1. Dass Scientology endlich die Stadt übernommen hat
Überall in der Stadt gibt es diese spektakulär großen Scientology-Komplexe, die manchmal mehr Grünfläche beanspruchen als ein tatsächliches Krankenhaus. Sicher, Tom Cruise und John Travolta sind in LA ansässig, aber ist das wirklich notwendig?
2. Dass ein Wannabe Star (oder ihre Mutter) uns ins Gesicht sehen wird
Okay, LA ist anscheinend der richtige Ort, wenn Sie versuchen, berühmt zu werden. In jeder Pilotsaison ziehen Herden von eifrigen, frischgesichtigen Prinzessinnen und Prinzen nach Tinsel Town, um „groß rauszukommen“. Leider sind die Anwohner nicht immer die höflichsten, freundlichsten oder höflichsten. Ihre Eltern? Das ist eine ganz andere Geschichte. Passen Sie von jenen "Oakwood Mammen (und Vatis) auf." In acht nehmen.
3. Dass die Apokalypse endlich da ist
Zwischen der bevorstehenden Dürre in Kalifornien, den absichtlichen Stromausfällen, die die Strombelastung des Staates verringern sollen, und den oftmals lächerlichen Bußgeldern für die Überbeanspruchung von Städten (über 1000 US-Dollar) kann man mit Sicherheit sagen, dass die Welt so ist, wie wir sie kennen Zum Ende kommen.
Das Leben in LA wird schon jetzt zu einer Belastung. Braune Rasenflächen, 3-minütige Duschen, ein paar Tage alte Kleidung und Stromausfälle, die sich über ganze Postleitzahlen erstrecken, sind überhaupt kein Spaß. Außerdem gibt es keine Möglichkeit mehr, durch die Sprinkler zu rennen, mit dem Schlauch zu spielen oder die looonnnggggg heißen Schaumbäder zu nehmen - dafür könnten wir eine Geldstrafe bekommen. Es ist ein echter Mist.
4. Dass wir nur IKEA-Möbel haben, unter denen wir uns verstecken können, wenn ein anderer Northridge trifft
Ich meine, sie bereiten uns seit unserer Kindheit mit Nonstop-Übungen, Behältern voller SOS-Pakete mit Reißverschluss und dieser berüchtigten Schildkrötenpose vor, in die wir uns scheinbar alle automatisch zu ducken scheinen, wenn es zu ungewöhnlich plötzlichen Bewegungsschocks kommt - auch wenn Es ist nur eine halbe Kreuzfahrt durch eine überfüllte Stadtstraße.
5. So bald wird alles nur noch Smog und Wolken sein
"Meeresschicht?" Als ob. Viele Morgen, während Sie an dieser Tasse lauwarmen Joe nippen, stellen Sie möglicherweise fest, dass alle Berge, Wolken und Landschaften verschwunden sind - nur um ein paar Sekunden später zu erkennen, dass es sich nur um eine weitere Schicht dunstigen Downtown-Smogs handelt. Los Angeles + Air = Schlecht.
6. Dass jemand aus dem Nichts kommt und uns fragt, wie wir mit öffentlichen Verkehrsmitteln fahren sollen
Trotz des Mythos, dass niemand das ausgedehnte Netz von Zügen, Bussen und Autos der Stadt ausnutzt, werden in LA tatsächlich öffentliche Verkehrsmittel benutzt - eine Menge. Es gibt buchstäblich mehr als 1 Million Bus-Boardings an jedem Wochentag - das ist nur der Bus und nur an Wochentagen. Aber das Traurige ist, dass die meisten Menschen immer noch nicht gelernt haben, wie man es wirklich benutzt. Zumindest richtig.
7. Dass die Winde von Santa Ana immer kommen
… Oh, Santa Ana, warum müssen Sie die verstopfte Nase, blutunterlaufene Augen, schlaflose Nächte, verärgerte Haut, schlechte Laune, juckende Hautausschläge und andere böse allergische Reaktionen oder grippeähnliche Symptome, die nur aufgrund Ihrer heißen, feuchten und starken Haut auftreten, überaktivieren? Wahnsinnig starke Winde peitschen durch unsere Städte und nehmen dabei auch noch ein bisschen lebendige Feuchtigkeit mit?
8. Dass ein Streifenwagen sieht, dass wir gerade dort geparkt haben
Die Risiken des Parkens in LA sind lächerlich. Sie rennen in ein voll klimatisiertes Bürogebäude und wieder hinaus, um mehr Münzen in die kleine Parkuhr am Santa Monica Boulevard zu werfen. ist mehr als ärgerlich, vor allem, wenn der Trottel die letzten paar Teile der Viertelsammlung verschlingt, die Sie seit der Grundschule gesammelt haben. Es ist beängstigend, es ist frustrierend und leider scheint es im L to the A, einer unglaublich düsteren Stadt, wenn es um alles, was mit Parken zu tun hat, zu viel zu passieren.
Lassen Sie mich nicht einmal mit der bereits halb vollen Schublade mit unbezahlten Tickets anfangen, die ich habe, nur weil ich vergessen habe, mein Auto an einem überfüllten Dienstag zu bewegen. Außerdem tauchten diese nervigen Streifenwagen, die zu den falschen Zeiten aus dem Nichts rasten, und natürlich die wirklich verwirrenden, schwer lesbaren Schilder in jeder Ecke auf, die uns davor warnten, auf eigene Gefahr zu parken. Es könnte genauso gut ein Rätsel sein.
