Erzählung
IHRER LIEBHABERFAMILIE gefällt es nicht, dass Sie aus Kalifornien kommen, dass Sie nur halb jüdisch sind (und die falsche Hälfte), aber vor allem, dass Sie immer noch verheiratet sind. Während niemand die Entscheidung Ihres Liebhabers in Frage zu stellen scheint, eine Affäre mit einer verheirateten Frau zu haben, wundern sich alle über Ihren Mangel an Skrupeln. Wenn Sie seine Schwester in der Lobby des Bellagio treffen, sagt sie als erstes zu Ihnen: "Sind Sie schon geschieden?"
Sie sagen ihr, dass es in Kalifornien sechs Monate dauert.
"Nun, ich kann nicht sehen, was so lange dauert", sagt sie.
„Ich bin ausgezogen. Wurden getrennt. Ich habe die Scheidung beantragt. “
„Aber nicht geschieden. Ich meine, technisch gesehen bist du mit jemand anderem verheiratet. “
Aber laut der Mutter Ihres Liebhabers, einer primitiven Frau, die maßgeschneiderte Outfits und eine gesunde Portion Make-up trägt, stimmt die Familie zu, dass Sie zum jährlichen Familien-Las Vegas-Trip eingeladen werden, wenn er Sie liebt, was er behauptet. Auch wenn Sie (leider) noch verheiratet sind. "Wir akzeptieren sehr", sagt sie.
Sie treffen die ganze Familie in Las Vegas, einschließlich der Großmutter, die sagt: "Wir sind Bellagio-Leute."
Die Frauen tragen riesige Koffer. Der Vater bemerkt, wie klein Sie sind und sagt zu seiner Frau: „Sehen Sie sich diese Tasche an! Warum kannst du eine so kleine Tasche nicht tragen?"
Die Mutter verzieht das Gesicht und sagt: Oh bitte! Und wenn Sie sagen: "Es ist nur ein Wochenende, oder?", Sieht die Mutter Sie an, als hätten Sie sie persönlich und ihren riesigen, passenden Louis Vuitton-Koffer und ihre Handgepäcktasche beleidigt, als hätten Sie keine wirkliche Wertschätzung für die jährliche Family Las Vegas Ausflug.
Sie werden bald feststellen, dass der jährliche Familienausflug nach Las Vegas von Getränken und Abendessen über Einkaufsausflüge (für die Damen) und Glücksspiele (für die Herren) bis zur Vermietung der Cabana am Pool im Voraus geplant ist und vor allem der Golf (für die Männer) und der Spa-Tag (für die Damen). Ein Termin für eine Massage wurde bereits für Sie vereinbart. Sie werden sich fragen, ob Sie stattdessen Golf spielen können, und Sie werden feststellen, dass dies nicht der Fall ist.
Die Frauen treffen sich in der Damenlounge, wo Sie sich in Ihren flauschigen Bademänteln entspannen und anschließend eine einstündige Massage von einem Spa-Mitarbeiter in einem Raum genießen können. Dann treffen Sie sich in der Ladies Lounge, um eine Sauna, ein Dampfbad oder einen Whirlpool zu besuchen. Deine Entscheidung.
Der erste Teil ist gut genug, die meisten Damen blättern in Zeitschriften, die älteren Damen lesen Good Housekeeping oder Martha Stewart Living, die jüngeren schauen Marie Claire an. Sie haben einen gotischen Roman aus dem 18. Jahrhundert mitgebracht, Matthew Gregory Lewis 'The Monk.
Einer der jüngeren Cousins fragt Sie, was Sie lesen, und Sie sind froh, über Bücher zu sprechen, aber vielleicht waren Sie rückblickend etwas zu enthusiastisch.
„Dies ist das größte Buch“, sagen Sie und halten ein Cover hoch, auf dem ein nackter Mönch von den Klauen eines Dämons über einen schwarzen Himmel geflogen wird. Du hättest das seltsame Grinsen des Cousins als Zeichen dafür nehmen sollen, dass du aufhörst zu reden, aber du bist nervös, und wenn du nervös bist, redest du. Viel.
„Es geht um diesen Mönch, den jeder bewundert, aber er ist voller Geilheit und er hat Sex mit dieser Frau, die sich als Dämon herausstellt. Am Ende schließt er einen Pakt mit dem Teufel und er vergewaltigt unwissentlich seine Schwester und tötet seine Mutter. Die ganze Zeit ist er dafür verantwortlich, dass eine schwangere Nonne in den Katakomben des Verlieses gefoltert wird. “Sie bemerken, dass das Gesicht der Cousine verfärbt ist, und beenden Ihre kleine Buchzusammenfassung mit„ Aber die Nonne lebt, obwohl das Baby stirbt… und Der Mönch wird bestraft. «Sie halten das Buch mit dem grafischen Einband hoch, um es ihr zu zeigen.
Sie hatten nie viel über den nackten Mönch auf dem Buchdeckel nachgedacht. Bis jetzt.
„Klingt… interessant“, sagt sie so, dass das Wort interessant nicht wirklich interessant bedeutet.
Es ist. Ich unterrichte es “, sagst du, als würde dich das irgendwie entschuldigen, etwas so Skandalöses zu lesen.
„Das lehrst du?"
