Wassersport
Soweit ich das beurteilen kann, gibt es auf dieser Welt zwei Arten von Menschen: solche mit einer Vorliebe für Babyschildkröten und solche ohne.
THE LATTER verdienen weder die Süße eines Dip Cone noch den Komfort eines zweilagigen Toilettenpapiers.
Baby-Schildkröten-Hasser sehen genauso aus wie du und ich. Sie gehen unter uns. Bevor Sie wahllos die Breyers ausbrechen oder den Charmin teilen, sollten Sie die Herpaphoben aussortieren.
Der Schildkrötentest
Foto von Castalia im Freien
Machen Sie ein Bild von einer kürzlich geschlüpften Schildkröte. Fragen Sie, was es ist. Jeder, der auf "Hatchling" antwortet, ist sofort richtig und einfach falsch. Einlagig für ihn. Hatchling beschreibt die verärgerten Nachkommen in einem Alien-Invasionsfilm besser. Wenn jedoch jemand mit "Baby Turtle" antwortet und seine Stimme sich ein wenig ändert, beugt er sich ein wenig vor und hebt Daumen und Zeigefinger, um die Größe der Schildkröte anzuzeigen - na ja, das sind gute Leute.
Der Turtle-Test ist 98% genau. Es ist der Lackmustest der Seele eines Menschen. Vor zehn Jahren riss der Test meinen Onkel aus seinem Baby-Schildkröten-Hutschrank. Ich habe seitdem nicht mehr mit ihm gesprochen. Wahre Geschichte. Probieren Sie den Test also nicht an Personen aus, die Sie mögen. Die Ergebnisse können sogar Gründe für die obligatorische Nichtigerklärung in Minnesota sein.
Heute Morgen bin ich auf die Website von Bombshell Turtle ™ Lure gestoßen. „Wildfische verachten das Überfallen von Schildkröten mit Eiern in Süß- und Salzwasser und greifen jugendliche Schildkröten das ganze Jahr über aggressiv an.“Ich habe die Website gelesen und wieder gelesen. Ich habe Fotos studiert und das Messevideo geladen. Es war nicht zu leugnen. Diese Leute sprachen über Babyschildkröten … als Köder. Ihre "fehlende Verbindung", sagen sie, um mehr Fische zu fangen.
Jetzt bin ich nicht zimperlich. Ich habe philippinischen Entenfötus geschlürft, thailändische Käfer geknirscht, Gürteltier von der halben Schale genagt und das Euter und die beiden Enden eines zotteligen amazonischen Rindes zum Frühstück gegessen. Ich bin mir auch unserer Farm-Fir-Fin-and-Feather-to-Fork-Food-Kette voll bewusst und bin stolz auf jedes Glied darin. Tatsächlich sind meine wertvollsten Erinnerungen das Jagen und Essen der Waldkreaturen, die Disneys Besetzung füllen.
Das Angeln mit einer Baby-Schildkröte hat jedoch nur etwas auszusetzen. Es fühlt sich ein bisschen an, als würde man mit einem Welpen fischen.
Helden in einer Halbschale
Skizze nach Autor
Die Idee mit den Schildkrötenködern faszinierte mich jedoch. Bei meiner ersten Tasse Zichorienkaffee habe ich über seine Herkunft nachgedacht. Ich stellte mir meine eigene Babyschildkröte vor, drei Zoll im Durchmesser. Ich drehte ihn hin und her und suchte nach dem besten Weg, ihn an einen Haken zu kriegen. Ich bin nicht weit gekommen. Ich habe ihm gerade einen Zweikampfhaken auf den Rücken geschnallt und ihn abgesetzt. Er versuchte zu gehen, aber das Gummiband hielt ihn am Tisch fest. Er flatterte eine Weile, blieb stehen und starrte mich an. Ich zog das Gummiband ab und ließ ihn los.
Es dauerte eine weitere Tasse Kaffee, um die Bilder des Welpenfischens durch schmackhaftere Erinnerungen zu ersetzen. In einem Naturschutzgebiet in Yucatan legte ich mich einmal neben eine grüne Meeresschildkröte, als sie pingpongballgroße Eier in ihr Nest schob. Sand von ihren Vorderflossen pfefferte meinen Kopf, als sie ihre Clutch bedeckte.
Letzten Sommer bin ich aus einem fadenscheinigen philippinischen Bangka-Boot auf Apo Island ausgestiegen und habe die Konvergenz der Sulu- und Bohol-Meere geschwommen, an der Eibisch-Touristen entlangschipperten. Grüne Meeresschildkröten schwebten auf abgestimmten Wegen durch die Grasbänke und zogen uns hinterher her. Jedes Mal, wenn unsere kalkhaltige Herde zu nahe kam, rutschten die Schildkröten in tieferes Wasser. Sie blieben nur außerhalb unserer Reichweite - ich bin überzeugt -, um uns in die blauen Tiefen zu locken, in denen 12-Fuß-Hammerköpfe für die Prallsten von uns im Hinterhalt lagen. Ich werde den großen roten Gerald aus Deutschland vermissen (aber nicht seinen Speedo).
