1. Sie können einige Minuten lang chatten und feststellen, dass Sie keine Ahnung haben, wovon er spricht
„Mit Amerika haben wir heutzutage wirklich alles gemeinsam, außer natürlich der Sprache.“- Oscar Wilde
Bob ist Dein Onkel. Ich habe einen Onkel Bob. Viele Leute tun es. Ein totaler Schwanz hoch. Klingt nach einem Porno. Die Dummköpfe des Hundes. Hundebälle sind eine gute Sache? Erzähl mir das nicht. Er ist gehackt.
Dann gibt es die Worte, die klingen, als würden Sie sich mit einem Kleinkind unterhalten, aber sie kommen tatsächlich aus dem Mund Ihres erwachsenen Freundes: Gummistiefel, Eigelb, Totty, Ta, Tickety-Boo, Squiffy, Squidgy, Rumpy -pumpy, scrummy, scrumping, diddle, dickey, bugger, bung.
Abgesehen von seiner Vorliebe für kindliche Umgangssprache besitzt Ihr Freund auch ein beeindruckendes Vokabular von Wörtern, die tatsächlich existieren. (Obwohl die meisten Amerikaner sich ihrer Existenz oder der richtigen Aussprache nicht bewusst sein werden.) Während der Brite sich für das gelehrteste Wort entscheidet, wird der Amerikaner im Wörterbuch nach "gelehrt" suchen. Dein Freund macht das, weil …
2. Er kann manchmal ein bisschen anmaßend sein
Egal, ob Ihr Freund zu den schlampigen, unbeholfenen Four Weddings und A Funeral Hugh Grant oder zu dem charismatischen, unmenschlichen Bridget Jones 'Tagebuch Hugh Grant passt, er wird ein Hauch von Arroganz für ihn haben. Ich denke, das hat etwas mit den Jahren zu tun, in denen Großbritannien das größte Imperium der Welt war. Dieser frühere Ruhm ist in ihre Erziehung eingeflossen. Sie können Sie alle mit Geschichten darüber verwöhnen, wie die Sonne niemals auf das britische Empire unterging. Natürlich hat Ihr Freund heutzutage wahrscheinlich noch nie die Sonne gesehen, die mich zu …
3. Er versteht die Sonne nicht
Dieser feuchte, regnerische Felsen, den er zu Hause nennt, sieht selten die Sonne. In Kalifornien stellt er schockiert fest, dass seine schöne, fleckige, pastöse Blässe nach nur neun Stunden direkter Sonneneinstrahlung in ein brennendes Purpurrot übergegangen ist. Dies sind seine einzigen zwei Farben.
4. Er versteht das Wetter im Allgemeinen nicht
Es ist ein sonniger 60F und Ihr Freund möchte einen Grillabend im Freien haben oder in einem Cabrio herumfahren. Dies ist Bootwetter in SoCal. Sie werden einen Schal tragen und einen Kürbisgewürzlatte schlürfen, während Ihr Brite ein T-Shirt anzieht und anfängt zu schwitzen. Er hat keine Ahnung, was 60F bedeutet. Aus diesem Grund haben Sie jetzt eine Messwertumwandlungs-App auf Ihrem Smartphone, die alle mit einem britischen Freund verbundenen Messwertumwandlungsanforderungen erfüllt: Entfernung, Währung, Gewicht, Schuhgröße usw.
5. Er versteht Trinkgeld nicht
Er wird entweder kein Trinkgeld geben und lächeln, ohne den Feind zu beachten, den er nur aus dem Barkeeper und dem nächsten Bier gemacht hat, das er niemals bekommen wird. Oder er wird jeden aus Verlegenheit / Unwissenheit / dem Wunsch, akzeptiert zu werden, massiv übertreiben. Zum Beispiel, wenn er dem Obdachlosen oder dem Starbucks-Barista 20 Dollar für eine Tasse Kaffee gibt. Wer bestellt Tee bei Starbucks? Dein Freund.