„Äh, was? In Freshman Comp."
"So etwas habe ich im College noch nie gelesen."
"Nein", sagen Sie, "ich glaube, Sie haben es nicht getan."
Der Cousin fragt Sie, was Sie meinen, wenn Sie von dem Attendant gerettet werden, der Ihren Namen ruft.
Nach der Massage treffen Sie sich wie geplant, um gemeinsam in den Whirlpool in Familiengröße zu gehen (nach Ihrer Wahl). Du bist nackt unter deiner Robe - es ist ein Whirlpool nur für Frauen, also hattest du gedacht, dass nackt die richtige Wahl ist.
Wenn Sie Ihren Bademantel aufhängen und in die Wanne blicken, erkennen Sie den Fehler, den Sie gemacht haben. Sie sind nicht nur der ehebrecherische Halbjude aus Kalifornien, sondern auch die einzige nackte Person. Um das Ganze abzurunden, tragen Sie ein brasilianisches Bikiniwachs (speziell für Ihren Liebhaber). Die ganze Familie - Mutter, Schwester, Tanten, Cousins und Oma - hört auf zu reden, wenn Sie Ihren nackten, haarlosen Körper in die schaumige Wanne tauchen. Die Schwester starrt dich an und schüttelt den Kopf.
Sie wünschten, Sie hätten das Dampfbad gewählt, in dem die Wolke aus Eukalyptusdampf Ihre Nacktheit versteckt haben könnte.
"Wie war Ihre Massage?" Sie fragen eine andere Cousine, diese etwas älter und sehr schwanger; sie sitzt dir gegenüber am rand des whirlpools und baumelt mit den füßen.
"Es war nur durchschnittlich", sagt sie, als würde sie jeden Tag ihres Lebens massiert.
"Meins war wirklich nett", sagst du und wendest dich dann an die Mutter, die ein Marine-Einteiler mit kleinen Seemannsknöpfen trägt. "Nochmals vielen Dank für die Reservierung."
„Wir sind froh, dass Sie kommen konnten“, sagt sie mit einem steifen Lächeln, obwohl sie nicht in Ihre Richtung schaut und sich selbst davor bewahrt, zu sehen, wie die Brüste ihres Sohnes im Spa herumtollen.
„Das Mädchen, das mich massiert hat, hat sich so verhalten, als würde ich gleich brechen“, beschwert sich die schwangere Cousine. „Schlimmer noch, sie hatte diese Augenbrauen, die lange nicht mehr gezupft worden waren, also hatte sie überall streunende Haare. Es sah so ekelhaft aus. “
Anstatt sie zu fragen, ob sie es ernst meint (weil Sie bereits erkennen können, dass sie es tut), nicken Sie und versuchen, mitfühlend auszusehen, nicht mit der sanften Masseuse, die vielleicht keine Zeit hatte, sich Wellnessbehandlungen zu gönnen, sondern mit der sehr schwangeren Cousin.
Dann merkt man, dass man selbst in letzter Zeit nicht viel Zeit hatte und obwohl man seinen Bikinibereich aufgeräumt hat, kann man sich nicht erinnern, wann man das letzte Mal seine eigenen Augenbrauen gezupft hat. Sie wissen, dass es offensichtlich ist, wenn Sie nach oben greifen, um sie zu berühren und zu überprüfen. Sie sitzen also nur mit verschränkten Armen vor Ihren Brüsten und fragen sich, ob Ihr Schweiß nach Sauvignon Blanc riecht (was wahrscheinlich der Fall ist).
Sie hoffen, Sie haben genügend Zeit mit der Dame verbracht, damit Sie wieder in das Hotelzimmer zurückkehren können, wo jemand auf Sie wartet (wenn der Golftag vorbei ist), der Ihren neuen Wachsjob zu schätzen weiß.
Nachdem ein paar Frauen geduscht haben, überzeugen Sie sich, dass es angebracht ist, zu gehen. Sie beeilen sich also zu Handtuch und Bademantel und gehen direkt zum Spiegel im Badezimmer.
Sicher genug, Ihre Brauen sind wild von herumziehenden Haaren, sogar im mittleren Bereich über Ihrer Nase.
Zum jetzigen Zeitpunkt wissen Sie nicht, dass die Familie Ihres Liebhabers eine Intervention haben wird (meistens
einige Wochen später. Dass sie spät in der Nacht zu ihm nach Hause fahren und ihn bitten, Sie zu verlassen, als wären Sie eine Droge, der er (ohne eigenes Verschulden) verfallen ist.
Für den Moment lebst du unter dem Glauben, dass er die Welt mit dir bereisen wird (auf unbestimmte Zeit).
Einige Zeit später werden Sie feststellen, dass er unter einer anderen Annahme gearbeitet hat: In seiner Version von Ihnen werden Sie glücklich sein, an einem Vorort im Mittleren Westen des Landes zu leben und Ihre Kinder Jack-o-Lantern Cupcakes für Halloween backen zu können. Er weiß noch nicht, dass das Betreiben eines Ofens nicht zu Ihren Talenten gehört und dass Sie keine Kinder haben möchten, für die Orangenleckereien gebacken werden sollen.
All dies wird später kommen.
Im Moment wissen Sie nur, dass Sie keine Bellagio-Leute sind.
