1. Sie haben gelernt, australisch zu sprechen
Sie haben Ihren besten australischen Freund vor 10 Jahren kennengelernt, als Sie in einer zwielichtigen Sprachschule in Südkorea unterrichteten. Sie machte sich an diesem ersten Morgen an die Arbeit und behauptete, sie würde gleich nach dem Unterricht „hecheln“. Sie dachten, Ihr Kollege könnte… wandern gehen? Wer weiß? Sie hatte einen verdammt dicken Akzent, aber dennoch bildete sich sofort eine Freundschaft.
Diskussionen über die subtilen Nuancen zwischen australischem und amerikanischem Englisch folgten schnell. Jetzt lässt du den australischen Jargon ohne einen zweiten Gedanken zerreißen. Sie merken nicht einmal mehr, dass Sie es tun. Sie klingen einfach wie normale Wörter. Das soll nicht heißen, dass andere Leute es nicht bemerken. Sie tun es und sie finden Ihre Wortwahl ziemlich seltsam. Wie auch immer. Diese Yobbos können sich um ihr eigenes Bizzo kümmern.
2. Du liebst Vegemite
Du bestellst es sogar bei Amazon und kaufst nicht in die Philosophie ein, dass es das gleiche ist wie Marmite. Vegemite ist die einzige Philosophie, wenn es um kräftige B-Vitamine in einer dunklen, teerartigen Streichmasse geht. Sie tragen nur eine leichte Schicht auf Ihre Salada auf, da Sie wissen, dass Sie Ihre Geschmacksknospen nicht mit diesem salzigen, hefigen, malzigen Durcheinander von scharfem Geschmack überwältigen können. (Übrigens, so buchstabieren Sie jetzt "Aroma".) Sie spüren, wie die B-Vitamine wirken. Grundsätzlich machen Sie eine bessere Person. Mozzies werden dich jetzt nicht mehr berühren, deshalb sind Dengue-Fieber und Malaria eine Sache weniger, über die du dir Sorgen machen musst. Guter Onya!
3. Du machst Kuchenquests
Sie begleiten Ihren Bestie häufig auf Torten-Suchmissionen in ganz LA. Nicht fruchtig süße Torten. Sie sind auf der Suche nach herzhaften Fleischpasteten in einer ganz bestimmten Kruste. Es braucht eine zarte, zarte, schuppige Kruste. Ähnlich wie Blätterteig. Es kann nicht die schwere Art von Schmalz sein, die Ihre Oma für Apfelkuchen verwendet. Sie stehen solidarisch mit Ihrer Partnerin in einem örtlichen Konditorei - einem angeblichen Lieferanten von authentischen Oz-Torten -, während sie dem nicht-australischen Besitzer ausführlich erklärt, dass dies KEINE Torte ist. Sie nicken zustimmend mit dem Kopf und machen in Gedanken die Linie von Crocodile Dundee: Das ist kein Messer…
ps. Während wir beim Thema Essen sind, können Sie einen Tim Tam wie einen Champion zuschlagen.
4. Sie wissen, was nach Aussie Aussie Aussie kommt …
…Ach ACH ACH!
Aussie!
Oi!
Aussie!
Oi (Wiederholen.)
Das weißt du nicht nur, du bist oft derjenige, der damit anfängt.
5. Sie hat eine andere Perspektive auf Spinnen
Während des Campings stößt du auf ein unheimlich großes Tier einer Spinne. Es ist wahrscheinlich aus einem Labor entkommen, in dem sie Experimente mit normalen Spinnen durchführen, um zu sehen, ob sie sogar verrückte große Tierspinnen herstellen können. Sie können. Sie schreien über den Campingplatz und beschreiben Ihrem Freund diese achtbeinige Monstrosität.
„Es muss Babys gehabt haben. Hier drüben gibt es Haufen, die genau so aussehen, als würden Sie nur viel darüber reden, VIEL kleiner “, ruft sie zurück.
Du recherchierst und stellst schnell fest, dass deine Spinne der letzte Schrei ist.
6. Ihr Name wurde geändert
Du bist nicht länger Sarah. Du bist Sares. Jeder, den du durch deinen besten Kumpel triffst, wird dich Sares nennen. Das ist in Ordnung, weil sie meistens Aussies sind und es als S-Air aussprechen. Die Amerikaner nennen Sie Sars und fühlen sich wie eine Vogelgrippe.
Auf der anderen Seite haben Sie keine Ahnung, wie Sie ihre Familie und Freunde ansprechen sollen. Sie wissen, dass er Warren heißt, aber alle nennen ihn Wazzaaaaaa! Dann gibt es Davo, Benno, Karza, Prustar, Geruch, Morgy, Lozza! Es kommt oft vor, dass Sie ihren richtigen Namen und die australische Version ihres Namens auf unangenehme Weise miteinander verschmelzen, weil Sie sich nicht wohl fühlen, wenn Sie sich dazu verpflichten. Es ist am besten zu vermeiden, alle Namen zusammen zu verwenden.