Die meisten Leute wissen nicht, dass Schildkröten so hart sind, aber sie sind es.
Sogar Babyschildkröten sind nur Gangmitglieder in Pekannussgröße. In den ersten 10 Minuten ihres Lebens müssen sie sich durch einen Kampf wilder Königreichsschläger kämpfen: böse Vögel, stinkende Wilderer, ungeschickte Maistouristen, Hunde, die am Strand kämmen. Aber warte, es gibt noch mehr. Ich habe Fotos von Schildkrötenböden gesehen, die in Fischschlund eingeklemmt sind. Gibt es eine Wohltätigkeitsorganisation, die Babyschildkröten vor natürlicher Auslese schützt? (Babyschildkröten sind die verletzlichsten Menschen. Sie haben so wenig Möglichkeiten. Aber wenn man ihnen eine Chance gibt - nur einen Dollar pro Tag - ist das Meer das Limit!)
Der Mel Gibson von Babyschildkröten
Foto von Anna Oates
Ich erinnere mich, dass Papa jedes Mal, wenn eine Naturshow stattfand, den Popcorn-Hersteller mit der gelben Spitze in Brand setzte. Wenn die Kamera den Strand schwenkte und auf einen zitternden Sandfleck zoomte, wussten wir, dass wir die Notlage der Babyschildkröten gefunden hatten. Es ging normalerweise so:
Pooop, raus wirft eine kleine Meeresschildkröte aus dem Sand. Vater und ich jubeln und nennen ihn "Little Man". Er ist unsere Schildkröte. Er überblickt den Himmel und huscht über den Sand davon. Er erklimmt eine Düne. Weitere hundert schließen sich ihm an. Little Man ist Braveheart, der Männer für einen vollständigen Angriff auf Edward the Longshanks versammelt. Ein Sammelruf (eine Schildkrötenversion von „Freiheit“, keine Lippen und alles) und los geht's mit gezogenen, breiten Schwertern. Papa rast in und aus der Küche nach der Popcornschale.
Fregatten schwärmen in prähistorischen Profilen über ihnen. "Booo", schreien wir. Die Babyschildkröten nehmen den Strand. Wir werden zu NASCAR-Fans und jubeln unserem hartgesottenen Hustler bis zur Ziellinie zu. Eine Schildkröte rollt vom Kurs ab, als hätte er einen Reifen gesprengt. Der kleine Mann wird langsamer. Eine Fregatte entdeckt ihn. Wir springen und rufen: „Streck dich!“„Mach nicht langsamer!“Die Fregatte taucht. Wir werfen Popcorn. Unsere Stimmen singen hoch und laut wie die Bee Gees der Natur.
In der letzten Sekunde stößt Little Man mit beiden Vorderbeinen in einem Baby-Schildkröten-Geschwindigkeitsschub vor, der das Timing und Maß der Fregatte bricht. Wir seufzen. Der Vogel nimmt den Kameraden des kleinen Mannes. Eine Welle plätschert über Little Man und wäscht ihn wieder an Land, um von vorne zu beginnen. „Komm schon, kleiner Mann!“Noch ein Versuch und er stürzt in den Salzschaum. Er schwimmt betrunken auf das Ungewisse zu. Hinter ihm heben gefiederte Unschärfen das Unglück seiner Kohorte hervor. Dad und ich schauen uns meine neue.410 und seine alte 12-Sprache an und murmeln, wie sich die Dinge ändern würden, wenn wir da wären.
Millionen von Menschen - höchstwahrscheinlich unbewaffnet - verbinden sich mit diesen kleinen Schildkröten. Sie sind die ultimativen Außenseiter. Der kleine Mann lebt die Reise des Helden. Wenn er es schafft, schaffen wir es auch.
Öko-Krieger-Bataillon
Foto von US Fish & Wildlife Service
Kein Wunder, dass "Baby Turtle" nirgendwo auf der Bombshell Turtle ™ -Website zu finden ist. Es würde die Seele einer Fregatte enthüllen. Schlechtes Geschäft. Stattdessen führt uns die Website mit einem Pastelllogo und jugendlichen Worten in die Irre. Einlagig. Zum Glück war der Profi-Angler, der den Köder auf der ICast 2011 unterstützte, ehrlicher.
