1. Ich bin nicht der Therapeut Ihres Paares
Ich glaube, jeder Uber-Fahrer sollte sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern, es sei denn, er wird in den Vertrauenskreis des Passagiers aufgenommen. Nach meiner eigenen Erfahrung hasse ich es, wenn Fahrer ohne Einladung mit mir sprechen. Deshalb spreche ich nur, wenn ich mit ihm gesprochen habe. Und ich werde nicht lügen - ich möchte sehr gerne mit dir reden. Ich bin ein wirklich guter Gesprächspartner.
Ich habe jedoch eine Einschränkung: Ich bin nicht der Therapeut oder Eheberater Ihres Paares. Ich möchte nicht für Ihre unvermeidliche Trennung von Scheidungen verantwortlich gemacht werden. Es ist nicht cool, wenn du Dinge sagst wie: "Stimmst du nicht zu, dass sie gerade eine Schlampe ist?"
Ja, im Moment benimmt er sich vielleicht wie ein kleiner Trottel, aber verwickle mich nicht in die Sache. Solange Sie mich nicht bitten, Ihnen bei der Flucht vor häuslicher Gewalt zu helfen, lassen Sie mich bitte aus Ihrer Auseinandersetzung heraus.
2. Beobachten Sie die rassistischen Untertöne
Als liberaler asiatisch-amerikanischer Staatsbürger werde ich Sie warnen, dass Rassenbegriffe ein sicherer Weg sind, mich in den Kampfmodus zu bringen. Ich möchte die Fahrt in keiner Weise unangenehm machen. Wenn Sie also sehen, dass ich die Musik im Radio aufhöre oder mein Bestes tue, um das Thema zu wechseln, verstehen Sie bitte, dass ich es für Sie selbst tue. Das Fahren eines Rassisten kann mich wirklich dazu verleiten, mein Auto in den Verkehr zu bringen. Wenn Sie also in einem Stück zu Ihrem Klan-Meeting kommen möchten, sollten Sie lieber schweigen.
3. Mein Auto ist NICHT dein Mülleimer oder Badezimmer
Ich lasse Ihnen Wasserflaschen, damit Sie sie in Ruhe genießen können, und ich verstehe, wenn Sie die leeren Kunststoffe in meinem Auto lassen. Mein Auto ist jedoch kein Mülleimer, in dem Sie Ihre Bananenschalen, Joghurtschachteln und Servietten auf dem Boden meines Autos lassen können.
Außerdem weiß ich nicht, woher du kommst, aber woher ich komme, wenn ich in jemandes Auto pinkle, ist das verpönt. Dies gilt auch für Durchfall. Bitte, du bist nicht fünf Jahre alt. Halte es.
4. Wenn Sie sich für den Vordersitz entscheiden, tragen Sie bitte etwas Frisches
Wenn Sie an diesem Tag nicht geduscht haben und schmutziger riechen als ein Hund, der auf der Straße lebt… Ich bitte Sie, auf dem Rücksitz zu sitzen. Nennen Sie mich wählerisch, aber ich möchte wirklich nicht den Tod auf Ihrer Haut riechen. Es macht mich weh und es ist sehr wahrscheinlich, dass Ihr Geruch uns töten wird.
5. Du bist wunderschön
85% der Fahrten machen Spaß und erinnern mich daran, warum ich überhaupt zu Uber gekommen bin. Ich liebe es, wenn du mit Taylor Swift zusammen singst. Ich liebe deine lustigen Gespräche mit deinen Freunden. Ich liebe es, dort zu sein, wenn ich etwas Unterhaltung bieten oder eine Schulter zum Weinen haben kann.
Ich liebe es, dich herumzufahren, während du betrunken bist, weil es eine lustige Geschichte wird, die ich später meinen Freunden erzählen kann. Ich liebe deine Ratschläge und Vorschläge, wie ich mein Leben leben soll - als etwas, das wirklich hilft. Ich liebe es, Sie sicher zu Ihrem Haus zu bringen, wenn Sie einschlafen. Ich finde es toll, dass du dich in meinem Auto sicher fühlst und mir genug vertraust, um dich dahin zu bringen, wohin du willst.
