1. Passive Aggression
Wir sind einfach zu höflich, um nebenan zu gehen und den Nachbarn zu bitten, ihren fröhlichen Hardcore an einem Mittwoch um 4 Uhr morgens auf etwas weniger als Rave-Lautstärke zu reduzieren. Stattdessen posten wir eine zickige Nachricht durch ihre Tür, die ungefähr so aussieht:
Lieber Nachbar, Vielen Dank, dass Sie mich in ein neues Genre der Weltmusik eingeführt haben, von dem ich bis in die frühen Morgenstunden keine Ahnung hatte. Ich hatte heute ein sehr wichtiges Meeting, das ich durcheinander gebracht habe, weil ich die ganze Nacht aufgestanden war, um mich über die Beats von etwas zu unterrichten, das nur als „Techno on Speed“bezeichnet werden kann. Aber nichts davon ist von Bedeutung, denn jetzt bin ich weltlich und kultiviert. DANKE, DASS SIE MICH BELEHRT HABEN!
Ihr jetzt arbeitsloser Freund an der Nummer 6. Xxx
2. Lächerlich höflich Anstehen
Oh man, lieben wir eine Warteschlange in England? Ob in der Post oder für einen Zug, im Kino oder für das Badezimmer, wir haben nichts gegen eine gute Warteschlange. Wir werden stehen und warten wie die geduldigen Briten, die wir sind, und tun, wenn sich jemand traut, einzudringen. Wenn es nicht an der Bar ist, dann waren wir definitiv vor diesem Kerl da.
3. Kater-Frühstück
Wir wissen, dass ein komplettes englisches Frühstück der perfekte Weg ist, um sich auf den nächsten Tag vorzubereiten. Nichts könnte nahrhafter sein als ein riesiger Teller mit Speck, Eiern, Tomaten, Rösti, Würstchen, Pilzen, gebackenen Bohnen und vielleicht etwas Blutwurst dazu. Ein komplettes Englisch ist auch die einzige Möglichkeit, Ihren Kater jeden Sonntagmorgen zu heilen. Tatsache.
4. Die größten Schriftsteller der Welt züchten
Wir gaben Ihnen JK Rowling, JRR Tolkein, CS Lewis. Wenn wir nicht gewesen wären, wäre Dobby nicht gestorben, die Löwen hätten nicht geredet, und es würde Ihnen an Motivationszitaten gefehlt, um auf Pinterest eine Neuauflage zu machen.
5. Exzentrizität
Der Bürgermeister von London ist Boris Johnson. Das ist alles.
6. Sport
Die Welt hat uns Fußball und Cricket und Baseball, Tennis, Rugby, Eishockey und Boxen zu verdanken. Schade, dass wir keinen von ihnen spielen können.
7. Ironie
Siehe oben.
8. Saufen
Bier, Ale, Apfelwein, Lager, Gin, Rum, Whisky - wir nehmen alles in ein Pintglas und trinken es mit einer Jägerbombe herunter. Sechsmal, danke. Wir wissen, dass wir jede Nationalität unter dem Tisch trinken können und dass der Rest der Welt nur Fotzen sind. Wir haben eine Kultur des Trinkens wie kein anderes Land und wir wissen, dass das tägliche Trinken uns zu Betrunkenen macht, nicht zu Alkoholikern.
9. Hass auf unsere politischen Führer
Es spielt keine Rolle, wer es ist, aber wir hassen unseren Premierminister und die meisten anderen Parteiführer wirklich, mit all der Begeisterung, die wir aus tiefstem Herzen schöpfen können. Wegen der Sparmaßnahmen, wegen der Studiengebühren, wegen der Privatisierung und des Bildungssystems. Aufgrund der Einwanderung und der Auslandshilfe und der Tatsache, dass wir es kaum erwarten können, von unserer Seite in einen weiteren Krieg mit den USA einzutreten, verpassen wir kein lebensgroßes Risikospiel. Wir hassen sie, weil sie im Fernsehen schlecht sind oder weil sie durch ihren Flugzeugabsturz nicht getötet wurden oder weil sie auf der Seite der Gewerkschaften stehen. Wir hassen sie für Lohnstopps und für Skandale mit Mietjungen. Wir hassen sie, weil sie Heuchler und Elitisten sind und zu viel Geld verdienen. Wir hassen sie, weil sie die Wahl gewonnen haben, und die andere Partei, weil sie nicht gut genug ist, um sie zu gewinnen. Dreizack. Der NHS. Ob wir in der EU bleiben oder nicht. EURGH.
10. Reality-TV
Wenn Sie keine Nacht damit verbracht haben, Gogglebox zu schauen - eine Show, in der Sie Menschen im Fernsehen beobachten -, haben Sie nicht gelebt.
Also, bring mich raus, erste Daten, Die Undateables, Made in Chelsea, Die Stimme, Großer Bruder, Ich bin eine Berühmtheit. Hochwertiges Fernsehen, meine Damen und Herren.
11. Entschuldigung
Entschuldigung ist wie ein Nationalsport - wenn jemand in Sie hineinkommt oder Sie sich in einem Restaurant beschweren müssen, ist es ein Grund, sich zu entschuldigen, wenn Sie zum Arzt gehen. Wir möchten einfach niemanden belästigen.
12. Festivals
Sorry Rest der Welt, aber du hast doch einfach kein Glastonbury, oder? Oder Lesen und Leeds? Oder Boomtown? Oder geheime Gartenparty? Oder sogar Boardmaster? Nein, nein, tust du nicht.
13. Tee
Den ganzen Tag jeden Tag. Wählen Sie Ihren Dunking Keks mit Bedacht aus.
14. Stöhnen
Über das Wetter und über das Anstehen bei der Post und darüber, wie Sie Ihr Englisch auf Vordermann gebracht haben, weil Sie letzte Nacht eine zu viele Jägerbomben hatten. Wieder über das Wetter und über unsere lauten Nachbarn und über David Cameron, Nigel Farage und Magerate Thatcher und wer zum Teufel ist überhaupt der Labour-Anführer? Weil er auch ein Schwachkopf ist. Es ist zu heiß und wir brauchen einen Sturm, um den Druck zu brechen, aber verdammt noch mal, wenn es am nächsten Wochenende regnet, wenn Tante Millie auf dem Rasen zum Tee vorbeikommt. Wir werden darüber stöhnen, dass wir keine Glastonbury-Tickets bekommen und auch, wie teuer sie sind. Wir jammern wieder über das Wetter, bevor wir jammern, dass uns noch niemand eine Tasse Tee gekauft hat. Aber meistens stöhnen wir über das Wetter.
Und wir saugen an …
1. Über Gefühle sprechen
Wer? Wer ist diese Gefühlsperson, von der alle anderen auf der Welt sprechen? Wir brauchen ihn nicht, wir brauchen nur Alkohol, um die Dinge zu zerquetschen, die uns über Scheiße nachdenken lassen.
Entschuldigung, übrigens.
