1. Der Ex-Banker Bruder Expat
Als frisch aus Harvard stammender, einmaliger Bright White Hope der Geschäftswelt war er der erste in der Schusslinie, als die Kreditkrise im Jahr 2008 brach. Landung in Buenos Aires mit wichtigen Träumen von Gründung Als Unternehmer, Kreativer und Philanthrop wurde ihm schnell klar, dass eine weitaus bessere Investition darin bestand, seine enorme Auszahlungssumme für Bankjobs auf fünf Jahre unbezahlter Abwesenheit zu schießen. Seine Tage verbringt er in seiner Designer-Hängematte oder tut etwas Unkonventionelles mit einem Frisbee, und seine Nächte wechseln zwischen Sugar und Magdalenas Party (er wurde vom Alamo verbannt). Ich kann nicht aufhören darüber zu reden, wie großartig Creamfields dieses Jahr sein wird.
Er spricht so gut wie kein Spanisch. Sein einziger Versuch, konventionell zu lernen, endete abrupt, als er Sex mit seinem Lehrer hatte. Nach dem ersten Unterricht. Auf dem Schreibtisch. Aber weil er zwei Fuß größer ist als Sie, den perfektesten Händedruck hat, immer tadellos gekleidet ist und manchmal Geld zu schwitzen scheint, wissen Sie, dass Sie ihn wahrscheinlich heiraten würden, wenn Sie jünger und dümmer wären und das richtige Geschlecht hätten. Stattdessen ärgern Sie sich nur und verachten ihn und sein erstaunliches Palermo-Loft, während Sie mit dem Bus nach Hause zu Ihrer feuchten Hütte in Almagro fahren.
2. Der "Künstler / Musiker / Schauspieler / Fotograf / ja, ich unterrichte Englisch im Grunde" Expat
Buenos Aires sollte der Startpunkt für ihren bedeutenden Aufstieg in die Welt der Künste sein und als das multitalentierte menschliche Epizentrum einer lebendigen Kulturszene in der Hauptstadt Paris des Südens gelten. Aber ihr Indie-Cumbia-Gospel-Quintett erlag der lokalen Gleichgültigkeit, ihr schauspielerischer Höhepunkt war ein Aufschlag von 200 Pesos pro Tag in einer Quilmes-Anzeige, und ihre Bilder ähneln wütenden Schafen, die ihr Frühstück noch einmal aufsuchen. Was mehr ist, als Sie für ihre Fotografie sagen können.
Alles, was sie in den letzten fünf Jahren zu zeigen hat, ist ein Haufen Eselsohr-Fotokopien und TOEFL-Übungstests, obwohl sie schon lange keine Lust mehr hat, Englisch zu unterrichten, sondern ihre Klassen dazu nutzt, Mad Men zu beobachten und sich mit ihr zu unterhalten Studenten über ihr Liebesleben. Sie sieht sich gern als Psychoanalytikerin und nicht als Englischlehrerin, was in Ordnung ist, weil sie auch nicht wirklich dazu qualifiziert ist. Schließlich kehrt er nach Großbritannien zurück, um Spanisch an Gymnasien zu unterrichten und verständlicherweise Selbstmord zu begehen.
3. Der Yoga-Veganer erleuchtete Weltenbummler
Hat sich seit ihrer Ankunft in Ezeiza weder die Haare gewaschen noch rasiert und schreibt wilde Blogposts, in denen niemand über die Bedeutung natürlicher Schönheit liest, und vernachlässigt dabei immer die diskrete Schönheitsoperation, die sie auf ihrem Skiausflug nach Mendoza hatte. Wenn sie nicht meditiert oder ein spontanes Mittagessen aus Avocado, Quinoa und Rucola zu sich nimmt, erzählt sie Ihnen auf Facebook, wie sie gerade meditiert und ein spontanes Mittagessen usw. erstellt hat und so weiter Nuggets verschwommener Weisheit. Für eine so scheinbar zenhafte Figur gerät sie auf Facebook in eine Menge Kämpfe, was zu erheblichen Entfreundungen und mittäglichen Öffnungen von Ginflaschen führt.
