Ich bin ein netter Typ.
Ich halte die Tür für alte Damen offen. Ich höre auf die Probleme meiner Freunde und berate sie nachdenklich. Ich spende für wohltätige Zwecke. Ich schenke Haustierbesitzern ein Lächeln anstelle eines finsteren Gesichtsausdrucks, wenn ihr großer, dummer Hund über meine gottverdammte Hand flattert.
Und ich lehne mich jedes Mal zurück, wenn ich in einem Flugzeug bin.
Dies ist anscheinend jetzt ein Teil unserer nationalen Konversation, da nichts anderes drängend ist, worüber wir sprechen müssen (Ferguson? Wer ist Ferguson? Du meinst den nervigen Bruder von Clarissa, der alles erklärt?). In den letzten Wochen wurden drei Flugzeuge umgeleitet, weil Passagiere sich wie gereizte Kinder verhielten, wenn sich die Person vor ihnen zurücklehnte. Sie haben gekämpft; Die Flugzeuge mussten landen.
Das Internet explodierte (wie zuvor). Im vergangenen Februar veröffentlichte die konservative Website The Federalist einen Artikel mit dem Titel "Wir müssen zu einem nationalen Konsens über das Zurücklehnen von Flugzeugsitzen".
Verzeihen Sie mir, der Föderalist, aber nein, das tun wir absolut nicht. Dies ist eine erfundene Ausgabe. Dies ist keine große Sache, da das Zurücklehnen Ihres Sitzes in einem Flugzeug keine große Sache ist. Es gibt buchstäblich - und meine wörtliche Verwendung des Wortes ist hier nicht hyperbolisch - Millionen wichtigerer Dinge, über die wir einen Konsens erzielen müssen, als die Etikette von Fluggesellschaften. Ich würde alle Millionen hier auflisten, aber ich habe ein Wortlimit und eine persönliche Richtlinie gegen das Erstellen von Listen, um dumme Aussagen zu widerlegen.
Ich sage dies mit meiner Autorität als großer, übergewichtiger Mensch. Ich bin 6'3 '', das macht mich acht Zoll größer als der durchschnittliche amerikanische Mann, und ich wiege 220 Pfund. Ich erkenne, dass es andere Menschen gibt, die größer und schwerer sind als ich, und ich verstehe, dass nicht alle überdurchschnittlich großen Menschen mir zustimmen werden. Aber es reicht zu sagen, dass ich mich in Flugzeugen oft sehr unwohl fühle. Die Sitze sind zu klein für mich und ich muss meine Beine normalerweise entweder in den Gang - wo sie vom Getränkewagen angefahren werden - oder in die Wand - wo sie nie ganz passen - neigen, weil meine Beine dazu nicht in der Lage sind feste Gegenstände passieren.
Manchmal lehnt sich die Person vor mir zurück und ich habe etwas weniger Platz. Zürne ich gegen diese Person wegen ihrer Selbstsucht? Nein. Weil ich einen kleinen Trick habe, der mir mehr Platz bietet, kann ich meinen Stuhl auch zurücklehnen.
Sind wir sauer auf die Leute, die uns in dieses Sardinengefängnis stecken? Sind wir sauer auf die Leute, die Airline-Sitze nach den Regeln des MC Escher Universe entworfen haben? Nein, wir sind sauer auf den Kerl, der ein bisschen mehr Platz will.
Wenn ich fliege, neige ich dazu, mich für die Dauer des Unbehagens zu ergeben. Ich stehe auf und gehe umher, damit ich keine tiefe Venenthrombose bekomme und sterbe. Normalerweise ist der einzige Ort, zu dem man gehen kann, das Badezimmer, in das ich auch kaum passen kann. Wenn Ihnen jemand sagt, dass sie dem Mile High Club beigetreten sind, glauben Sie ihnen nicht, es sei denn, sie sind Keebler-Elfen. Es gibt keine Möglichkeit, dass zwei normal große Personen in diese Aluminiumschränke passen.
Aber Unbehagen gehört zum modernen Fliegen dazu. Es ist da, zusammen mit dem Ausziehen der Schuhe, wenn Sie durch die Sicherheitskontrollen gehen und die intimsten Bereiche Ihres Körpers von einem Fremden mit einer dieser neumodischen Peeping-Tom-Maschinen betrachtet werden.
Heutzutage ist das Fliegen mit so vielen kleinen Unverschämtheiten verbunden: Unermessliche Beträge zahlen, um jedes Gepäckstück mitzunehmen, das mehr als ein Streichholzheftchen fassen kann, von lüsternen Sicherheitsmitarbeitern in die Augen gefickt werden, von Luftfahrtmitarbeitern wie ein Kriegsverbrecher behandelt werden, Sie müssen Ihren Kindle aus "Sicherheitsgründen" vor dem Flug ausschalten und können nicht sagen, dass das wahre Sicherheitsrisiko darin besteht, dass ich Harry Potter beim Abheben nicht lesen kann, ohne von einer Last verunsichert zu werden Ex-Marine Air Marshal, der eine Verbindung über den Flughafen von Atlanta herstellen muss, und so weiter.
Aber die Empörung, die wir als letzten Strohhalm gewählt haben, ist, wenn unsere Mitreisenden versuchen, ihr Leiden zu lindern, indem sie verzweifelt ihre Rückenlehne dreieinhalb Zoll quietschen. Sind wir sauer auf die Leute, die uns in dieses Sardinengefängnis stecken? Sind wir sauer auf die Leute, die Airline-Sitze nach den Regeln des MC Escher Universe entworfen haben? Nein, wir sind sauer auf den Kerl, der ein bisschen mehr Platz will.
Nennen Sie mich einen Verschwörungstheoretiker, aber ich wäre nicht überrascht, wenn sich alle CEOs aller Fluggesellschaften im vergangenen Jahr an einem strangelovianischen Kriegszimmertisch versammelten und sich, nachdem sie sich Sorgen über die wachsende Unzufriedenheit der Kunden gemacht hatten, entschlossen hätten, die schändliche Knee Defender-Erfindung zu entwickeln, die dazu geführt hat eine Reihe dieser Scharmützel zwischen Passagieren. "Vielleicht, wenn wir sie glauben lassen, dass dies die Schuld des anderen ist", sagten sie, "hören sie auf, sich über uns zu beschweren und kämpfen gegeneinander!"
Und, oh, wie es funktioniert hat. Anstatt uns für komfortablere (ganz zu schweigen von umweltfreundlicheren) Verkehrsmittel zu entscheiden, sind wir miteinander in den Krieg gezogen. Sie haben den Hund erfolgreich gewedelt.
