Studentenarbeit
Sei ein Amerikaner, der vorgibt, ein Kanadier zu sein
Nichts macht mich mehr wütend als ein rothaariger Amerikaner, der sich als Kanadier verkleidet, um der Verfolgung zu entgehen. Zugegeben, Ausländer bevorzugen fast überall unsere Nachbarn im Norden, aber sie erfanden gentechnisch veränderte Lebensmittel, töteten ihre einheimische Bevölkerung rücksichtslos aus und gaben uns Alanis Morissette. Um fair zu sein, jeder hat Skelette in seinem Schrank.
Unterwirf uns einem unaufgeforderten politischen Gespräch
Bitte nehmen Sie aufgrund meines Herkunftslandes nicht an, dass ich mich auf ein leidenschaftliches Tête-à-Tête in Bezug auf seine Außenpolitik und viele politische Versäumnisse einlassen möchte. Ich verstehe, Uncle Sam hat Kriege, Putsche, Völkermorde und vieles mehr grob misshandelt. Aber mein Land, so fehlerhaft es auch sein mag, ist ein bisschen wie eine versaute jüngere Schwester. War es tugendhaft von ihr, das Lacrosse-Team zusammenzustellen? Nein, aber ich muss sie immer noch gegen Hasser und Neinsager verteidigen.
Gleiches gilt für 'Merica. Natürlich kann dieses ganze Debakel vermieden werden, indem ich überhaupt keine Politik mache und meinen Barhocker und mich in Ruhe lasse. Mein Bier und ich sind nicht allein für den moralischen Verfall meines Landes verantwortlich. Dieses Gespräch ist am erschwerendsten, wenn es von einem Deutschen initiiert wird… Ernst Dieter, möchtest du wirklich über Gräueltaten sprechen?
Angenommen, wir sind hier, um zu feiern
Ja bin ich. Die unablässige Verteidigung meines Amerikanismus macht mich durstig, aber ich mag auch Museen, einheimische Snacks und andere Nuancen des kulturellen Austauschs. Gestatten Sie mir, mich für meine Landsleute zu entschuldigen, die Ihr Heimatland mit einer unheiligen Dreifaltigkeit von Erbrochenem, Blut und Sperma geschändet haben. Ich versichere dir, wir sind nicht alle gleich.
Währenddessen nehmen die Australier traditionell die Krone zum Feiern, obwohl jüngste Berichte belegen, dass die Moldauer die neuen dunklen Pferde des Hinschmeißens und Hinschmeißens sind.
Angenommen, wir leben in Texas, Kalifornien oder New York
Es ist ein riesiges verdammtes Land, okay?
Fragen Sie uns, ob wir Prominente kennen
Dies ist eine natürliche Erweiterung der Annahme, dass ich in Texas, Kalifornien oder New York lebe. Ich bin auf einem Bauernhof in einem Binnenstaat aufgewachsen. Die einzigen berühmten Leute, die aus meiner Gegend stammen, sind Jeff Goldblum und das Küken aus Fargo. Ich habe mit dem Leadsänger von Good Charlotte wie vor 10 Jahren rumgemacht, aber er ist nur halb berühmt und es ist aus dem Staate gekommen, also ruhe ich meinen Fall aus.
In Linie schneiden
Während wir Amerikaner in den meisten Sinnen gegen Regeln verstoßen, halten wir uns an die Ordnung und die Hierarchie der Linie. Chaos auf Bahnsteigen und Anstehen am Street-Food-Stand werden mit poppigen, passiv-aggressiven Äußerungen beantwortet.
Machen Sie unser Foto
Als ich das erste Mal in Seoul mit völlig Fremden auf ein Foto getrieben wurde, fühlte ich mich total geschmeichelt. Vielleicht erinnerte ich mich an eine B-Movie-Darstellerin, die ausschließlich in Korea Direkt-Video-Veröffentlichungen anbot. Unzählige Blitze und Friedenszeichen später ließ die Neuheit nach, besonders wenn das fragliche Foto ohne Einführung oder Erlaubnis aufgenommen wurde.
Manchmal erwache ich mit dem kalten Wissen, dass mich irgendwo jemand in eine unerträgliche Urlaubs-Diashow mit einbezogen hat. Siehst du das dumme weiße Mädchen, das das Huhn am Stiel isst oder in den Metallmülleimer am öffentlichen Strand schlürft? Wir Amerikaner sind gerne diejenigen, die fotografieren, besonders von uns.
