Sex + Dating
"Amerikaner sorgen sich zu sehr um Sex."
Ich zucke die Achseln. "Ja. Vielleicht. Aber nicht alle Amerikaner."
G ist auf dem Dach eines ägyptischen Cafés ausgestreckt und wundert sich philosophisch, warum ich mich weigere, mit ihm zu schlafen. Sein weißes Button-Down-Hemd ist am Hals offen und zeigt eine gebräunte, muskulöse Brust, und ich beginne mich das gleiche zu fragen. Er passt seine Brille an. Ich ohnmächtig.
"Aber du magst mich?"
"Ja, Ich mag dich. Aber ich kenne dich erst seit zwei Tagen."
„In Deutschland gehen wir anders mit Sex um.“
Ich lächle und verdrehe die Augen bei diesem umfassenden kulturellen Vergleich. Seine Finger zeichnen geistesabwesend Sternbilder auf meinem Bein nach. Ich bewege mich leicht und er bewegt sich und zieht mich in sich hinein.
„Bist du sicher?“Er zieht die Augenbrauen hoch, bevor er an meinem Nacken knabbert.
Ich weiß nicht, wie ich jemanden mit nur der Hälfte von mir wollen soll.
Ich blicke mit dem Blick auf das Rote Meer und schaue auf die Lichter von Saudi-Arabien, die über den Golf von Aqaba blinken. Mit seinen Händen möchte ich alle meine stählernen Vorsätze in den Abgrund des Meeres schleudern. Tausende Kilometer von zu Hause entfernt, Jahre unterwegs, sehne ich mich nach Kontakt und möchte nachgeben, mich selbst vergessen und kopfüber in sein Bett fallen. Am nächsten Morgen würden wir uns verabschieden, wissend, wie unwahrscheinlich es ist, dass sich unsere Wege jemals wieder kreuzen, und anstatt melancholisch zu sein, wäre ich nur dankbar.
Aber ich weiß es besser. Ich habe gelernt, die kurzfristigen Beziehungen des Reisens zu meiden, die One-Night-Stands. Es ist nicht, weil ich prüde bin oder weil ich von Natur aus etwas gegen sie habe. Ich weiß nur nicht, wie ich trennen soll, was mein Herz von dem will, was mein Körper will. Ich weiß nicht, wie ich jemanden mit nur der Hälfte von mir wollen soll.
Ich brauchte den größten Teil von 10 Jahren, ein paar Kontinenten und mindestens ein Dutzend katastrophaler Liebesaffären, um das herauszufinden. Von meiner ersten Auslandserfahrung bis zu meinem neueren nomadischen Arbeitsleben habe ich immer versucht, das Bedürfnis nach Kameradschaft mit meiner Liebe zum ewigen Reisen in Einklang zu bringen. Im Laufe der Jahre habe ich Entschuldigungen gefunden, um früh auf Partys zu bleiben oder die Party zu verlassen. Ich weiß, dass ich, wenn dieser Teil der Nacht ankommt und alle abreisen, gegen eine Wand gelehnt werde und mich unwohl und unsicher fühle. Ich frage mich, warum ich das tue arbeiten nach einem anderen Zeitplan als alle anderen.
Weil es so gegen die Philosophie des Reisens ist - oder gegen das, was ich als Philosophie des Reisens empfand. Diese Lebensfreude, die gerne Liebe annimmt, wann immer sie angeboten wird und zu den Bedingungen, die sie bietet. Du akzeptierst Hallo und auf Wiedersehen mit Pragmatismus, gibst in den Moment, ohne Angst zu haben, dich in eine Beziehung zu investieren, die abrupt beendet wird, bevor die Verliebtheit eine Chance hat, sich aufzulösen. Sie akzeptieren, dass die Traurigkeit des Abschieds leicht durch ein starkes Getränk, ein anderes Ziel, das nächste Mal gelindert wird.
