Erzählung
Mein Name ist Josh und ich werde heute Ihr Server sein. Versuchen Sie nicht, ein verdammtes Chaos zu machen.
JEDER MILLING PAST PIER 64 ist ein potenzieller Kunde, ein potenzielles "Hey, wie geht es heute?", Ein potenzielles Chaos, das beseitigt werden muss, und ein potenzielles Bock oder zwei, die gemacht werden müssen. Als ich zum Eingang des Mitarbeiters gehe, sehe ich niemanden außerhalb, dem ich heute dienen möchte. Keine lachenden Gruppen schwuler Zahnärzte, bejeweled Bellevue-Hausfrauen oder berühmter Schriftsteller - nur alle anderen.
Ich reiße die Hintertür auf, die Corporate mit einem blöden, vierstelligen Türschild abschließt, das jeder Kellner, jeder Kellner und jeder Koch mit einem quälenden Ker-Snap aus dem Türstau lösen muss! So können Sie feststellen, wer die Muschelhütte betritt - die Helden haben den Code, die Helden wenden rohe Gewalt an.
Der Pausenraum ist menschenleer. Es gibt einen kalten Teller mit gebratenen Muschelstreifen, der aussieht wie ein Opfer mumifizierter Affenpenisse für eine wohlgenährte Frittiergottheit. Auf dem Tisch stehen außerdem sieben Flaschen Ketchup, eine Flasche A-1, eine Flasche Senf, eine Flasche Cholula und eine Flasche Sriracha, die bis zum letzten Druck reicht.
Letzterer wurde neben dem lauen Haufen knuspriger brauner Muscheln bespritzt. Ich lege einen knusprigen Muschelstreifen zwischen meine Lippen, ziehe ihn aber zurück, sobald meine Zähne in das gummiartige panierte Kringelblatt fallen. Ich schleudere es gegen die Wand, die Wand mit den veralteten Mindestlohninformationen und vertraulichen Nummern, die Sie anrufen können, wenn Sie sich selbstmordgefährdet fühlen. Ich kann meine letzte Schicht nicht mit kalten Muschelstreifen beginnen.
Ich habe 9 Jahre lang an und ab Tischen in 8 verschiedenen Restaurants gedient. Ich habe Zehntausende von Diet Cokes nachgefüllt, meine Lippen zu Millionen von aufrichtigen Lächeln gekrümmt, Unmengen von Schecks aufgeteilt und zweifellos Dutzende von Viren durch meinen ständigen, aber indirekten Kontakt mit den Öffnungen völlig fremder Personen abgefangen.
Ich ziehe mein weißes Hemd an und kratze an einem Globus, der an meinem Kragen klebt. Ich ziehe meine mit Chowder befleckte Krawatte und schiebe die Doppeltüren, die mich willkommen heißen, mit einem Hauch warmer Fischluft ins Esszimmer.
Ich habe Millionen Kalorien im Wert von Muschelsuppe gereicht - bei 500 Kalorien pro 5 Unzen Portion, und angenommen, ich habe während meiner Amtszeit hier in der Muschelsuppe durchschnittlich 8 Tassen Muschelsuppe pro Tag gereicht, das sind insgesamt 2.500.000 Kalorien Muschelsuppe - 3, 5 Jahre 'Wert der durchschnittlichen täglichen Kalorienaufnahme des Amerikaners. Damit muss ich leben.
Foto von Ich glaube, ich kann braten
Gebratener Kabeljau hängt in der Luft wie ein fischiger Furz. Diego, ein 30-jähriger Busser aus Oaxaca, schreibt seinen vielen Freundinnen für immer eine SMS, nimmt sich aber einen Moment Zeit, um unseren Standardgruß zu zirpen - „Nein, ich Chingas!“/ „Fick mich nicht!“- bevor er wieder Kunden ignoriert.
Der Bruder von Diego, Juan, ist auch ein Busser. Fast vollständig kugelförmig, hat er einen Nasenring und viele Goldkappen an den Zähnen.
