es natürlich der L-Zug ist. „Wir werden momentan aufgrund des bevorstehenden Zugverkehrs festgehalten. Wir werden in Kürze umziehen “- mein Arsch. Sie werden sich NICHT in Kürze bewegen, Joe Flannels Achselhöhle geht nirgendwo hin und Ihre Angst ist es auch nicht.
5. Der Handlauf der U-Bahn
Manchmal werden sogar die besten Linien so schlecht wie die L. Wenn der Zug voller Pendler ist und Sie nicht das Glück haben, einen Sitzplatz geschnappt zu haben (oder in einer Schummelsitzung mit der Tür eingesperrt zu sein), sind Sie wahrscheinlich Mit nur zwei Optionen befinden Sie sich in einer zentralen Position: Entweder beim Surfen mit der U-Bahn oder Sie geben sich der schrecklichen, entsetzlichen und widerlichen Aufgabe hin, den schleimigen Handlauf zu ergreifen - dem Time-Square-at-Rush-Hour von Keimen.
Du bist in einer Bar und dieser traurige Kerl versteht den Hinweis einfach nicht.
Wenn Sie gezwungen sind, sich für Letzteres zu entscheiden, müssen Sie sich daran erinnern zu atmen (nicht zu tief, wer weiß, welche von SARS durchsetzte Zeitbombe hier bei Ihnen eingesperrt ist), da Ihr Gehirn zu einem wütenden Bienenstock wird, in dem Gedanken schwärmen Riesige, grüne, lebenssaugende Keime. Sie sehen Menschen husten, niesen, kratzen, wischen, reiben, Hände tun, was Gott weiß, wo Gott weiß, und alles endet an dem Handlauf, den Sie jetzt mit 8, 4 Millionen New Yorkern teilen. Es fühlt sich an, als ob deine Hand brennt oder sehr gut abfällt und du wärst nicht zu sauer darüber. (Nein, nur ich?)
6. Gentrifizierung
Tod durch Gentrifizierung (- das Grauen! Es gibt wirklich keinen schrecklicheren Weg). Sagen Sie sayonara zu Ihrem lokalen Lieblingslebensmittelgeschäft.
Oder, noch schlimmer, Sie werden mit Gentrifizierung in Verbindung gebracht - SIE SIND EINE VON IHNEN.
7. Convos IRL
Alle Dating-Apps der Welt werden auf magische Weise beschädigt, Ihr Telefon wird sich spontan entzünden und Sie werden gezwungen sein, mit jemandem zu interagieren, den Sie im wirklichen Leben (mäßig) attraktiv finden. [*Keuchen*]
8. In eine dieser offenen Kellertüren auf der Straße fallen
Und zermatscht werden. (Auch die geschlossenen sind keine Garantie.)
9. Mit anderen New Yorkern in einer Bar stecken bleiben
Du bist in einer Bar und dieser traurige Kerl versteht den Hinweis einfach nicht. Ihr Telefon stirbt. Ihr Freund ist zu beschäftigt damit, eine weitere Runde zu bestellen und sich mit dem Barkeeper zu unterhalten, und um sich zu retten, müssen Sie ihm sagen, dass es Ihnen leid tut, dass Ihr Herpes sich verhält.
10. Uber Preisschwankungen
Es ist 2 Uhr morgens. Du bist draußen im West Village. Du lebst in der Upper East Side oder in der Hölle, Bushwick. Alle Ihre Freunde haben sich mit jemandem zusammengetan, in den sie sich in den letzten vier Stunden verliebt haben. Sie sind allein und möchten nur mit einer vollen Schachtel Pizza auf dem Bauch im Bett liegen. Sie verlassen den Club, hassen die Welt und sich selbst dafür, dass Sie Ihr Leben für Alkohol gespart haben, und fragen sich, ob Sie noch genug auf Ihrem Bankkonto haben, um diese Schachtel Pizza zu kaufen. Du öffnest deine Uber App und da ist es: „WOAH! Die Nachfrage ist aus den Charts! Akzeptieren Sie diesen höheren Tarif? “, Fragt die App spöttisch, als ob Sie eine Wahl hätten.
