Humor
Ich hasse fliegen Ich hasse alles daran, von der Angst, in einem feurigen Wrack zu sterben, bis zu den toten Augen TSA-Drohnen, die nichts weiter wollen, als mein leeres Butanfeuerzeug zu entdecken, damit sie eine Entschuldigung haben, mein Arschloch zu fingern. Wenn Sie die langen Wartezeiten auf sich nehmen, die großen nationalen Flughäfen, die nach meinen am wenigsten geliebten Dingen in der US-Geschichte benannt sind (Reagan, Dulles, Bush und Los Angeles), und die Sitzgelegenheiten für Doppelamputierte, dann können Sie sich ziemlich sicher sein, dass dies das Schlimmste ist von Ihrer Reise wird dorthin gelangen.
Trotz dieser Schrecklichkeit lassen andere Transportmittel viele Gründe, von der Flugverbotsliste abzuweichen. Deshalb ist Fliegen immer noch die beste Transportmöglichkeit.
Züge
Wenn Sie in Amerika sind, ist Amtrak ein unterfinanzierter Albtraum, an dem die meisten Entwicklungsländer kichern würden.
Und dann sind da noch die Passagiere. Versteht mich nicht falsch, viele Leute, die mit dem Zug fahren, sind großartig - von den Amish über die jungen Eltern, die versuchen, ihren Kindern "eine andere Seite des Landes" zu zeigen, bis hin zum liebenswürdigen Gewinner 2006 des Des Moines Wilford Brimley Lookalike Wettbewerb. Es gibt aber auch Menschen, die aus "ideologischen Gründen" in den Zug einsteigen und / oder nicht am vernachlässigbarsten TSA-Agenten der Welt vorbeikommen können.
„Für eine Weile dachte ich, ich würde den Verstand verlieren, aber dann, eines Nachts, MESSED UP! Sie haben vergessen, den Porno auszuschalten, bevor die Credits anfingen zu rollen. “
Ich fuhr mit dem Zug von Seattle nach San Francisco, als sich eine freundliche Frau mittleren Alters neben mich setzte und mir ruhig erzählte, dass die NSA jede Nacht Pornos in ihren Kopf strahlt und ihre Katzen mit Satellitenlasern angreift. Sie sagte: "Zuerst dachte ich: Bin ich verrückt geworden?"
Ja, dachte ich.
"Ich meine, ich weiß nicht einmal, wie Pornos aussehen würden."
Ernsthaft? Es sieht aus wie Leute ficken.
„Und für eine Weile dachte ich, ich verliere den Verstand, aber eines Nachts haben sie sich vermessen! Sie haben vergessen, den Porno auszuschalten, bevor die Credits anfingen zu rollen. “
Warte, Porno hat Credits? Ich dachte. Ich habe es noch nie so weit geschafft.
Das dauerte vier Stunden. Weil Zugfahrten niemals enden und wenn jemand Ihnen zum Speisewagen folgen möchte, um Sie über die Übel von WiFi zu informieren, können sie es. Das ist kein Grund genug, um überhaupt auf Züge zu verzichten, aber wenn Sie eine ruhige, friedliche Reise wünschen, ist es besser, in einem Flugzeug zu sitzen, in dem Ihr Sitzkamerad Sie im schlimmsten Fall anderthalb Stunden lang schweigend hasst Wir sehen uns wieder.
Boote
Versteh mich nicht falsch: Boote haben ihre Vorzüge. Ich kann die Apokalypse kaum abwarten, denn ich weiß, dass wir alle mit Booten ein paar Meilen vor der Küste rumhängen und den ganzen Tag fischen gehen, während der Rest von euch an Zombiebissen und klaffenden Halswunden stirbt.
Aber was das Reisen betrifft, sind Boote nicht die besten. Zunächst einmal segeln Sie wahrscheinlich nicht um die Welt (und wenn Sie es sind, oh mein Gott, ficken Sie Flugzeuge - tun Sie das immer und laden Sie mich ein). Was Sie wahrscheinlich tun, ist ein Kreuzfahrtschiff zu nehmen, was nicht die ideale Form des Reisens ist.