9. Dass wir alle nur dazu bestimmt sind, in permanenten Studentendarlehen zu leben
Klar, das ist wirklich eher ein nationales Problem, aber hier in Kalifornien ist es wirklich zu einem unserer größten Kämpfe (und Ängste) geworden - zumindest in Bezug auf das Geld. Versuchen Sie, Ende 30 zu sein, und versuchen Sie immer noch herauszufinden, wie es ist, dass Sie mit diesen langen Studentendarlehenslisten fertig werden, die scheinbar nie ein Ende haben. Ja, das ist das Leben meiner Freunde, besonders heutzutage, wenn regelmäßige Studiengebührenerhöhungen an örtlichen Volkshochschulen und sogar an staatlichen Universitäten wie UC und CSU zu einem normalen jährlichen Ereignis geworden sind.
10. Dass wir in einen Autounfall geraten
Weiße und rote Bremslichter, blinkende Bremslichter, versteckte rote Kameralichter, Hubschrauberscheinwerfer… Grundsätzlich bedeutet jedes Licht (oder Zeichen), das mit der Straße in Verbindung steht, dass die Dinge bald hässlich werden. Vergiss das. Wie wäre es, wenn wir nur das Netz erweitern, um zu sagen, dass LA-Fahren im Allgemeinen absolut verrückt ist.
Mal sehen: Es ist 17 Uhr, oder sollte ich einfach 24/7 Verkehr sagen, (nicht) auf den immer so wunderbaren Autobahnen 405, 5, 605, 101, 110 (muss ich weiterfahren?), Carmageddon, diese ach so plötzlichen Sig Alerts, Stoppschilder, die verrückte Autofahrer nicht bemerken, sondern als Rendite-wenn-sie-Lust-haben-Schilder, Straßensperrungen, die aus dem Nichts auftauchen, usw. usw. Der bloße Gedanke an alles bringt schon höllische Alpträume.
11. Dass wir irgendwie zwischen einem Trojaner und einem Bruin stecken bleiben
Sie wollen sich mit keinem dieser fußballbegeisterten Freunde, Familien und Fanatiker im Allgemeinen anlegen. Vor allem, wenn die beiden konkurrierenden Schulen spielen. Gegenseitig.
An Tagen, an denen Burgunder und Gelb mit Gelb und Blau aufeinandertreffen, ist es ziemlich einfach besser, Pasadena (dh die Rose Bowl), Downtown (dh das Kolosseum) und aufregende Orte wie 901 Bar & Grill zu meiden, Maloney's, The Lab Gastropub oder Busby's West, und im Grunde genommen jeder andere Raum, der mit einem Plasma-Breitbildschirm und viel Pommes, Dip und Bier gefüllt ist.
12. Dass wir bald zu spät zu einem Film kommen
Nur in LA können Sie keinen Film mehr ansehen, wenn Sie mehr als zehn Minuten zu spät sind. Paradebeispiel: Die Arclight.
13. Dass wir an Halloween irgendwie in West Hollywood hängen bleiben
Es ist der ultimative Wahnsinn.
14. Dass wir aufwachen, wenn Meatball durch unseren Müllcontainer kratzt
Verlorene, wilde Tiere in Hinterhöfen sind in LA keine Seltenheit.
15. Dass es gleich nieselt
Jedes Mal, wenn es überhaupt zu regnen beginnt, scheint die ganze Stadt in Panik zu geraten und stillzulegen. Die Leute bleiben zu Hause, Autos stehen am Straßenrand und Reporter mit funkigen Galoschen tauchen im Fernsehen auf und warnen hysterisch vor „Es regnet !!!!“- als ob die Feuchtigkeit, die vom Himmel herabströmt, Säure statt Wasser wäre.
16. Dass wir einen weiteren Fahrradunfall sehen werden
Durch das Fehlen von Radwegen in dieser mächtigen, feinen SoCal-Stadt besteht für Fahrer aller Art die ständige Gefahr, dass sie möglicherweise Radfahrer werden. Sein. Vorsichtig.
17. Dass wir den Satz "Es ist wie im Kino!" Wieder hören werden
Touristenhaufen in Doppeldeckerbussen mögen nicht beängstigend erscheinen, aber sie sind es. Jedes kleine lokale Gebäude ist einen Schnappschuss wert. Jede Ray Ban-touting, Prada-tragende, mit hohen Absätzen bekleidete, blond-brünette Bombe ist „der Filmstar“. Alles, was uns absolut und völlig normal erscheint, ist möglicherweise das herrlichste erstaunliche achte Weltwunder, das diese Ehrfurcht erregten Außenstehende haben es je gesehen. Und meistens scheinen sie dauerhafte OMG-Gesichtsausdrücke auf ihren schönen blassen Gesichtern zu haben. Gott, hilf uns.
18. Dass wir gezwungen sind, uns viel zu sehr auf Smokey Bear zu verlassen
Es ist nicht zu verhindern, dass diese Flammen lodern, besonders wenn diese unbeteiligten Bürger Zigaretten aus dem Fenster werfen und Los Angeles in Brand setzen.
19. Dass wir wieder zu einem Ziel mit drei Buchstaben müssen
DMV. Oder wie wäre es mit LAX ?! Genug gesagt.