11. De Blasio tötet Uber
Schlimmer noch, De Blasio wird seinen Kampf mit Uber wieder aufleben lassen, und dieses Mal wird er siegreich davonkommen. Das einzige, was schlimmer ist als steigende Uber-Preise, sind überhaupt keine Ubers. Sie werden gezwungen sein, diese Armmuskeln zu trainieren und ein gelbes Taxi zu rufen, das verzweifelt versucht, weiter auf die Straße zu gehen als der Typ neben Ihnen, der dasselbe tut.
Oder es gibt den Klassiker „Gehen Sie zwei Straßen und eine Straße entlang, um den Verkehr in eine Richtung zu lenken, die Ihnen ein paar Dollar erspart, nur um festzustellen, dass Sie kein Geld mehr haben, Ihre Kreditkartenrechnung nicht bezahlt haben und Ihr Taxifahrer hat keine Ahnung, wo in God's Name Brooklyn Sie wohnen. “Das macht immer Spaß. Oh, und es regnet.
12. Treffen Sie Ihr Ziel in den Händen eines Bikers
Sie treten auf den Radweg (weil Sie den unkontrollierbaren Drang verspüren, Ihr New Yorker zu beweisen, indem Sie die Ampeln lesen und die Straße zwei Sekunden vor dem Aufleuchten des Fußwegzeichens überqueren), und das war's. Das ist dein Ende. Ein betrügerischer Citi-Biker oder ein Kurier, der mit dem Begriff „Bremsen“nicht vertraut ist. Ein unvorsichtiger, hastiger Schritt und… donezo. Smush.
13. New Jersey
Es könnte genauso gut Pluto sein, außer Sie freuten sich, diesen Sommer Bilder von Pluto zu sehen.
14. Der Brunch wartet lange genug, um daraus ein Abendessen zu machen
Es ist Sonntag, 11.30 Uhr, und Sie und Ihre Freunde haben einen wahnsinnigen Kater, der darauf aus ist, die Fehler, Verletzungen, Gerüchte, guten Zeiten und fragwürdigen Entscheidungen der vergangenen Nacht wieder aufzuwärmen. Alles, woran Sie denken können, ist die Schuld in Ihrem Kopf und die Schmerzen in Ihrem Magen, die Sie anschreien: „Füttern Sie mich mit Kohlenhydraten!“Sie haben ein unstillbares Verlangen nach Pfannkuchen, Eiern, Rösti, Toast, Haaren des Hundes und allem sonst auf der Speisekarte. Nichts kann zwischen dir und deinem Power Brunch stehen. Bis auf die Wartezeit von 2, 5 Stunden. Bei jedem. Single. Platz. Sie versuchen.
15. Volle Fitnesskurse
Sie haben das Wochenende damit verbracht, Bagels, Pizza, Bier und chinesisches Essen in aller Ruhe zu genießen. Am kommenden Montag haben Sie mit gesunden Lebensmitteln, menschengroßen Portionen und einem Fitness-Kick begonnen, auf den Marky Mark stolz wäre. Aber dann vergisst du in deinem Wochenendtrubel, dich am Montagabend für einen Platz in dieser Soul Cycle-Klasse anzumelden. Sie erkennen es erst 30 Minuten vor dem eigentlichen Unterricht, indem Sie sich verzweifelt auf der Website anmelden und feststellen, dass es bereits voll ist. Naja. Übergeben Sie die Tacos.
16. "Show ist ausverkauft"
Sie haben tatsächlich Ihren Wecker eingestellt (um genau zu sein fünf), sitzen an einem Freitag um 11:55 Uhr an Ihrem Schreibtisch und klicken in den nächsten fünf Minuten zweihundert Mal auf "Aktualisieren", um zu lesen: "Leider sind derzeit keine Tickets verfügbar." Verfluche die Bastarde, die den Vorverkauf erfunden haben. Verfluchen Sie die Leute, die denken, dass eine Stadt mit fast 9 Millionen Einwohnern nur zwei Shows benötigt. Eine schnelle Durchsicht von StubHub zeigt, dass, Puh! Noch Tickets da draußen! Sie müssen sich nur für die nächsten vier Wochen zwischen dem Kauf oder dem Essen entscheiden.
17. Diese Pennysache
Ein Penny fällt auf Ihren Kopf und zerquetscht Sie, wenn Sie am Empire State Building vorbeigehen. Weil das eine Sache ist, oder?