6. Er trinkt Tee, duh
Ich stelle mir Tee als ein Getränk für Kranke vor. Oder etwas, das Sie kaufen - und niemals trinken -, nachdem Sie einen Artikel in der Zeitschrift Health gelesen haben, in dem es darum geht, wie gut grüner Tee für Sie ist. Gehen Sie voran und versuchen Sie, ihm etwas zu geben. Er wird es mit Verachtung betrachten. Er trinkt ein schickes englisches Frühstück. Töpfe davon. Von der Morgendämmerung bis zum Schlafengehen. Im Grunde ist es nur schwarzer Tee, aber biete ihm kein Lipton an. Er wird denken, dass Sie intellektuell unterlegen sind. Wenn Sie Spaß haben möchten, sehen Sie zu, wie sein Kopf explodiert, wenn Sie ihm sagen, dass Sie keinen Wasserkocher besitzen, und er muss die Mikrowelle benutzen.
7. Er ist zu höflich
Er dankt dem Polizisten für sein Parkticket, entschuldigt sich dafür, dass er nicht geraucht hat, wenn jemand nach einem Licht fragt, und sagt seinem Stylisten, dass er seinen neuen Haarschnitt mag, obwohl er es nicht tut. Er nennt das zivilisiert. Sie nennen es etwas anderes und bitten ihn, diesen Artikel durchzusehen. Er schlägt vor, dass Sie "Anzeichen dafür, dass Sie ein solipsistischer, egomanischer Amerikaner sind und wie sich das auf Ihre ausländischen Freunde und Liebhaber auswirkt" schreiben.
8. Er ist ein brillanter Trinkkumpel
Seine Idee vom Sonntagsfrühstück ist ein Pint. Gin und Pimm's wurden Ihrem Schnapsschrank hinzugefügt. Wenn Sie an einem sonnigen Sommernachmittag mit dem einen oder anderen im Garten faulenzen, können Sie den Tag perfekt ausklingen lassen. Er liebt seine Pimms. Sie fragen sich immer noch, worum es in der ganzen Aufregung geht. Der Gin, den man hinter sich lassen kann.
9. Sie essen jetzt seltsam klingende Dinge
Kröte in einem Loch, gefleckter Schwanz, Blase und Quietschen, pummelige Poly. Ich weiß es schon gut? Dann gibt es das Essen, das absolut nicht so klingt, wie es sein sollte. Warum besteht Ihr Freund darauf, dass der Yorkshire-Pudding pünktlich zum Abendessen fertig ist? Sicherlich isst du Pudding zum Nachtisch. Oh, das stimmt … es ist überhaupt kein verdammter Pudding. Es ist eher wie ein Keks. Und nein, ich meine nicht im "Cookie" -Sinne. Meistens schüttet Ihr Freund jedoch einfach eine Dose Heinz Baked Beans über einen Toast und bezeichnet ihn als kulinarisches Genie. Zumindest können Sie Worcestershire Sauce jetzt richtig aussprechen.
10. Du wirst nie wieder eine Gürteltasche tragen
Nicht, dass du jemals eine Gürteltasche tragen würdest, aber jetzt trägst du sie aus ganz anderen Gründen nicht mehr.
11. Sie haben Fußball, Baseball und Basketball gegen Fußball, Rugby und Cricket eingetauscht
Aber sind die Dinge wirklich so anders? Vielleicht kannten Sie die genauen Regeln für American Football, Baseball und Basketball nicht. Nun, jetzt lernst du die genauen Regeln für das, was alle anderen Fußball, Rugby und Cricket nennen, nicht kennen. Anstatt das Cowboys-Trikot zu tragen, das Ihr amerikanischer Ex Ihnen zum Geburtstag geschenkt hat, dürfen Sie das Arsenal-Trikot tragen, das Ihr britischer Freund Ihnen zum Geburtstag geschenkt hat. Anstelle von Sam Adams haben Sie eine Old Speckled Hen.
Dann gibt es all die neuen Beleidigungen, denen Sie ausgesetzt sind. Sie werden desensibilisiert für das „C-Wort“, nachdem Sie gehört haben, dass es so oft verwendet wurde, um Trainer, Schiedsrichter und Spieler der Premier League zu beschimpfen, was auch immer das ist. Natürlich nicht von deinem geliebten Freund, sondern von seinen Hooligan-Freunden. Sie können es sogar versehentlich einmal unter Freunden benutzen, während Sie über ein Loch im Büro sprechen. Dies wird mit schockierter Stille begegnet. Sie sind keine Briten.