Irgendwie versehentlich in Buenos Aires gelandet, bevor sie sich für immer von Männern losgesagt hat und jetzt nicht mehr herausfinden kann, ist jeder neue Tag hier ein Kampf gegen den Groll, der direkt unter der Oberfläche aufsteigt und ihr Chi in Schach hält. Sie hat keine Ahnung, was in dem Land vor sich geht, in dem sie lebt, und stellt daher ständig wütende Fragen auf Facebook wie "Warum schreien alle meine Nachbarn?" Und "Wofür sind all diese Feuerwerke?!?!?" Und "Warum ist X" so teuer / schwer zu finden in dieser verdammten Stadt? “, worauf die Antwort 1 lautet. Argentinien hat gerade die Weltmeisterschaft in einem Minderheitensport gewonnen. 2, es ist Silvester; 3, weil nun, Argentinien.
4. Der Expat „Eigentlich halte ich mich lieber für einen Einwanderer“
Er ist so lange hier, dass er es ablehnt, sich mit Johnny zu vermischen, der in letzter Zeit keinen DNI und keinen abgelaufenen Pass mit mindestens fünfzehn uruguayischen Briefmarken hat. Lebt irgendwo, von dem Sie noch nie etwas gehört haben, wie Villa General Mitre, und wenn Sie ihn fragen, wo das ist, schnaubt er: „Sie kennen Palermo? Ja, nirgendwo in der Nähe. “Ostentatiously unterstützt eine obskure Fußballmannschaft in der B-Metropolitana, die Mitte der 90er Jahre einen kurzen Flirt mit Erfolg hatte.
Als schlechtester pedantischer Linguist bringt er Argentinier in Fragen von geringer grammatikalischer Bedeutung in die eigene Sprache, spricht Spanisch mit einem komischen Cordobés-Akzent, weil die Familie seiner Frau von dort stammt und einen porteño-Akzent haben würde, sozusagen BA newby, und besteht darauf, Spanisch mit englischen Muttersprachlern zu sprechen, mit der Ausrede, dass "Ja, ich spreche heutzutage nicht wirklich so viel Englisch." Twat.
5. Der Pilar / Hurlingham Expat
Sie vermuten, dass dies tatsächlich nur ein Argentinier mit einem wirklich guten englischen Akzent ist, wenn nicht der Schock von roten Haaren, die Cricket-Weißen und das typisch angelsächsische Merkmal von funktionalem Alkoholismus gewesen wären. Wenn Sie ein wenig tiefer graben, hat er entfernte Blutsbeziehungen zu einem irisch-argentinischen Volkshelden und kann seinen Stammbaum auf Sarah Ferguson und Chris de Burgh zurückführen. Seine argentinische Frau spricht Englisch mit einem der nahezu perfekten RP-Akzente (River Plate, anstatt der erhaltenen Aussprache), die das Kennzeichen einer teuren Lenguas Vivas / Joaquín González-Ausbildung sind und nicht in der Lage sind, ihre Muttersprache Spanisch zu sprechen, ohne ein- und auszusprechen Englisch ganz unnötig, wie in "Deberíamos ir eine Tomar un schöne Tasse Tee algún día."
6. Der Blogger Expat
Die Masse der englischsprachigen Presse der Welt hat sich nie wieder mit ihm in Verbindung gesetzt, um über die Tonhöhe des "Lachens über das tägliche Leben in Buenos Aires" zu sprechen, aber das hat ihn nicht davon abgehalten, wöchentliche Listen mit faulen Stereotypen von beiden zu erstellen seine soziale Gruppe von Expats und seine liebenswürdigen argentinischen Gastgeber, die ausnahmslos mehr Ärger als Lachen verursachen. Stellt sich vor, ein Feinschmecker / Weinkenner zu sein, wenn auch nur, um ein sattes 3-stündiges 5-Gänge-Mittagessen zu sich zu nehmen, ohne sich über den Weg seines Lebens schuldig zu fühlen. Ist der Ansicht, dass alles, was nicht auf eine bequeme Liste reduziert werden kann, weder geschrieben noch gelesen werden sollte und dass alle Formen von Menschlichkeit und Kultur auf sechs wesentliche „Typen“reduziert werden können. da jeder auf Facebook außer seiner Mutter die nervigen Updates des kleinen Twerps längst blockiert hat.