18. Ein nahtloser Fehler in der Bestellung
Ihr nahtloser Zusteller geht verloren. Oder schlimmer noch, sie verstehen Ihre Bestellung falsch. Aber du wirst es trotzdem essen. Von dort aus bestellen Sie wieder und geben dem Zusteller realistisch gesehen immer noch ein Trinkgeld, aber Sie können sicher sein, dass Sie sich NICHT darüber freuen werden.
19. Murray Hill
Denn wer möchte nicht all diese glorreichen College-Tage noch einmal erleben (du hast dich wahrscheinlich über einen Mülleimer gebeugt)? Du kennst die Angst. Sag mir nicht, dass du bei dem Gedanken nicht erschauderst. (Es sei denn, du stehst auf solche Dinge - für jeden seine eigenen.)
20. Kulturelle Ignoranz
Sie sind auf einer ausgefallenen Arbeitscocktailparty und geben Ihr Bestes, um so zu tun, als ob Sie dazugehören, dass Sie kompetent im Schmoozing sind und dass Sie diese Gehaltserhöhung verdienen. Sie trinken Champagner im Vorstand und glauben, dies könnte Ihre Chance sein, endlich zu beweisen, dass Sie für Ihre Vorgesetzten, Ihre Mutter und sich selbst erwachsen sind. Aber leider schaut Ihr CEO Sie erwartungsvoll an und fragt: "Oh, haben Sie die neue Au Chanté-Ausstellung in der Metropolitan Imperial Gallery von What Was That gesehen?" „Nein, nein, gnädige Frau. I hatte nicht. Ich war zu beschäftigt damit, Netflix mit meinem angeblichen Lebensgefährten zu beobachten und Ramen zu essen, weil ich kulturell unwissend, arm und allein bin. “
21. Einschlafen in der U-Bahn
Ich bin sicher, Ozone Park ist ein wunderschöner Ort, aber ich möchte dort nicht um 4 Uhr morgens aufwachen.
22. Verirren
Es ist die Mitte von Who-Know-Where-Bed Stuy oder Long Island City. Es ist dunkel an einem Samstagabend, du wirst ENDLICH mit deinem Freund zu Abend essen, den du dir versprichst zu besuchen, und wenn du aus der U-Bahn kommst, könnten die Schilder auch in Wingdings sein. Sie blicken auf Ihre vertrauenswürdige Google Maps-App und … keinen Dienst. Das Zeug zu einem Horrorfilm.
23. An dem Tag, an dem Sie feststellen, dass Sie aus Ihrer Nachbarschaft heraus gealtert sind
Tut mir leid, Opa, die Bedford-Station ist für neue Absolventen von FIT und du kannst sie einfach nicht mehr hacken.
24. Ihre OpenTable-Reservierung wird niemals aus dem Entwurfsordner entfernt
In dem Moment, in dem du zurückgehst und nachschaust, wann du es gemacht hast, merkst du, dass die E-Mail nie gesendet wurde und dein Herz sinkt in deinem Magen. Einmal waren Sie für die Reservierung verantwortlich! Da gehen deine Abendpläne und deine Freunde.
25. Lokale Spots werden zum Mainstream
Danke, TimeOut. Hüfthose! Yuppies! FIT-Absolventen! Terror, Wut, Verachtung, Trauer - all das fühlt sich an.
26. Jemand nennt dich einen Hipster / Yuppie …
Aber… ich dachte, ich hätte Brooklyn besiedelt!
27. Ihr Mietvertrag läuft aus
Dies bedeutet eine Kombination aus Folgendem: Ihre Miete verdreifacht sich, Sie werden aus Ihrer Nachbarschaft herausgepreist, Ihre Träume sind zerbrochen, Sie müssen zuerst die gefürchtete Aufgabe des Umzugs in Betracht ziehen und dann möglicherweise ausführen, und alles, was dazu gehört, sind Freundschaften gebrochen, Sie müssen neue Mitbewohner finden, und Sie müssen das Biest Craigslist und die Verrückten manövrieren.
28. Der Trader Joe ist am Sonntag um 17 Uhr am Union Square
Oder die Sachen, aus denen Albträume gemacht sind. Seien Sie vorsichtig da draußen, New Yorker. Es ist eine gruselige Welt.