Sein Laster schreibt keine Frauenbilder seiner molligen Anatomie, während er auf der Uhr ist, sein Laster ist Essen. Juan behauptete nach einem 10-Unzen-Streifen in New York, ein Haufen Pommes Frites und eine Schüssel Chowder würden fast verhungern und Lobbyarbeit leisten, egal welcher arme Manager an diesem Abend für eine zweite oder dritte Schicht des Essens beauftragt worden war. Juans Augen suchten unaufhörlich nach nicht gefressenen Calamari. Vielleicht isst er aus demselben Grund, aus dem Biber auf Holz kauen - um das Wachstum seiner Goldzähne abzustumpfen, damit sie nicht durch seinen Kiefer wachsen und ihn töten. Oder vielleicht ist er nur fett und hungrig.
Der letzte Busser, den ich sehe, ist Frank - ein 76-jähriger Filipino, der wie eine Schildkröte ohne Muschel aussieht und die ärgerliche Neigung hat, seinen Schwanz als seinen „kleinen Jungen“zu bezeichnen, anstatt bettlägerig zu sein oder sich mit dem Lachen abzufinden Während seiner dunklen Jahre, in denen er Infomercials sah, war er weiterhin Soldat. Er hob Tabletts mit schmutzigem Geschirr und summte Lieder in einer Sprache, die erfunden klang. Mit über drei Jahrzehnten im Dienste von Clam Shack ist er zweifellos der älteste und treueste Angestellte. Ich weiß eigentlich nicht, ob das stimmt.
Ich grüße die Busser und gehe um die Ecke zur Kaffeemaschine, wo das Pre-Shift-Meeting bereits stattfindet. Ein Teller mit dem Special ist von einem halben Dutzend Servern, einem Manager mit Pastellkrawatte und dem Chefkoch umgeben.
Ich habe bei Hunderten von Vor-Schicht-Besprechungen genickt und auf den Moment gewartet, in dem ich mich mit meiner Gabel auf das Tagesgericht stürzen kann.
„Heute Abend haben wir ein 8-Unzen-Stück gegrillten King, lila peruanische Kartoffelbrei und Rosenkohl mit einer Weißwein- / Birnenreduktion. Ich habe einen Anlauf mit diesem verdammten Fisch, den ich bewegen muss, also bitte, verdammt, verkaufen Sie diesen verdammten Fisch. “
Die Linienköche schenken mir keine Beachtung, abgesehen von einem vorübergehenden Blick der Verachtung. Die Köche verachten mich nicht, schicken mir aber auch keine Weihnachtskarten. Wir haben 2 Jahre zusammengearbeitet, getrennt durch eine Edelstahltrennwand, und sie kennen mich immer noch nur als "Prinzessin", "Arschloch", "Tom Cruise", "Ballerina" oder als meinen persönlichen Favoriten, weil ich es immer wollte schweben, "Chris Angel."
Hier ist ein kleines Axiom der Gastronomie: Köche und Kellner sind so höflich wie Hyänen und Zebras - keine Affinität, keine Liebe - nur ein erbitterter Kampf, bis eine Seite blutend auf dem staubigen Savannenboden liegt. Im Namen der Kundenzufriedenheit wird ein schwacher Waffenstillstand geschlossen.
Ich habe 15 High-School-Prom-Goern zugehört und sie 15 Mal gefragt, ob ich Dr. Pepper habe (ich nicht). Ich habe geduldig einen netten Dampfblank vorgeschlagen, als mich ein ausdauernder Gönner für die beste Weinpaarung für seine Fish and Chips stupste. Er hat mir nicht geglaubt, als ich Cola sagte.
Ich habe Tausende von Servietten gefaltet, Tausende von Tellern abgekratzt und beobachtet, wie Tonnen von perfekt essbaren Nahrungsmitteln Abfalleimer von 50 Gallonen füllen. Ich habe Bilder von gefrorenen, zitternden Lächeln aufgenommen, die mich daran erinnern, dass „es der große Knopf“oben auf der Kamera ist, mit dem es funktioniert. Ich habe Hunderte winziger Geburtstagskerzen aus dem Dollar-Geschäft vor der unbeständigen Belüftung des Esszimmers geschützt und so viele von Herzen kommende Wiedergaben von „Happy Birthday“begonnen.
