1. Sie fahren durch Stoppschilder und Fußgängerüberwege
Ja, ob in einer Großstadt oder einer Kleinstadt: Oregon ist ein fußgängerfreundlicher Staat (auch nur ein normaler freundlicher Staat). Und wo willst du so schnell hinkommen? Kalifornien?
2. Sie nennen U of O versehentlich "UC Oregon"
Ja, nein, es gibt Leute, die sich in unser Universitätssystem einmischen wollen, sei es für das Stadtplanungsprogramm der PSU, die Journalistenschule der UO oder den Staat Oregon für Robotik und Ingenieurwesen (und dies begann, bevor die Kalifornier sich dem überteuerten UC-System zu entziehen begannen).
3. Sie beklagen sich nicht gleichzeitig über McMenamins und strömen darüber
Pfui. So touristisch, das Bier ist zum Kotzen und das Essen ist verrückt langweilig … aber wow, es ist cool, gerade jetzt in einer umfunktionierten Leichenhalle zu Bluegrass zu tanzen.
4. Sie denken, wir sind nur eine Gruppe von Haight-Ashbury- und Williamsburg-Expats
Erzählen Sie das den Leuten von Pendleton Roundup, einem der größten Rodeos der Welt.
5. Sie steigen an der Tankstelle aus
Sie haben vielleicht gehört: Wir haben Begleiter, genau wie jeder andere große Staat in der Gewerkschaft. Was geht, New Jersey!
6. Sie fangen an, total nervig zu sein, wenn Sie Ende September da sind, und lassen erst im Juli nach
Jesus, fahr zu den Klamath Falls, wenn du so schlecht aus dem Regen kommen musst.
7. Sie werden nicht über Couch Street den Mund halten
Ha-ha, wir sagen es lustig. Auch richtig.
8. Sie haben keine Haufen von schimmeligen Pullovern in Ihrem Schrank
Manchmal fühlt es sich so an, als wären Pullover das wertvollste Erbe für geborene Oregoner, die diese bequemen Flanell- und Wollartikel als die perfekte Ausrüstung für einen sentimentalen Regensonntag auf dem Hof ansehen.
9. Sie denken, wir sterben aus irgendeinem Grund an Ruhr
Ist das wie eine Referenz, die ich vermisse? Gehören Sie zu den wirklich alten Neunzigern, die sich an irrelevante kulturelle Ikonen klammern, oder so?
10. Sie können den Unterschied zwischen einer Doug-Tanne und einer Ponderosa-Kiefer nicht erkennen
Bro, sieh dir die Nadelbüschel, Tannenzapfenformen und Rindenschuppen an. Oder denken Sie einfach daran, auf welcher Seite der Kaskaden Sie sich befinden.
11. Du machst dich über mein Flanell lustig
Warum nein, ich bin kein Holzfäller … oh. Ha. Ich hoffe, Sie genießen diesen Plastikregenmantel während einer 70-Grad-Sonnendusche.
12. Sie wissen nicht, was „Sonnendusche“bedeutet
Oder starker Nieselregen, Regenguss, gefrierender Regen, Schneeregen, glühender Nebel oder Kondenswasser (die letzten beiden REAL Oregoner kennen sich aus. Versuchen Sie nicht einmal, diesmal ins Internet zu gehen).
13. Sie hören Oregon Country Fair und denken County Fair
Wenn Sie in dieser legendären Oregon-Verrücktheit schwelgen möchten, dann sind Sie hier genau richtig. Bring ein Kostüm mit.
14. Sie sprechen von Mikrobrauen wie von einer Modeerscheinung
Seit der Eröffnung der Cartwright Brewing Company in Portland im Jahr 1980 ist das Mikrobrauen unser Ding. Dank des Wetters oder eines Gesetzes, das die Brauereikneipen im Jahr 1985 legalisierte, wird das Binge-Drinking-Craft-Beer jedoch anhalten.
15. Sie reden immer darüber, wie Portland der nächste SF oder Seattle ist
Oh mein Gott shuuuut uuuuhp mit diesem Lärm (auch Seattle wünscht sich, dass es die städtebauliche Voraussicht von Portland hatte).
16. Ihre Verrücktheit endet bei gestorbenen Haaren, Mikro-Häusern und Veganismus
Ho Bruder, warte nur, bis du Stripperaoke getroffen hast. Bring deine Mutter mit.