"Baby Turtles", kniff er die Augenbrauen zusammen, "sind eine der größten Bedrohungen für das Laichen von Bässen." Ich musste kichern, wenn ich Babyschildkröten und die größten Bedrohungen in einem Atemzug hörte - ohne die Wahrheit zu unterschätzen. Dann entspannte er sich. "Mehrmals", sagte er, "habe ich kleine Baby-Schildkröten gesehen …"
Mit diesen Worten stand er acht Jahre alt mit etwas in der Hand an der Tafel. Seine Stimme hob sich um ein Viertel. Er nickte ein bisschen. Mit Daumen und Zeigefinger hob er seine kleine Baby-Schildkröte, damit die Klasse sie sehen konnte. Seine Füße waren nicht im Rahmen, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass seine Schulschuhe im Matsch verkrustet waren und er mindestens einmal auf den Boden getreten hat.
Vielleicht habe ich das alles falsch gesehen. Er ist kein Herpaphobe. Das ist ein guter Kerl, zweifach verdient. Ich muss etwas vermissen.
Fehlendes Glied, fehlendes Glied … Ich habe das Logo studiert. Pastellgrün für Sportler, interessante Wahl. Es sieht nicht nach einer Babyschildkröte aus, okay. Sieht aus wie etwas, das Sie auf einer Hanftasche in einem Headshop finden würden. Die Dinge summierten sich nicht. Ich sah genauer hin. Die Beine sind C-förmig - Clandestine. Und der Haken, zwei Ls - Legionäre. Das ist es!
Könnte dies das Logo eines Öko-Krieger-Bataillons sein? Ist dies das Abzeichen der geheimen Legionäre des Baby Turtle Protectorate? Und diese Köder sind das fehlende Glied, aber für eine weltweite genetische Manipulationskampagne. Sie werden Legionen höllisch gebeugter und trophäengebundener Söldner befähigen, die die Gewässer der Welt durchschwärmen, um mutmaßliche Schildkröten-Attentäter auszuschalten.
Es wird kein Quartal angeboten. Nein Sir. Es ist der Fry-Daddy für dich. Überlebende Fische werden lernen, sozial verantwortliche Lebensmittel wie Elritze, Käfer, Tofu und so weiter zu essen. Sie werden die Brutstätte des Wandels sein. Mit der Zeit entwickeln Fische etwas, das einem evolutionären Nikotinpflaster ähnelt, sodass sie sich jedes Mal, wenn sie eine Babyschildkröte sehen, krank fühlen, sich eine Sekunde hinlegen oder ein wenig frisches Wasser herausschwimmen müssen.
Foto von motleypixel
Das ist groß. Viel größer als die Occupy Wall Street. Dies ist das Größte seit der Grünen Revolution. Jetzt ist alles still, aber Bücher werden geschrieben und Namen werden benannt. Ich möchte rein.
Ich kann es jetzt sehen: Wir Legionäre werden unabhängig voneinander agieren, um unauffällig zu bleiben. Wir treffen uns einmal im Monat in den örtlichen Waffelhäusern. Wenn wir woanders vorbeikommen, werden wir nur wissende Blicke teilen, einen Gruß vortäuschen und mit unseren Fingern durch unsere schütteren Haare fahren. In dreißig Jahren, wenn die Welt unseren Dienst erkennt, werden unsere Enkel uns bitten, mit ihren Erstklassen zu sprechen.
Dann, endlich, werden sich die Legionäre in der öffentlichen Bibliothek offen für Newsletter-Fototermine versammeln. Aber die erste Regel der Clandestine Legionäre des Baby Turtle Protectorate ist, dass Sie nicht über die Clandestine sprechen … Ich habe bereits zu viel gesagt.
Begleiten Sie uns! In diesen Gewässern tummeln sich nur große Schurkenfische, die nach ihren eigenen Regeln spielen. Aber ich bin nicht mit Gummibändern an roten Ohrgleitschildkröten befestigt, um dort hineinzukommen. Ich bin durch Welpenfischen. Ich bestelle die weichen Kunststoffe. Ich denke entweder "cooter" oder "junebug".
* * *
Cooter und Junebug haben es geschafft (die Köder, nicht meine Cousins). Ich denke, sie sehen in Ordnung aus, aber die Legionäre haben meinen mit Wachs versiegelten Einladungsbrief vergessen. Ich bin mir sicher, dass es kommen wird. In der Zwischenzeit zerreiße ich den schildkrötenmörderischen Bass auf Lady Bird Lake.
Wenn die Legionäre lesen:
Ich bin fertig. Dip Kegel und zwei Lagen rundum, mein Vergnügen. Ich werde mich durch die Reihen arbeiten. Denken Sie daran, ich bin nicht zimperlich. Vögel, Touristen, Hunde - Sie nennen es. Geben Sie mir einfach eine Chance und ich werde über Little Man und tausend andere Wächter stehen. Mit Dads Remington 1100 und einem Tresor aus # 6 hohen Messingpanzern werde ich direkt schießen und "Run Turtle Run" rufen.
Natürliche Auslese sei verdammt.
