Expat-Leben
Als ich meinem Freund Rock sagte, dass ich nach Japan reisen würde, sagte er mir, ich solle alle Verbindungen zu allem, was ich wusste, abbrechen. Rock war vor einiger Zeit abgereist, um eine Weile durch den Nahen Osten zu streifen. Dieser berufsunterbrechende Rückzug in die Selbstfindung, in den ich mich gestürzt hatte, ist in meinem Freundeskreis keine Seltenheit. Verzichte auf Telefon und Internet, riet er, und gehe tief in dich hinein. Ich hatte nicht die Absicht, diesem Rat zu folgen, aber es stellte sich heraus, dass es etwas war, das ich nicht vermeiden konnte, tief in mich hineinzukommen.
Ich wachte an einem Ort auf, an dem mysteriöse Glyphen das Stadtbild bedeckten. Aber hin und wieder fanden meine Augen Wörter, die in Briefen geschrieben waren, die ich kannte. Dieses stückweise Verständnis wurde meine neue Realität. Ich ging aufgeregt im Schatten asymmetrischer Wolkenkratzer und schlenderte in rot eingezäunte Schreine. Jede neue Entdeckung brachte meine Seele dazu, die Menschen um mich herum zu erreichen, um den Überfluss so zu teilen, wie ich es gewohnt war. Aber ich habe die Sprache dieser Leute nicht gesprochen.
Hier sah mich niemand an. Sie sahen sich kaum an, als sie sich zwischen Arbeit und Zuhause bewegten. Ich schwebte in einem Meer von Menschen, die größer und ordentlicher waren als jede Menge, die ich je gesehen hatte, völlig isoliert. Einmal bin ich an der Tokyo Station zusammengebrochen. Ich war hoffnungslos verloren und jeder, der vorbeiging, ignorierte meinen Versuch, Blickkontakt herzustellen und um Hilfe zu bitten. Nach einer Stunde sank ich frustriert und erschöpft zu Boden und schluchzte. Der unendliche Marsch ging einfach über mich hinweg und setzte seine Geschäfte fort.
Bin ich hübsch oder schlau oder eine Erzählerin von abgedroschenen Witzen, wenn niemand da ist, der diese Vorstellungen auffordert oder bestätigt?
Es gab Momente intensiver Unverbundenheit. Ich würde an einer Bushaltestelle sitzen, umgeben von Angestellten in Anzügen, die alle in Büchern mit braunen Papiereinbänden vertieft waren, sodass niemand wissen konnte, was sie lasen. Und ich würde mich fühlen, als wäre ich verblasst. Ich schwöre, für einen Moment war ich nicht mehr da. Die Anonymität der Industrieländer wurde auf eine unversöhnliche Sprachbarriere aufgeschüttet. Und versteh mich nicht falsch, es war nicht gerade schmerzhaft. Es war einfach so. Ich versuchte, den wirbelnden, verträumten, wurzellosen Zustand der kulturellen und existenziellen Zwischenwelt zu genießen, in den ich mich glücklicherweise hineinversetzen konnte.
Und wirklich, es war manchmal ganz nett, wie eine Szene in einem Film. Sie starren aus einem Hochgeschwindigkeitszugfenster in eine regnerische Nacht, während die Lichter der Stadt vorbeizischen. Eine Hipster-Hymne der Entfremdung strömt in deine Ohren. Und du weißt, es gibt keine Möglichkeit, jemanden zu treffen, den du kennst. Weil Sie hier niemanden kennen und wahrscheinlich auch nicht. Nicht so, wie Sie es gewohnt sind, Menschen zu kennen. Nicht, wenn Sie von der Offenheit eines Volkes mit hautnahen Seelen verwöhnt wurden, wie es ein Freund von mir ausdrückt.
Inselbewohner wie ich stürzen sich beim ersten Treffen auf andere. In den Bussen zu Hause zeigen Ihnen Frauen ihre Röntgenbilder oder erzählen Ihnen alles über ihre Schwangerschaft. Wenn Sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln anreisen, müssen Sie sich für heftige Diskussionen über Politik, Beziehungen und das Leben anmelden. Und zum Teufel, es kann widerlich sein. Aber ich zahle jetzt Geld dafür, da die Leute mir nur Formulare übergeben, ohne dass sich unter ihrer Roboterordnung ein geringer Verrat an der Menschheit verbirgt. Das heißt, bis Sie sie an einem Freitagabend betrunken erwischen und nach Karaoke stolpern. Dann fallen alle Barrieren.
Ich mag es zu glauben, dass ich zum ersten Mal sehe, wie klein man wirklich für sich ist. Ich meine, Sie wissen theoretisch, wie wichtig die menschliche Interaktion für Ihre Identität ist, aber Sie fangen wirklich an, all dies zu verstehen, wenn die menschliche Interaktion versiegt. Wer ist dieses „Ich“, das ich sowieso finden soll? Eine solche Übung scheint heute so banal zu sein. Bin ich hübsch oder schlau oder eine Erzählerin von abgedroschenen Witzen, wenn niemand da ist, der diese Vorstellungen auffordert oder bestätigt? Sind diese Dinge irgendwie in den Kern meines Wesens geschrieben oder entstehen sie nur durch unzählige Begegnungen mit anderen? Ich meine, existiere ich überhaupt, wenn alle direkt an mir vorbeischauen?
Vielleicht ist dies eine Chance für die Evolution, dieses plötzliche Zerfallen von Konstrukten, von denen ich nicht einmal gewusst hatte, dass ich mich darauf ausruhte. Oh Japan, ein Teil Ihrer buddhistischen Philosophie scheint in meine Haut eingedrungen zu sein. Wie schlau du es bist, mein Ego ein wenig zu töten, damit ich die Chance bekomme, zu sehen, was übrig bleibt - worauf es ankommt.
