1. Du sagst niemals die Worte "Aurora Borealis"
Aber Sie erwähnen das Nordlicht in zwei spezifischen Situationen:
Als Antwort auf die wissenschaftlich genaue und doch mündlich anstrengende "Aurora Borealis" erwiderte er: "Oh, du meinst das Nordlicht?"
Und zweitens, wenn Sie sagen: "Ich war auf Nordlichtern unterwegs", was darauf hinweist, dass Sie den Laden besucht haben (oder dorthin gefahren sind), in dem jeder Outdoor-, Müsli-, Socken-bekleidete, Birkenstock-tragende Alaska-Herzenswahnsinn herrscht: REI.
2. Du hast gemischte Gefühle in Bezug auf "Hasenstiefel"
„Bunny Boots“zaubern allerlei warme Hüpferchen die Nostalgia Lane hinunter. Sie haben eine Art Hassliebe zu diesen Winterstiefeln mit den bauchigen Zehen, dem weißen Außengummi und den funkigen Seitenluftventilen.
Ursprünglich eine militärische Angelegenheit (sie werden offiziell als "extrem kalte Dampfsperrstiefel" bezeichnet), haben Sie Ihr erstes Paar von Ihrem Vater entführt. Sie trugen sie, um als kleines Ding durch das Haus zu trampeln, und später, um bei -30 ° F Wetter widerwillig von Haus zu Holzhaufen zu wandern, sobald Sie alt genug waren, um nach draußen für Brennholz geschickt zu werden.
3. Ihre Familie besitzt viele Fahrzeuge und deren Zubehör
Mindestens sieben der folgenden Gegenstände zählen zu Ihrem Vermögen (einschließlich Eigentum von Freunden und Nachbarn): Anhänger, Wohnmobile, Wohnmobile, Dreiräder, Vierräder, Sattelkupplungen und Schneemaschinen, eine Schneefräse, ein Bobcat, ein Zweitürer, ein Viertürer, ein Geländewagen, ein Minivan, ein Geländewagen, ein Geländewagen, ein Bus, ein Flugzeug, ein Boot, ein Beiboot, ein Kanu, ein Zodiac, ein Kajak, Mountainbike, Fahrradständer, Skiträger, Bootsständer und Hundeschlitten.
Und das ist nur das Starter-Kit.
4. Sie wissen, was Fur Rondy ist
Und darauf freust du dich den ganzen Winter. Das jährliche Winterfest hat seine Wurzeln in den 1930er Jahren und soll Alaskaner wie Sie dazu ermutigen, bis zum Frühjahr Soldat zu werden.
Zu dieser Jahreszeit ziehen Sie Ihre Pelzbekleidung (handgefertigt von Alaska Natives oder David Green Master Furrier) an, um am Miners & Trappers Ball im Egan in der Innenstadt von Anchorage teilzunehmen. Sie besuchen Schneeskulpturen und frieren sich die Zehen ein, während Sie auf dem Parkhaus des Penny ein Feuerwerk zusehen. Sie beobachten den Straßenrand der Parade bei Minusgraden, während Ihre Finger und Ihre Nase zu Eisknallen werden, und geloben, „nie wieder“, obwohl Sie jedes Jahr wiederkommen. Sie fragen sich, ob es genug Schnee für den Iditarod gibt, und (wenn Sie Gesichtshaare produzieren können), versuchen Sie es mit Mr. Fur Face.
5. Waschbärenaugen sind ein Statussymbol
Kabinenfieber (auch bekannt als Frühjahrsskisaison) bedeutete, dass Sie Ihre Leute dazu gebracht haben, die Schule zu verlassen. Dann geht es auf die Pisten von Alyeska, Arctic Valley, Hatcher's Pass oder mit der Schneemaschine zu einer Hütte.
Danach kehrten Sie mit der beneidenswerten Bräune des „Waschbärenauges“in Ihr Klassenzimmer zurück und signalisierten 1), dass Sie süchtig danach waren und Ihre Eltern Bescheid wussten, 2) dass Sie fantastisch sind und 3) die Besetzung, die Zahnspange oder die Stiche, die Sie verdient haben einige verrückte Stunts zu machen, steigerte Ihre Ehrfurcht gebietend. Alle begrüßen den Schneekrieger mit den Waschbärenaugen!
6. Das Wort "Urlaub" bedeutet nur Hawaii oder Mexiko
Du liebst Alaska, aber du liebst auch deine Ferien "draußen". Vor allem, weil Ferien bedeuten, dass du in Hawaii oder Mexiko bist, um ein bisschen Sonne zu bekommen. Sie dachten, Waschbärenaugen wären ein Statussymbol? Versuchen Sie, mit einer richtigen Bräune in die Schule zurückzukehren.
7. Du hast mindestens eine gute Bärengeschichte
Du liebst es, wenn Leute aus den „unteren 48“auftauchen. Sie beaufsichtigen sie beim Zelten, Wandern und Angeln. Du besuchst den Alaska Zoo, betrachtest die Bärengehege und sagst lässig: "Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich drei Fuß von diesem großen alten Grizzly entfernt war und plötzlich …"
Dann werfen Sie bei Fred Myers eine oder zwei Schachteln Wild Alaska Smoked Salmon, eine Probierkiste mit Alaska Wild Berry Products-Marmelade und jeweils eine Kopie von Alaska Bear Tales und More Alaska Bear Tales als Abfluggeschenke in den Einkaufswagen. Ihre Gäste reisen auf einem langen Flug nach Hause ab und grübeln im pelzigen Antlitz des Todes über den alaskischen Mut.