Nacht für Nacht habe ich den Brotpudding in einer nachdenklichen Art und Weise beschrieben, die nicht ganz so gut ist wie die meiner Großmutter - aber nahe. Ich habe den Leuten zugehört, oooh und aaah, als das freie Brot ankommt, und bin zur Aufgabe verschwunden, als ihnen gesagt wurde, dass sie noch mehr Butter brauchen werden.
Ich habe gesehen, wie eine Frau, die zu betrunken war, um zu existieren, das Bewusstsein verlor und in einen dampfenden Haufen Lingcod und Chorizo stürzte. Wenn dies passiert, holen Sie sich einen Manager.
Ich habe gesehen, wie Servietten, Schals, Brotkörbe und Tortilla-Chips in Flammen aufgegangen sind. Mehr als eine Frau hatte den Mut, mir mitzuteilen, dass sie tödlich allergisch gegen Meeresfrüchte ist, insbesondere gegen Schalentiere, und dass ich den Küchenmitarbeitern eines Fischrestaurants sagen muss, dass sie beim Zubereiten ihres Hühnchen-Burgers keine Meeresfrüchte anfassen sollen. Ich glaube, dieser Tod wäre nicht völlig unverdient. Ich müsste jedoch meinem Bus extra Trinkgeld geben, um ihre anaphylaktische Leiche zu säubern.
Ich habe viele rassistisch begründete Annahmen getroffen (und mit Venn-Diagrammen gerechtfertigt), um Trinkgeld zu geben, dass ich nicht in gemischter Gesellschaft murmeln würde, aber ich weiß insgeheim, dass es wahr ist. Ich werde darauf nicht näher eingehen.
„Josh, bist du bereit? Wir haben Sie gesetzt “, informiert mich die Chefwirtin.
Anstatt zu den Zwei zu eilen, um ihren Hunger zu stillen, trinke ich meinen Kaffee und flirte harmlos mit Kollegen. Ich möchte diese letzte Schicht entspannt beginnen.
Im Laufe der Jahrzehnte wurde die Muschelhütte für ihre Eintopfgerichte berühmt („Weltberühmt!“, Wenn Sie der Speisekarte glauben). Während ich die Befehle von meinem ersten Tisch entgegennehme, spreche ich in ehrfurchtsvollen Tönen, die normalerweise für sexuelle Begegnungen und andere Momente von Satori reserviert sind.
Foto von icebergprinciple
„Ich habe im letzten Jahr jeden Tag eine Schüssel Chowder gegessen (Lüge) und bin nicht satt geworden (Wahrheit).“
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Können Sie die Muscheln aus der Suppe nehmen?
Nein
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Hat Ihr Chowder Speck?
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Können Sie den Speck herausnehmen?
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Ich möchte Ihre Chowder probieren, aber ich kann aus religiösen Gründen kein Schweinefleisch essen.
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Wie groß ist die Tasse?
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Wie viel ist 5 Unzen?
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“Verdammte japanische Touristen! Das ist es, sie können mich feuern, es ist mir egal, ich warte nie wieder auf die Japaner! “
Ja
Nein
Haben Sie an Atheismus gedacht?
5 Unzen
Ca. 150 ml
Die Oberflächen in der Nähe der Chowder-Station sind mit getrockneten und getrockneten Muschelstücken bespritzt, die in einer cremigen Paste versteinern. Die dampfenden Kessel mit Chowder müssen umgerührt werden. Ich wische sie mit der Kelle durch und verteile dann ungefähr 150 ml Chowder in zwei Tassen. Ich keile eine Packung Austerncracker zwischen Tasse und Untertasse und versuche, die beiden Suppenlöffel mit der geringsten Menge an Goobern herauszusuchen. Ich kneife etwas getrocknete Petersilie zwischen Daumen und Zeigefinger und garniere den undurchsichtigen Slop.
