1. Wenn ein Ausländer dank Ihnen seine Meinung über das "Schwarze Zeug" geändert hat; "Guinness ist wie Sex, mit dem Üben wird es besser." Um ein ständiges Lächeln auf unser Gesicht zu zaubern, sagen Sie uns, dass Sie den kartoffelartigen Geruch von gerösteter Gerste lieben, wenn Sie aus der Luas treten und die Sonne hinter dem Zollhaus aufgehen sehen.
2. Mit der stolzen Feststellung, dass trotz eines Jahrzehnts, in dem Freitag nach Feierabend die halbe Nacht vergangen war, Besuche in der Kneipe (und der nächsten Kneipe und der darauffolgenden) mit Taxifahrten nach Hause folgten, nicht ein einziges Mal Sie verursachen eine Verschmutzungsgebühr.
3. Wenn Sie nach einer Inszenierung von Brian Friels Übersetzungen das Abbey Theatre verlassen oder während der Pause eine Tasse milchigen Tee im Gate Theatre trinken und sich kultiviert fühlen. "Aaaah, schau mir zu, wie ich in Samuel Becketts Fußstapfen trete."
4. Wenn Sie endlich feststellen, dass The Gravedigger's tatsächlich ein Spitzname ist, finden Sie die Kneipe hinter dem Glasnevin-Friedhof, nachdem Sie 5 Stunden durch das Labyrinth einer Dubliner Wohnsiedlung gewandert sind und, benommen von einer außergewöhnlichen Hitze von 15 Grad, direkt hineingetreten sind eine Bulmers Anzeige.
5. Wenn Sie Ihre Avoca Gummistiefel anziehen, einen leuchtend gelben Regenmantel, einen vernünftigen Schal und Ihre Schinkensandwiches einpacken: Der Regen hindert Sie nicht daran, auf dem DART zu hüpfen, um den Hill of Howth zu besteigen.
6. Wenn Sie die Grafton Street entlanggehen und zum hundertsten Mal daran denken, wie Sie einen talentierten Straßenmusiker hören, sind Sie, obwohl Sie den Original-Soundtrack mochten, einfach nicht der größte Fan des Films „Once“.
7. Wenn Sie eine Gruppe amerikanischer Touristen hilfsbereit ins Leprechaun Museum gelenkt haben. Abgesehen davon, dass Sie bis heute keine Ahnung haben, wo es ist. Einheimischen und Touristen gleichermaßen schlechte Anweisungen zu geben, ist ein Nationalsport.
8. Wenn Sie, während Sie windgepeitscht und interessant aussehen, etwas Mitleid zeigen und uns aschfahlgesichtigen Inselbewohnern sagen, dass Sie gerade einige Zeit in Australien / Neuseeland / San Francisco / Thailand verbracht haben und dass die Reise nicht allen gerecht wurde sie schlagen ungefähr an. Sie werden uns nicht täuschen, aber danke fürs Lügen.
9. Indem Sie uns sagen, dass die Leute hier nett sind. Diesmal tut es nicht weh, das Offensichtliche zu sagen: Die Iren haben im Allgemeinen das Gefühl, die ganze Zeit zu weinen, wenn sie im Ausland sind, weil sie täglich so gesund sind.
10. Ermitteln Sie die optimale Busroute, nachdem Sie 6 Stunden online recherchiert haben, und stellen Sie fest, dass Sie dank des lang erwarteten Leap-Card-Systems nicht den genauen Fahrpreis benötigen.
11. Indem Sie Ihre Vorliebe für Sparsamkeit und alles Gute bekräftigen, während Sie in der Queen of Tarts nach einem Einkaufsbummel auf dem Ha'Penny-Flohmarkt des Grand Social Pubs einen wohlverdienten Victoria-Biskuitkuchen genießen.
12. Indem Sie Ihrem besten Freund mit den größten Verbindungen und der größten Alkoholtoleranz hinter den Türen exklusiver und faszinierender Treffpunkte wie Residence, La Cave und Lillies Bordello folgen.
13. Wenn Sie nicht zu zweit über religiöse Angelegenheiten diskutieren und sich stattdessen vor Pater Ted auslachen.
14. Wenn Sie sich weigern, ein weiteres Pendeln mit den nervigsten Techno-Melodien zu ertragen, die von der Rückseite des 40er-Busses dröhnen. Sie rebellieren gegen die Täter (die keinen Scheiß geben) und stoßen den Rest der Passagiere mit ganzem Herzen an. Ihre eigentliche Belohnung ist eine 40-minütige Heimfahrt, unterbrochen von dem schlimmsten Missbrauch, den Sie jemals gehört haben.
15. Wenn Sie einen Expatriate-Freund aufklären, indem Sie ihm erklären, was ein Dub und ein Culchie sind. Sie setzen sogar ein paar Akzente, ganz laut, weil es im Croke Park während eines Hurling-Matches laut ist.
16. Wenn du endlich aufhörst, vor Schreck gegen einen Flügelschlag zu springen. Sie können sich jetzt auf dem Bachelor's Walk behaupten, indem Sie direkt durch die Herde baumelnder Seemöwen gehen und die Curry-Pommes frites, die sich schikanieren, in vollen Zügen genießen!
