1. Ihre neuen Freunde haben die ganze letzte Woche darüber geklagt, dass das Wetter Mitte der Sechzigerjahre bewölkt und mit leichten Regenschauern bedeckt ist, aber es war das erste Mal seit Monaten, dass Sie sich wieder „ganz“gefühlt haben.
2. Sie lehnen es ab, Nova Lox zu essen, weil es zu deutlich ist, dass Alaska-Rotluchs außerhalb Ihres Preisrahmens außerhalb des Nordwestens liegt.
3. Alle Ihre Freunde sind davon überzeugt, dass Sie versuchen, sich umzubringen, wenn Sie auf einer belebten Straße ohne Fußgängerübergang vor Autos stehen und davon ausgehen, dass sie für Sie anhalten werden, ohne Obszönitäten zu schreien oder zu hupen.
4. Sie haben das Schlammgefühl zwischen Ihren Zehen fast vergessen, als Sie nackt zu einem elektronischen Bluegrass auf einem Sommerfestival im Gorge Amphitheatre getanzt haben.
5. Sie haben angefangen, sich die Haare auszureißen, nachdem Sie gemerkt haben, dass niemand in Ihrer neuen Stadt weiß, was MLS ist, und möchten deshalb nichts von Ihrem nächsten internationalen Fantasy-Match mit einem Last-Minute-Tor von Diego Valeri hören. Und wenn du "Bundesliga" sagst, denken die Leute, du machst Furzgeräusche mit deinem Mund.
6. Sie können nicht aufhören, den Berg zu kritzeln. Sehen Sie in Ihrem Tageskalender nach, ob die Pisten der Meadows gerade geöffnet sind.
7. Sie wurden kürzlich verhaftet, weil Sie während der Naked Bike Ride nackt gefahren sind… weil Sie es 3.000 Meilen entfernt alleine gemacht haben.
8. Als Sie letztes Wochenende mit Ihren Freunden am Strand faulenzen, haben Sie beiläufig darüber nachgedacht, dass es besser wäre, wenn es kälter und wolkiger wäre und mehr Kieselsteine hätte.
9. Sie haben es geschafft, sich davon zu überzeugen, dass es Ihnen nichts ausmacht, bei Voodoo in der Schlange zu stehen, nur damit Sie die Touristen über das herrlich zwielichtige „Wir-verkaufen-kalten-Speck-auf-mittelmäßigen-Donuts-zwischen-“sprechen hören. A-Strip-Club-and-A-Porn-Theatre “-Stimmung, die nur Portland rockt.
10. Apropos Strip-Clubs: Sie haben die Anzahl der Male verloren, die Sie Ihrem Freund aus einer heiligeren Stadt erklären mussten, dass Pole Dance eine unglaubliche Fähigkeit ist, und dies beim Feuerdrehen von 6-Zoll-Flammen ist eine Kunstform. Und nein, nicht alle diese Frauen sind "Opfer einer korrupten Gesellschaft".
11. Sie haben im letzten Monat fünf Mal eine Lebensmittelvergiftung erlebt und versucht, vorzutäuschen, dass Food Trucks außerhalb von Portland hochwertiges hawaiianisches Cheesesteak-Curry in einer Challaschüssel anbieten können.
12. Die Fahrradkette Ihres hoffnungslosen Freundes ist abgefallen, und Sie haben sie für ihn zurückgesetzt. Nach Angaben Ihres Freundes haben Sie dann die Reifen nachjustiert, die Zahnräder geschmiert und die Bremsen in einem fugenlosen Zustand festgezogen.
13. Ihr Brunch-Date war total aufgeregt, als sie eine Einradfahrerin am Restaurant vorbeigehen sah, aber Sie waren zutiefst unbeeindruckt (und murmelten wahrscheinlich etwas wie: „Ja, aber er ist nicht so angezogen wie Darth Vader, der dabei einen brennenden Dudelsack spielt”).
14. Sie lehnen die Einladung Ihres Freundes ab, in ein öffentliches Schwimmbad zu gehen, weil Sie monatelang nur einen Fluss mit einer Kiste Bier und einigem von den Nachbarn selbst angebauten Unkraut hinuntergleiten wollten, und es ist einfach nicht das gleich.
15. Sie können sich nicht erinnern, wann Ihr Budget für Essen und Bier das letzte Mal höher war als Ihre Miete.
16. Jemand in einer Bar hatte die Ahnung, dass die Tätowierungen an Ihrem Nacken, Arm und Gesicht Sie daran hindern würden, einen anständigen Job zu bekommen, und als Sie für einen Moment vergaßen, woher Sie kamen, stimmten Sie ihnen beinahe zu.
17. Ihr Freund bestellte einen Gin Tonic in einer örtlichen Brauerei und Sie zuckten zusammen, als hätten sie ein totes Robbenbaby bestellt.
