Nennen Sie uns wund Verlierer
Wir haben also eine Geschichte von Ausschreitungen. Ihr alle denkt daran, den Pokal gegen Boston im Jahr 2011 zu verlieren, als Autos umgedreht und in Flammen stehen und der Stadtkern wie eine Szene aus The Walking Dead aussieht. Es gab auch Zwischenfälle in den Jahren 1972, 1994 und 2002. Weißt du was? Inside Scoop: Der höfliche Kanadier zu sein ist die ganze Zeit schwer. Und manchmal muss man einfach Scheiße ficken.
Zwei Punkte. # 1, die Mehrheit der Beteiligten kam aus den Vorstädten von Vancouver. Sie haben nicht ihre eigenen Autos umgedreht oder ihre eigene Stadt durcheinander gebracht, weil sie nicht aus Vancouver stammen (siehe unten). Sie alle wurden zurück in ihre abgelegenen Gemeinden geführt, während die meisten von uns, die hier leben, aus den Fenstern schauten und dachten „… wtf?“Was mich zu Nummer 2 führt, waren die über 5.000 Leute, die nicht viele Papiere machten Eigentlich leben hier - die am nächsten Tag mit Besen in der Hand auftauchten, um die Stadt aufzuräumen und hoffnungsvolle Botschaften an die vernagelten Fenster zu kritzeln. Das ist Vancouver.
Nennen Sie uns schlechte Hockeyfans
OK, hör zu. Wenn die Canucks uns im Stich lassen, lassen wir sie es wissen. Manche nennen es "bitter" oder "flip-flopping" oder "flach". Es ist eine Hassliebe. Ähnlich wie bei echten Beziehungen ist nicht nur jeder Einzelne anders - dabei wird nach unterschiedlichen Regeln und Werten gespielt - sondern wie bei anderen Beziehungen in Ihrem Leben geht es Sie nichts an, wenn Sie nicht dabei sind. Sie kümmern sich um Ihre Eishockeymannschaft, und wir kümmern uns um unsere.
Betrachten Sie sich als "Hipster" oder machen Sie sich über "Hipster" lustig, wenn Sie einer sind
Sich auf sich selbst zu beziehen oder sich als Hipster zu identifizieren, ist der ultimative Weg zu zeigen, dass Sie in keiner Weise ein Hipster, sondern ein Poser sind. Genauso ärgerlich ist es, sich über Hipster lustig zu machen oder sich darüber zu beschweren, während man wie einer aussieht, handelt, sich anzieht und jammert.
Nicht ärgerlich: echte Künstler, Musiker und Veränderer, die gebrauchte Kleidung aus Budgetgründen anziehen (oft modisch, da sie kreativ denken) und Pabst Blue Ribbon konsumieren, weil es billig ist.
Ärgerlich: Reiche Kinder ziehen in die Keller der Stadt und ziehen sich an, als wären sie obdachlos, um ironisch zu sein, ODER zahlen den höchsten Dollar für „Vintage“-Kleidung (was auf ärgerliche Weise ironisch ist) und trinken PBR, weil es cool ist.
Weisen Sie darauf hin, dass es viel regnet
Foto: electro8
Vielen Dank. Wir haben es nicht bemerkt. Niemand zieht wegen des Regens hierher. Wir ziehen hierher (oder bleiben hier) aus einer Million anderer großartiger Gründe. Zu den Nebenwirkungen des Regens gehören: die Nähe zum Meer, ein mildes Klima, das ganze Jahr über viel Grün, schneebedeckte Berge und üppige, dichte, uralte Regenwälder. Wow, das hört sich ziemlich schrecklich an. Lass uns alle gehen. Aber … du gehst zuerst. Keine Sorge, wir sind gleich hinter dir.
Regenschirmetikette ignorieren
Die Schirmetikette umfasst Folgendes:
- Verwenden Sie einen normalen Regenschirm. Ziemlich einfach.
- Wenn zwei (oder zweihundert) Schirme vorbeiziehen, sollte die größere Person hochziehen, um Platz für die kleinere oder kleinere Person zu schaffen.
- Nehmen Sie keinen Raum in einem überdachten Bereich ein, wenn Sie einen Regenschirm haben.
- Achten Sie auf Ihre Umgebung, treffen Sie andere Personen nicht aufgrund der eingeschränkten Sichtbarkeit und vermeiden Sie es, beim Öffnen und Schließen die Augen anderer Personen zu entfernen.
- Schütteln Sie Ihren Regenschirm nicht gegen andere Personen.
- Stellen Sie sich beim Verlassen eines Gebäudes, Durchgangs oder einer Tür nicht in die Tür und fummeln Sie nicht an Ihrem Regenschirm herum. Es bringt die Menschen dahinter dazu, ihren Regenschirm durch die Brust zu stecken. Treten Sie für den Bruchteil einer Sekunde in den Regen und bleiben Sie in Bewegung.