8. Es gab viele Waffen in deinem Haus
Sie brauchen Waffen, wie Ihre Fahrzeuge Benzin brauchen. Als du aufgewachsen bist, hast du etwas über Waffen, Messer, Bärenspray und Pfeil und Bogen gelernt. Sie haben eine (oder mehrere) davon geschenkt bekommen, und Ihre Eltern haben Ihnen beigebracht, sie wieder zu verwenden. Sie haben als Jugendlicher nicht immer die klügsten Entscheidungen bezüglich des Ziels dieser „Werkzeuge“getroffen, aber Sie wurden mit einem gesunden Verständnis ihres Zwecks erzogen.
Sie sind mit den Bärengeschichten Ihrer Eltern aufgewachsen, haben Nachrichten über Bärenangriffe gesehen (aber Sie haben Binky bejubelt, als er den Schuh der Dame bekam) und ein paar Bücher über Bärenangriffe gelesen. Sie haben keine Waffen mehr bei sich zu Hause, und wer anders denkt, ist kein Alaskaner.
9. Sie können leicht erkennen, welche Flussangler Touristen und welche Einheimischen sind
Für den Outdoor-Enthusiasten ist Alaska ein heiliger Ort. Du verstehst es. Es ist makellos, wunderschön, beeindruckend und man fühlt sich selbstgefällig, wenn man ein Alaskan ist. Besonders wenn es um Touristen geht, die an den Flüssen unterwegs waren, die Sie schon vor Ihrer Geburt besucht haben. Oh ja! Du warst da unten im Bauch deiner Mutter und hast rumgehangen, als sie ihre letzten Gelegenheiten genoss, in Ruhe zu fischen, ohne alle 36, 2 Sekunden einen kleinen Menschen zu beklagen. „Mama, hilf. Ich stecke fest / verheddert."
Sie wissen, dass Bobbers auf der Linie NUR für Kinder sind. Sie wissen, dass alaskischer Lachs normalerweise nicht in den Haken beißt. Sie verwenden niemals Köder. Sie haben Ihre eigene „Hook'em in the Mouth“-Technik perfektioniert und im Laufe der Jahre Ihre eigene besondere Finesse hinzugefügt. Mit dem scharlachroten Lachs kann man nichts anfangen, außer fangen und loslassen. Lachsangeln ohne polarisierte Sonnenbrille ist nur dann eine Option, wenn Sie früher in den Tag gefallen sind und diese verloren haben. Sie stellen Ihre eigenen Köder her, um Ihren Haken in den Kampffischereizonen im Auge zu behalten. Sie erreichen Ihr Limit, wenn sich „keine“Fische im Fluss befinden und Sie mit Bedacht eine Art Waffe (KEINE Glocke) bei sich haben, falls Sie einem Bären oder einem Bären begegnen.
10. Du hast angefangen zu fischen, bevor du reden konntest
Sie sind auf dem Rücken Ihrer Mutter oder Ihres Vaters in einem Babyrucksack von Fangloch zu Fangloch geritten und wurden von Mücken „aufgefressen“. Deine Eltern haben dir eine kindgerechte Stange gekauft und dir beigebracht zu werfen, als du angefangen hast zu laufen. Sie haben Ihre Angelschnur gezogen, einen Fisch auf magische Weise angeln lassen, Ihnen die Stange gegeben, eine Kamera genommen und Ihnen dann dabei geholfen, die ersten Fänge Ihrer Angelkarriere zu erwischen.
Angefangen bei Minnows, Seeforellen, Dolly Varden, Äschen und natürlich Stock Forellen im Kiddy Pool der Great Alaska Sportsman Show haben Sie sich die Fischkette hochgearbeitet, um „großen alten roten“Lachs zu fangen, bevor Sie schließlich Ihre Fähigkeiten beherrschen heute.
11. Du bist ein Essenssnob
Vielleicht kein Feinschmecker im herkömmlichen Sinne, aber Sie haben Standards. Sie kennen Fisch. Und mit Fisch meinen Sie speziell wilde alaskische Rotbarsche, Silber, Königslachs und Heilbutt. Zu hören, dass der heutige Fang des Tages „frischer rosa Lachs“oder „Zuchtfarm“ist, ist eine unverbesserliche Beleidigung für Ihre zarte alaskische Seele. Das gleiche gilt für Krabben. Alaska King Crab - diese drei Wörter beginnen und beenden alle Diskussionen über Krabben.
Wenn Genossen Samstagsmarkts „Lachs-Quesadillas“erwähnen, spucken Sie sofort aus. Gespräche über Elchzähne wecken Träume von Gourmet-Pizza. Und wenn Sie zur Alaska State Fair kommen, wissen Sie, dass der Besuch des Indian Valley Meats-Standes mit einem scharfen polnischen Rentierwursthund und der Theke mit unberührten Produkten für frische Prince William Sound Oysters nicht verhandelbar sind.