Es ist nicht einmal technisch "Reisen". Es ist mehr "gesorgte Bewegung". Kreuzfahrtschiffe bieten nicht viel Gelegenheit, die lokale Kultur kennenzulernen, und die Haltung der Kreuzfahrtbranche ist in der Regel "die Karibik wäre großartig, wenn sie nicht so voll von Einheimischen wäre." der Kreuzfahrt wird von den Kreuzfahrern herausgefiltert, wobei wirklich nur Limbo-Stöcke, Grasröcke und Piña Coladas durchkommen.
Ich fühlte mich wie ein besonders großes Arschloch, als mein Kreuzfahrtschiff am umzäunten Labadee Beach in Haiti anhielt, der im Besitz der Royal Caribbean ist. Ich wurde informiert, dass die wenigen lokalen „Handwerker“, die den „authentischen haitianischen Flohmarkt“betreten durften, „im Voraus überprüft“worden waren, damit ich mich nicht „unsicher“fühlen musste. Ich habe 30 US-Dollar für eine Muschelschale aus Scham gezahlt.
Autos haben auch das tragische Unglück, von Ihnen bedient zu werden, und Sie, mein Freund, sind ein Idiot.
Kreuzfahrtschiffe sind keine besonders hygienischen Orte. Jeder erinnert sich an den Carnival Triumph, als ein Maschinenraumbrand das Schiff auf See liegen ließ. Aktuelle seriöse Nachrichtenquellen wie Time bezeichneten es als "Poop Cruise", in Bezug auf das gestörte Abwassersystem des Schiffes und die Tatsache, dass jeder kackt. Fügen Sie die Möglichkeit des gelegentlichen Ausbruchs von Noroviren, die starke Mischung aus übermäßigem Alkoholkonsum und rauer See hinzu …
Sagen Sie, was Sie von Flugzeugen wollen - Sie werden keine Cholera bekommen.
Automobile
Roadtrips sind eine Grundvoraussetzung für amerikanische Reisen, eine großartige Gelegenheit, das Land zu erkunden, beschissenes Essen von Tankstellen zu essen und herauszufinden, welche Ihrer Geschwister Ihre Freunde ficken, heiraten oder ermorden würden. Aber sie haben auch eine Reihe von Hauptfehlern, von denen die wenigsten a) unbequeme Sitzgelegenheiten, b) keine Zeit mehr haben, um etwa 45 Minuten in die Reise hinein zu reden, und c) quer durch Nebraska fahren.
Autos haben auch das tragische Unglück, von Ihnen bedient zu werden, und Sie, mein Freund, sind ein Idiot. Jeder, der auf einem Roadtrip war, hat die Geschichte, wie seine eigene Unfähigkeit eine große Reisekatastrophe verursachte. Manchmal ist es ein Autounfall. Manchmal fuhren sie ohne Reserverad durch Death Valley. Und manchmal ist es so, dass sie 200 Meilen in die falsche Richtung gefahren sind, bevor sie ihren Fehler bemerkt haben.
Mein persönlicher Beweis für die Idiotie des Automobils kam, als ich mit einem guten Freund von mir einen Ausflug nach Montreal machte. Wir haben es innerhalb eines Tages geschafft, unsere Schlüssel zweimal in Ruhe zu verriegeln, einmal während eines Schneesturms. Haben Sie jemals versucht, AAA dazu zu bringen, während eines Schneesturms auf diesen Anruf zu antworten?
„Ja, Sir, sobald wir diese verkohlte Leiche aus dieser Schneebank gezogen haben, werden wir uns um Sie und Ihren Arschlochfreund kümmern. Wir werden in kürzester Zeit da sein. “
Nein, Autos werden es auch nicht tun.