Aber ich kann mich nicht zwingen, das zu wollen oder es als Teil meines Lebens als Reisender zu akzeptieren. Ich kann nicht aufhören, die Art von Beziehung zu wollen, die sich im Laufe der Zeit sorgfältig und natürlich entwickelt. Das Endergebnis ist, dass ich zu viele Nächte zusammengerollt in einem Café mit einem Buch verbringe oder die Annäherungen eines netten (oder nicht so netten) Kerls abwehre, der ein Mädchen alleine sitzen sieht und annimmt, dass sie Gesellschaft oder einen Drink oder etwas will Mehr. Ist es eine allgemein anerkannte Wahrheit, dass ein einzelnes Mädchen, das Tausende von Kilometern von zu Hause entfernt ist, auf einen One-Night-Stand angewiesen sein muss? Das ärgert und macht mich traurig. Weil es fair für mich ist, noch etwas zu erwarten? Wenn ich mich nicht niederlassen möchte, mich weigere, an einem Ort zu bleiben, welche andere Option habe ich für die Kameradschaft?
Gerade als ich G sage, dass ich vorhabe, alleine in mein Hotelzimmer zurückzukehren, stelle ich mir ein alternatives Universum vor, in das ich ihm ohne die Auswirkungen des Bedauerns nachgeben könnte. Seine Augen suchen meine und ich schwanke. Ich könnte ihm eine Nacht lang gehören. Ich kann meine besten Freunde zu Hause hören, die mir sagen, ich solle nachgeben. „Du hast ein bisschen Spaß verdient. TU es einfach. Wir werden hier sein, um die Stücke abzuholen. «Ich seufze. Polonius 'Worte erheben sich aus dem Nebel: "Um dein Selbst wahr zu sein."
Teufel noch mal.
Ich entwirre mich aus Gs Armen, küsse ihn auf die Wange. „Gute Nacht“, flüstere ich. "Pass auf dich auf."
Eine langfristige Liebesbeziehung und das Leben eines Reisenden, ein rollender Stein mit ein wenig Moos.
Als ich zurück zu meinem Hotel gehe, bin ich mir immer noch nicht sicher, ob ich das Richtige getan habe. Vielleicht hat er recht. Vielleicht habe ich eine Linie in den Sand gezogen, die ich nur bereuen werde. Dahabs Straßen sind schwach beleuchtet, und das gelbe Licht von Cafés und Restaurants strömt willkürlich auf die Straßen. Ich bleibe im Schatten, damit niemand sieht, wie sich die Tränen sammeln. Es würde so leicht sein, zurück ins Café zu eilen, mich in seine Arme zu werfen und wenigstens eine Nacht lang Trost zu finden.
Aber ich kann nicht
Es würde mich nur zu dem gleichen enttäuschten Ergebnis jeder anderen Unterwegs-Romanze führen. Derselbe einsame Morgen, dieselbe sehnsüchtige Sehnsucht, aus dem Fenster eines Busses starrend, Ägypten in einer Reihe von Staccato-Schnappschüssen vorbeiziehend und sich fragend, warum mein Herz sich nach zwei scheinbar unvereinbaren Dingen sehnt. Eine langfristige Liebesbeziehung und das Leben eines Reisenden, ein rollender Stein mit ein wenig Moos.
Wenn am nächsten Morgen die Morgendämmerung durch die Ritzen im Schatten des Fensters scheint und ich alleine aufwache, bin ich ein wenig verloren, aber ich weiß, dass ich recht hatte. Inmitten von tausend Was-wäre-wenns sammle ich meine Sachen und schulter meinen Rucksack, schlüpfe auf die Straße, um ein Taxi anzuhalten. Auf dem Weg zum Flughafen fragt der Taxifahrer, ob ich einen Freund habe. Ich schüttle meinen Kopf und starre aus dem Fenster, schlucke meine Einsamkeit und erinnere mich daran, dass dies das Leben ist, das ich gewählt habe. Als das Flugzeug irgendwann abhebt und sich über den beigen Hügeln und dem blauen Meer erhebt, kreisen meine Gedanken um G, aber mein Herz schaut nicht zurück.