- Bieten Sie der armen Seele, wenn Sie an einem Zebrastreifen warten, Schutz, wenn auch nur für einen Moment.
- Stellen Sie Ihren Regenschirm NIEMALS auf den Sitz neben sich. Diese Scheiße geht auf den Boden.
Wenden Sie sich also an alle, die sich für einen besonders großen Golfschirm entscheiden, und werfen Sie einen Schlag ins Gesicht, während Sie auf Ihr iPhone starren. Schütteln Sie es in unmittelbarer Nähe zu anderen ab und / oder lassen Sie es in einem Augenblick aufplatzen kleiner Raum (schlimmste: in einem Bus), so dass alle in der Nähe einweichen - schneiden Sie es aus. Und kauf dir schon eine verdammte Regenjacke.
Fragen Sie uns, ob wir BC Bud mögen
Niemand mag kein Marihuana, das in dieser Region angebaut wird. Es ist stark und oft organisch, wenn Sie die richtigen Verbindungen haben. Es ist wahrscheinlich das beste der Welt. Also ja, wir mögen es. Was wir nicht mögen, sind Leute, die es BC Bud nennen. Es heißt Topf. Einfach Topf. Auch wenn Sie rauchen, rauchen Sie es in der Provinz. Wir übernehmen keine Verantwortung dafür, dass Sie unseren Topf irgendwo hin mitnehmen, wo Sie ihn nicht rauchen dürfen.
Und zu Ihrer Information, nein, wir rauchen es nicht ALLE. Es ist entkriminalisiert, (noch) nicht legalisiert. Tatsächlich sind wir nur eine gesunde Stadt und es gibt mehr als genug Menschen, die sich einfach weigern, Rauch jeglicher Art einzuatmen.
Rauchen oder Müll in der Öffentlichkeit
Wir werden Sie so lange anstarren, bis Sie die Zigarette gelöscht und / oder das Stück Müll aufgehoben haben. Wir sind eine äußerst gesunde und umweltfreundliche Stadt, die es nicht nötig hat, Taten zu eröffnen.
Sagen wir Nickelback kommt aus Vancouver
Sie sind nicht. Weil sie saugen. Und auch, weil sie aus Alberta kommen. Vancouver hat jedoch eine gesunde und florierende Indie-Musikszene, die zusammen mit Seattle und Portland dazu beiträgt, den „Pacific Northwest Sound“auf die Karte zu setzen.
Fragen Sie uns, ob wir Yoga machen
Weil die Antwort ja ist. Oder wenn nicht Yoga, wahrscheinlich etwas anderes Trendiges. Da so viele Outdoor-Aktivitäten auf uns warten und es in so vielen Monaten mild bis warm ist (ja, manchmal auch im Regen), müssen wir in Topform sein.
Beschweren Sie sich über: die Strände, den Verkehr, die Kosten
Hören Sie, wenn Sie Ihre Strände mit weichem weißem Sand und türkisblauem Wasser haben möchten, hindern wir Sie nicht daran, den nächsten Flug hier raus zu nehmen. Wenn Sie jedoch eine Portion hoch aufragender Berge oder einen Blick auf hundert Inseln in der verblassenden Sonne wünschen, nehmen Sie ein dickeres Handtuch, legen Sie sich auf einige Kieselsteine und halten Sie den Mund.
Wir geben zu, dass der Verkehr schlecht ist. Aber es ist aus einem Grund zum Kotzen. Wussten Sie, dass Vancouver Auszeichnungen für die Planung einer Stadt ohne Autobahn gewonnen hat? Sie dürfen also nicht durch unsere atemberaubende und gut begehbare Halbinsel in der Innenstadt schlendern und sich dann über den Verkehr beschweren. Sie können es nicht in beide Richtungen haben.
Und ja, es ist eine teure Stadt. Aber das ist, als würde man sich darüber beschweren, dass zu viele Menschen auf Ihren Ehepartner treffen, weil sie so heiß sind. Es ist eine wunderschöne Stadt in einer wunderschönen Umgebung mit erstklassigen Bars und Restaurants, einer florierenden Kunstszene und vielem mehr. Ratet mal, was die Kosten treibt? Leute, die hierher ziehen, um jeden Preis, weil es so großartig ist. Es ist ein Teufelskreis. Würdest du es vorziehen, wenn es weniger großartig ist? Wir würden nicht.
Sei ein Trottel auf dem Fahrrad
Foto: stevendepolo
Eigentlich meinen wir hier keine Touristen. In diesem einen Fall werden Touristen tatsächlich nervös gegenüber dem Verkehr, wie oben beschrieben, und neigen dazu, in oder in der Nähe des Stanley Park und des Seawall zu bleiben, innerhalb ihrer markierten Gassen, alles ordentlich und aufgeräumt. Während sie auf einem Tandem- oder Dreifachfahrrad unglaublich dumm aussehen, sind sie uns zumindest aus dem Weg.
