- Wir haben der Welt das Geschenk der Flucht gegeben. Gern geschehen, Welt. Und zurück, North Carolina.
- Wir haben der Welt Rock 'n' Roll gegeben. Ich meine, es hat woanders angefangen, aber wir haben es benannt. Ohne uns würden Sie es stattdessen als „Boogie-Shake“bezeichnen.
- Wir können entscheiden, wer Ihr Präsident ist. Wie jedes Mal.
- Wir machen Fußballrivalitäten besser als jeder andere.
- Wir gaben der Welt Superman: Jerry Siegel und Joel Shuster, seine Schöpfer, waren aus Cleveland.
- Unser Akzent ist der Standard, für den Nachrichtensender drehen. Wir sind die wahre Stimme Amerikas.
- Wenn der Meeresspiegel steigt und die Ostküste unter Wasser ist, raten Sie mal, wer das beste Grundstück am See und am Fluss hat.
- Oprah mag unser Eis am liebsten.
- Unser Staat hat der Nation sieben ihrer Präsidenten zur Verfügung gestellt. Und einer von ihnen war derjenige, der den Bürgerkrieg gewonnen hat. Wir sollten also wirklich auch allen Präsidenten des Südens Anerkennung zollen.
- Texas hat dank Friday Night Lights die Ehre, die beste Fußballkultur zu haben, aber die College Football National Championship spricht für sich. Und in welchem Zustand befindet sich die Pro Football Hall of Fame wieder?
- Die meisten Staaten lasen den Scharlachroten Brief in der Highschool, nur um ihre Schüler zu langweilen. Wir lesen es, um die Verwendung von Scharlachroten Buchstaben als „Partyteller“für Personen zu rechtfertigen, die wegen DUIs verurteilt wurden.
- Wir haben das Maisloch erfunden. Gern geschehen, betrunkene Burschen.
- Wir haben nicht Erdnussbutter und Gelee oder Schinken und Käse erfunden, aber wir haben eine der heiligsten Gewerkschaften der Welt erfunden: Bier und Kanufahren. Cabrewing für Uneingeweihte.
- Wir sind die treuesten Profisportfans der Welt. Kein Wettbewerb. Niemand lässt sich so viel Leid gefallen wie wir.
- Andere Staaten verwenden Butter falsch. Wir wissen, dass es als Bildhauermaterial verwendet werden soll. Wenn nur Michelangelo ein Ohioaner gewesen wäre: Er hätte eine Butterkuh gebaut, die Sie zum Weinen bringen könnte.
- Wir sind die besten im Land, wenn es darum geht, sie zu lieben und loszulassen. Es ist egal, wohin unsere geliebtesten Söhne gehen - ob zum Mond oder zur Miami Heat - wir wissen, dass sie immer wiederkommen werden.
- Buchstäblich jeder, der sich in Ohio befindet, nennt es einen „Überführungsstaat“, nennt Cleveland den „Fehler auf dem See“usw., ändert seine Meinung, sobald er ihn besucht und sieht, wie schön und sanft er ist.
- Wir sind die Welthauptstadt der überreligiösen, leicht erschreckenden Autobahnwerbetafeln. Wir machen auch riesige Butterstatuen von Jesus wirklich gut. Unheimlich? Sicher. Aber es macht eine Fahrt durch die oft nur kilometerlangen Maisfelder zu einem Abenteuer, wenn es sonst langweilig werden könnte.
- Wir haben eine absurde Menge unglaublicher Hochschulen. Im Ernst: Ohio State, Oberlin, UC, Xavier, OU, Bowling Green, Kent State, Miami, Case Western, Kenyon, Wittenberg … das sind alles exzellente Schulen, und das alles in einem einzigen, bescheidenen Staat.
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Unsere Musikszene ist wirklich solide. Wir haben der Welt "The National", "Kid Cudi", "Walk the Moon", "Righteous Brothers", "Dean Martin", "Dave Grohl", "The Black Keys", "Trent Reznor", "Kim Deal" und "Bone Thugs-n-Harmony" gegeben. Boom.
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Dieser Artikel bezieht sich auf die folgenden Quellen von Matador:
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- Wie man jemanden aus Cleveland verärgert, von Joe Baur
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