Reise
1. Neue Familienmitglieder bei Kroger finden
Neue Freunde in Bars zu treffen bedeutet, immer jemanden zu haben, mit dem man Whisky zurückwerfen kann. Lebensmittelgeschäft Freunde aus Buggy Beulen und Kisten mit Maismehl gemacht? Betrachten Sie sie als Familie.
2. Beruhige deinen betrunkenen Magen im Waffelhaus
Wie Leute aus anderen Regionen mit ihren verdorbenen Nächten umgehen, ohne dass fettige, „erstickte und zerkleinerte“Rösti ihren drohenden Kater aufsaugen, werden wir Südstaatler nie erfahren.
3. Krüge mit Lipton-Tee, gesüßt mit Zuckerhügeln und über Eis gegossen, serviert mit dem Knarren einer Schaukel auf der Veranda
Denn was ist eine Hollywoodschaukelsession ohne den besten Hauswein des Südens?
4. Kümmere dich um deine Diphthongs
Ernsthaft. Versuchen Sie doch mal, alle diese Worte wie eine Silbe zu sagen.
5. Kleben Sie sich von November bis Mai auf den Wetterkanal
Katastrophale Schneebestäubungen können jederzeit eintreten. Sie müssen wissen, wann Sie den Buggy mit Gemüsekonserven, Brot, Milch und den Befestigungen für Brunswick Stew beladen müssen, wenn die Stadt über einen Zentimeter Pulver schließt.
6. Ereignisse in der Kirche
Kirchenveranstaltungen bedeuten in der Regel nur eines: Es wird Essen geben. Aber nicht irgendein Essen - Frauenkirche Essen. Ob religiös oder nicht, es ist so gut wie unmöglich, einen Pappteller abzuweisen, der mit Fleisch und drei Gemüsesorten beladen ist, die von zitternden und gebrechlichen Händen von Kirchendamen gekocht werden und Schwester Schuberts Hefebrötchen.
7. Mitgliedschaften im Fitnessstudio
Es stellt sich heraus, dass Pimentkäse, süßer Siruptee, Buttermilchkekse und frittierte Oreos nicht gut für die Taille sind. Natürlich ist es auch nicht die Tatsache, dass Sie Memphis 'trocken geriebenen' Queue FedEx über Nacht an Sie versenden lassen können.
Wenn deine Hose etwas zu tief in deinem Bauch steckt, ist es Zeit, ins Fitnessstudio zu gehen. Muss auf die eine oder andere Weise Platz für etwas mehr Käsegrieß machen.
8. Aleve
Glaub mir - du wirst alles brauchen, was du kriegen kannst, wenn du aufwachst und nach abgestandener Zigarette riechst und Jack zu einer sauer gewordenen Mutter in deiner Tür sagt: „Nun, Schatz, wenn du Samstagabend ausgehen kannst, dann kannst du in die Kirche gehen Sonntag Morgen."
9. Sparen Sie den Atem
Ihr. Y'aunt. Fixin '. Warum verschwenden Sie den Atem, wenn Sie Ihren Standpunkt klar zum Ausdruck bringen können, j'hear?
10. Aberglaube
Egal, ob es sich um Flaschen in Bäumen, einen Spiegel auf der Veranda oder um das Anhalten des Atems beim Überqueren eines Friedhofs handelt, Salz über die Schulter zu werfen, nachdem Sie im Süden gelebt haben, wird nicht mehr so albern erscheinen. Besonders wenn du anfängst, dein beschissenes Jahr dafür verantwortlich zu machen, dass du an Silvester deinen Teller mit schwarzäugigen Erbsen und Gemüse vergessen hast.
11. Reinigen Sie Ihren Teller mit Gemüse
Es ist egal, ob die Okra tief geschlagen und zur fetten Hölle gebraten ist und zurück, wenn sie vom Boden kommt, ist es ein Gemüse.
12. Knoblauch und Zitronella
Haben Sie die Größe der Mücken hier unten gesehen? Es ist, als wären Sie mit einer verschwitzten Stirn, die bei jeder Bewegung an der Mückenwelle klebt, auf die Gruppe der Starship Troopers getreten.
Entschuldigung, Bugs, aber willkommen zur Zitronengras- und Knoblauchsaison. Betrachten Sie sich als gewarnt.
13. Maschinen mit natürlichem Lärm und Nachtlichter
Allerdings sind nicht alle gruseligen Krabbler des Südens schlecht. Wie sonst würden wir wohl unsere Schönheit ausruhen, ohne dass uns Nachtlichter und Zikaden in den Schlaf zwitschern?
14. Frizz Ease
Für all diese Tage ist das Gehen zum Briefkasten das Äquivalent zum Durchwaten eines dichten und matschigen Sumpfes.
15. Cajun gekochte Erdnüsse
Der Kaviar des Südens? Eher wie Styroporbecher mit salzigem Riss. Werfen Sie ein Auto und fahren Sie mit heruntergeklappten Fenstern durch die Landschaft.
16. "Ja, Ma'am" und "Nein, Sir" sagen
Zumindest wirst du besser süchtig danach. Andernfalls müssen Sie mit einem Schlag von hinten rechnen, weil Sie das abscheulichste Verbrechen gegen jemanden begangen haben, der jemals Ihr Babysitter gewesen sein könnte: "Ja" sagen.
17. Chick-Fil-A am Sonntag … wenn es geschlossen ist
In Erdnussöl gebratenes Hähnchen mit zwei Gurkenscheiben auf einem Butterbrötchen, dazu gebratene Waffel in Chick-Fil-A-Sauce und eine Tasse Styropor mit süßem Eistee? So einfach. So köstlich. So verdammt perfekt.
Auf zu den unvermeidlichen Verlangen am Sonntagmorgen. Diese Abhebungen sind schwerwiegend.