Zurück in der realen Stadt bestand eine Lösung für den gesamten Verkehr darin, breite Radwege in der Stadt einzuführen und deren Nutzung zu fördern. Wir haben ganze Fahrspuren aufgegeben, damit Radfahrer eine neongrüne Sicherheitszone zum Radfahren haben. Und was machen viele dafür? Biegen Sie durch den Verkehr ab, wenn Sie möchten, verzichten Sie auf Handzeichen und schalten Sie ab, wenn Sie sich dabei nur einen Zentimeter bewegen.
Oh, und wenn Sie ein Hipster-Radfahrer sind, ist das noch schlimmer: Mit Plaid bekleidet und ohne Helm, auf einem Single-Speed-Oldtimer, mit einer Hand und beiden Augen auf dem Smartphone, die wahrscheinlich ihren Fahrradkorb zeigen - quasi durchkreuzen Leben ohne Sorge um irgendetwas um sie herum.
Rollerblade den Damm, wenn du nicht weißt, wie es geht
Die 90er Jahre sind in Vancouver lebendig und gesund, und nirgendwo ist dies so offensichtlich, wie wenn schöne Menschen Neon-Rollerblades anziehen und auf dem Damm, den Knieschonern und so weiter fahren. Diese Leute sind an sich nicht ärgerlich, solange sie gut darin sind. Aber es sind die Touristen, die sich heute - ausgerechnet heute - für den Tag entschieden haben, an dem sie das Inlineskaten lernen, um an der (jetzt retro) Tradition dieser Stadt teilzuhaben.
Das Ergebnis sind Touristen auf Rädern, die sich vor Angst in alle und alles wälzen und keine Ahnung haben, wie sie anhalten sollen, und die auf einem Weg, der prekär ins Meer oder in vielen Kurven auf zerklüftete Felsen fällt, Chaos anrichten. Wenn Sie nicht wissen wie, beginnen Sie NICHT hier. Ende der Geschichte.
Nennen Sie es "No-Fun Couver"
Wir hören viel, dass unser Nachtleben scheiße ist. Weißt du was scheiße ist? Die Leute gehen mit der Einstellung aus, die das Nachtleben nervt. Oder Leute, die es ablehnen, sich die zusätzlichen neun Sekunden Zeit zu nehmen, um etwas Spezifischeres als „Vancouver Nightlife“zu googeln. Wenn Sie nicht ein bisschen graben oder (Gott bewahre) einen Einheimischen fragen oder Websites wie www besuchen.vancouverisawesome.com, dann bleiben Sie zu Hause. Sie werden unterirdische Pubs, Mikro- und Nanobrauereien, Fassabende, Indiemusik, Whisky-Verkostungen, Hipster-Tanzpartys, Poutine um 2 Uhr morgens und andere Geheimnisse der Nacht verpassen.
Ist es ein rasender europäischer Rave? Nein. Ist es eine überaus exklusive New Yorker Hotlist? Nee. Ist es ein Ort für "After Hour" Bars, die um 8 Uhr morgens bis zum Mittagessen geöffnet haben, a la Buenos Aires? Nada. Aber unter dem Strich ist es deine eigene Schuld, wenn du denkst, dass das Nachtleben scheiße ist.
Sagen Sie, Sie kommen aus Vancouver, wenn Sie nicht dort sind
Hierher zu ziehen, ein paar Lululemon-Hosen zu kaufen und bei 49. Parallel gesehen zu werden, macht keinen Vancouveriter aus. Wir sehen jedes Jahr Scharen von Menschen hereinspazieren, einige Jahre bleiben und dann dorthin zurückkehren, wo sie wirklich herkommen. Bis Sie bereit sind, sich nicht mehr über steigende Lebenshaltungskosten, niedrige Löhne und (besonders) den Regen zu beklagen und Zeit und Mühe in Stadtlösungen für weniger Autos, mehr Fahrräder, weniger Obdachlosigkeit und einkommensschwächere Häuser zu investieren, weniger Eigentumswohnungen und mehr Gärten, erschwingliche Bildung und Gesundheitsfürsorge und andere Probleme rund um das dauerhafte Leben in Vancouver, dann besuchen Sie uns einfach.
Rufen Sie uns Snobs
Nun, basierend auf dem oben Gesagten können wir sehen, wie das wahr ist. Okay, das stimmt. Wir sind schöne Menschen, die in einer schönen Stadt leben. Wir haben tadellosen Geschmack und hohe Standards. Also klage uns an.
Sagen Sie, die Leute sind gemein
Wahrscheinlich, weil Sie gerade 10 Minuten damit verbracht haben, alle oben genannten Klischees zu beseitigen, und wir zu spät zum Yoga am Strand sind.
