Humor
Hey Reisende, du musst kein Geld in ein Halloween-Kostüm stecken.
Anstatt in diesem Jahr zu versuchen, kreativ zu werden, möchten Sie einfach auf der Party Ihres Freundes auftauchen und sich als Ihre eigene Reiserasse verkleiden? Ich selbst: der freeloadende Biertrinker mit den verdutzten Nerven und 30 Notizbüchern. Eigentlich meine Alltagskleidung.
Wenn Sie in keine dieser Kategorien passen, teilen Sie uns bitte Ihre Stilgeheimnisse mit.
Der Backpacker
Bringen Sie kein Bier oder Partyartikel mit. Zeigen Sie sich mit einem Bart, einem übergroßen Rucksack und einem Reisetagebuch. Damen - halten Sie Ihre Beinstoppeln frisch. Vergewissern Sie sich, dass Sie einen leichten Körpergeruch haben, den Sie mit Ihrer zerknitterten Cargohose kombinieren können. Beschweren Sie sich oft, dass Sie pleite sind. Foto: Sigfrid Lundberg
Der Abenteurer
Sie müssen sich von Kopf bis Fuß in bekannten Outdoor-Marken wie North Face oder Patagonia präsentieren. Tragen Sie einen Wanderstock, mit dem Sie später betrunkene, ohnmächtige Menschen anstoßen können. Eine Skibrille und ein Balaklava unterstreichen Ihre Vorliebe für das ganze Jahr über, ebenso wie die zahlreichen Karabiner, die Ihr Outfit schmücken. Wenn möglich, stellen Sie sicher, dass Ihr Gesichtshaar Schnee enthält. Foto: Sigfrid Lundberg
Der Couchsurfer
Bringen Sie Ihren Laptop mit. Bieten Sie jedem eine Probe eines berühmten Getränks aus Ihrem Heimatland an. Schwärmen Sie von Ihrer Dankbarkeit für einen Platz zum Absturz und für die „authentische“Erfahrung vor Ort. Wirf deine Sachen durch den Raum. Flocke auf der Couch aus. Bonus: Bring ein Surfbrett mit. Foto: virtusincertus
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Der Rentnertourist
Zeigen Sie sich in einem riesigen, klimatisierten Tourbus. Lassen Sie ungefähr 40 Ihrer Freunde von ihr herunterklettern und die Party buchstäblich schwärmen. Wickeln Sie sich um die anderen Gäste. Machen Sie Fotos von allem - den leeren Bierflaschen, den Partygästen, dem Haus der Partyveranstalter. Schieben Sie diese verdammten Jungen aus dem Weg - sie haben trotzdem noch viel Zeit, um die Sehenswürdigkeiten zu besichtigen. Dann beschweren Sie sich über das Essen und fahren Sie fort. Doppelt als Partybus. Vernichte jede Party in der Stadt. Foto: Mooganic
Der Spring Breaker
Zeigen Sie sich in einem Bikini oder Speedo. Die meisten Leute verwechseln es sowieso mit einem generischen "sexy" Kostüm. Sexy Frikadelle. Sexy Toilettenpapierrolle. Sexy Baum. Sie werden ihre Torheit erkennen, wenn Sie die Monster Energy Drinks ausbrechen, die größte Menge zuckerhaltiger Cocktails, die Sie sich leisten können, eine Reihe von Kondomen und einige Wasserflügel. Fragen Sie alle, wo der Pool ist. Drehen Sie die Electronica auf, wohin Sie auch gehen. Üben Sie Gangnam Style im Voraus. Foto: Fitsum Belay / iLLIMETER
Der Freiwillige
Dress bescheiden, rein. Button-up-Shirts und Khaki-Hosen funktionieren gut. Tragen Sie einen Werkzeuggürtel und erklären Sie allen, wie Sie Häuser für Familien in Guatemala bauen. Halte inne und denke oft darüber nach, wie viel Gutes du auf der Welt tust. Verbinde dich sofort mit jemandem einer anderen Rasse. Umarme kleine Kinder. Schmiere Schmutz auf dein Gesicht und deinen Körper, um das Aussehen zu erhalten, vor dem du dich nicht fürchtest, schmutzig zu werden, alles im Namen der Nächstenliebe. Foto: Dave Bezaire & Susi Havens-Bezaire
Der Medienjunkie
Egal, ob Sie Journalist, Blogger, Filmemacher oder Fotograf sind - tragen Sie 40 Kameras, zwei Laptops, fünf Notebooks und die beste Markenreiseausrüstung, die Sie finden können. Sie mögen als normaler Kostümgänger verkleidet sein, aber jeder wird den Unterschied kennen. Lassen Sie Gäste erst dann auf den Imbisstisch, wenn Sie Fotos davon machen, zuerst mit Ihrem iPhone für Instagram und dann mit Ihrer DSLR. Geben Sie jedem auf der Party Ihre Visitenkarte. Sagen Sie ihnen, Sie verabscheuen die Regeln der Welt, Mann. Zeigen Sie ihnen Ihren Facebook-Stream, übersät mit hübschen Landschaftsfotos und inspirierenden Zitaten. Lache, wenn sie dir sagen, dass sie ihren Bürojob und ihr Haus wirklich mögen. Foto: dennis
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Der RTW-er
Fegen Sie wie ein Hurrikan durch die Party, schnappen Sie sich eine Handvoll Essen, tuckern Sie Bier und zermahlen Sie die Partygäste. Dann abrupt verlassen. Schreien Sie etwas darüber, Ihren Transatlantikflug nach Island erwischen zu müssen. Nehmen Sie 20 verschiedene Bordkarten in der Hand und eine Passhülle mit Ticketstubs, Karten und Visa. Tragen Sie einen Bikini unter einer dicken Daunenjacke, denn sobald Sie mit einem Eisbärendip in Island fertig sind, reisen Sie ans Mittelmeer. Foto: Ed Yourdon
Der Kreuzer
Tragen Sie eine Sonnenliege in der einen Hand, einen Martini in der anderen. Trage eine Sonnenbrille und einen Fedora. Ziehen Sie sich ein Sommerkleid an, das mehr kostet als die meisten Abendkleider. Stellen Sie Ihre Liege in der Mitte der Küche auf, klappen Sie eine Karte auf und fragen Sie jemanden, wie lange es dauert, bis Sie den nächsten Hafen erreichen. Fragen Sie sich laut, welche "Off-Board-Aktivitäten" Sie dort volle drei Stunden lang durchführen werden. Foto: orionpozo
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Die Hochzeitsreisende
Zeigen Sie sich im gleichen Farbschema wie Ihr neuer Lebenspartner. Lachen Sie, wenn jemand darauf hinweist, dass Sie gleich gekleidet sind, und behaupten Sie, es sei ein Fehler. Erscheinen Sie für die Kamera wunderlich. Spielen Sie geistesabwesend mit Ihrem Ehering. Tragen Sie regelmäßig Sonnenschutzmittel auf Ihren Partner auf. Pose für doof Fotos oft vor allem. Foto: Dunedin NZ
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