Ich lasse die Chowders fallen, bestelle die Vorspeisen und gehe zur POS-Station, um den Klatsch meiner Kollegen nachzuvollziehen. Offensichtlich war es eine arbeitsreiche Woche, in der wir eingestellt und gefeuert haben. Zwei Nichtsnutzige ließen los und einer stellte ein. So geht es.
Es gibt wirklich nur zwei Dinge, für die Sie im Clam Shack gefeuert werden: Nicht auftauchen und die empfindlichen Gefühle des Kunden in irgendeiner Weise verletzen. Das CS-Management behandelt jeden Inzucht-Chowder-Swilling-Buffoon so, als wäre er die nächste Inkarnation des Dalai Lama.
Jimmy schlendert aufwärts, seine Schürze schwankt unter der Fracht der Weinschlüssel und Quittungsbücher und knallt eine Händlerkopie zu.
"Sie geben in Japan kein Trinkgeld", biete ich an.
„Oh, ich verstehe. Sie schlagen hilflose Delfine, geben aber kein Trinkgeld. Nun, ich storniere meine Reise nach Okinawa! “
„Lass mich das sehen.“Angie nimmt die Quittung entgegen. "Das ist Mandarin, du Idiot."
"Es ist mir egal, aus welchem Teil Japans sie kommen."
Tom quetscht zwischen Jimmy, Angie und mir, klaut seine Karte und beleuchtet den POS-Bildschirm. Ohne von seinem Bildschirm aufzublicken, sagt er: "Tabelle 11 - Position 2, Weltmeister MILF."
Vier Augenpaare konzentrieren sich auf gebräunte Floridian-Funbags. Die Frau ist nicht so wunderschön, sie ist fast nackt. Sie ist mit ihrer Familie unterwegs und kommt eindeutig nicht von hier. Sie sieht aus wie das Geld eines Autohauses im Mittleren Westen. Vielleicht ein KFC-Franchise.
Wenn es eine milde attraktive Frau gibt, oder eine Frau, die die Kühnheit hat, mehr als einen Zentimeter Dekolleté zu zeigen, ist das Restaurant unübersichtlich. Angefangen bei den Bussen, die beim Anblick kaskadierender Brüste oder eines Minirocks völlig zum Erliegen kommen, finden die Mitarbeiter Entschuldigungen, um den Tisch zu kreisen oder einen kleinen Service anzubieten. Ich finde mich dabei, ihr Wasser nachzufüllen, während Jimmy den leeren Brotkorb zum Nachfüllen nimmt und Juan an meinem Ellbogen steht und einige unerbittliche Zitronenscheiben fallen lässt.
"Für dich Wasser, Señorita."
Foto von Caio RN Pereira
Dieses gemächliche Tempo wird erschüttert, wenn auf ein begehbares 14-er-Schiff eine Flut von Kreuzfahrtpassagieren folgt, die kürzlich aus den Eingeweiden eines Karnevals- oder Prinzessinnenschiffes ausgetrieben wurden.
Das Naschen, Flirten, Reden und Schreiben von SMS hört abrupt auf und das Personal der Muschelhütte ist ein schlafender Riese, der erwacht ist, um den barbarischen Horden zu dienen. Wir wurden nicht eingestellt, weil wir faul oder geil sind. Wir wurden eingestellt (und nicht entlassen), weil wir damit umgehen können.
An guten Tagen, wenn das Restaurant genügend Meeresfrüchte verkauft, um einen kleinen Krieg zu finanzieren, werden unsere Kellner 14 Stunden arbeiten und kaum genug Zeit haben, um eine Faust voller Sauerteig in unsere schwitzenden Gesichter zu schieben. Spritzen Sie Goldbond feucht unter die Kleidung, schlucken Sie Redbulls und zählen Sie am Ende der Nacht die Benjamins mit der Freude eines Kindes, das Halloween-Bonbons sortiert.
Dies wäre keine dieser Nächte. Das Restaurant stirbt wieder und ich werde nach Hause geschickt, damit die Schließer etwas Geld verdienen können. Ich zähle meine Verkäufe und lockere den Knoten meiner Schürze. Ich gebe Diego ein Trinkgeld und gebe vor, ich könnte es mir leisten, ihm mehr zu geben.
