Sex + Dating
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Angela Tung erklärt, wie ein buddhistischer Mönch ihr half, ihren betrügenden Ehemann zu verlassen.
Joe und ich waren vier Jahre verheiratet, als er mit jemand anderem geschlafen hatte. Es war eine einmalige Sache, sagte er, aber es dauerte nur ein einziges Mal, bis sie schwanger wurde.
Wir hatten nicht die glücklichste Ehe. Wir hatten kaum Sex. Er war immer wütend. Ich war immer nervös. Wir verbrachten jedes Wochenende im Haus seiner Eltern und kümmerten uns um seine kranke Mutter. Am Anfang sprachen wir über die Kinder, die wir haben würden - zwei Jungen und ein Mädchen -, aber jetzt wollten wir keine.
Trotzdem hätte ich nie gedacht, dass er eine Affäre haben würde.
Soll ich bleiben oder soll ich jetzt gehen?
Bis heute sagt meine Mutter, ich hätte sofort gehen sollen. Aber so einfach war das nicht. Wie ein Trottel liebte ich ihn immer noch, wie ich es seit meinem 21. Lebensjahr getan hatte. Er war nicht der hübscheste Kerl, aber schlauer als jeder andere, den ich kannte, und er mochte mich für mich. Er erwartete nicht, dass ich aufgeschlossener oder sexier war oder irgendetwas, was ich nicht war. Er hatte keine Angst vor meinem Schweigen. Er hielt mich für das coolste Mädchen, das er jemals getroffen hatte.
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Wie könnte ich wieder alleine sein? Wie könnte ich es meinen Eltern erzählen? Zuzugeben, was passiert ist, bedeutete zuzugeben, dass ich gescheitert war.
Für eine Weile habe ich mich überzeugt, dass ich damit einverstanden bin. Vielleicht könnten wir die Angelegenheit hinter uns lassen. Mit Verlust bedroht, schätzten wir uns noch mehr. Aber es war nicht nur eine Angelegenheit.
Im Bauch dieser Frau wuchs ein Fötus. Bald würde es ein Baby sein, dann ein Kleinkind, dann ein Kind. Es würde immer mehr daran erinnern, was Joe getan hatte.
Geh, bleib, geh, bleib. Ich konnte mich nicht entscheiden.
Eine schreckliche Realität
Dann schaltete ich eines Tages das Radio ein und hörte einen buddhistischen Mönch sprechen. "Die Realität ist an und für sich weder angenehm noch unangenehm", sagte er. "Es ist nur angenehm oder unangenehm, wie wir es durch unsere Wahrnehmung erfahren."
Nur durch meine Wahrnehmung? Aber meine Realität schien schrecklich, egal wie ich sie ansah. Joe hatte mich nicht nur betrogen, er hatte ein Kind mit jemand anderem. Das Kind würde für immer in unserem Leben sein.
"Realität … ist nur angenehm oder unangenehm, wie wir es durch unsere Wahrnehmung erfahren."
Der Mönch ging weiter. "Wir sind wie ein Künstler, der Angst vor seiner eigenen Geisterzeichnung hat", sagte er. "Unsere Kreationen werden für uns real und verfolgen uns sogar."
Was bedeutete das überhaupt? Ich schloss die Augen und versuchte meine Wahrnehmung zu ändern. Meine Situation war nicht schrecklich. Ich sollte Sympathie und Liebe für die Geliebte, für das Kind fühlen. Einatmen Ausatmen. Liebe, Sympathie, Liebe, Sympathie.
Ich konnte es nicht machen. Ich hasste sie immer noch. Ich war immer noch unglücklich.
Nur eine Änderung der Situation würde es erträglich machen. Wenn Joe es sich anders überlegt, das Kind großzuziehen. Wenn wir das Kind nehmen und die Herrin wegschieben. Wenn ich wie die zweite Mutter des Kindes wäre. Wenn das Kind nicht existiert hätte. Wenn Joe noch nie eine Affäre gehabt hätte.
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Wenn, wenn, wenn.
Auf dem Weg zur Heilung
Ich bin nach Prag gefahren. Ich musste weg. "Komm mit", sagten meine Freunde. Ich sagte mir, ich solle nicht an Joe denken.
Ich würde nur das genießen, was ich gesehen habe - die Prager Burg und ihre Buntglasfenster, die Karlsbrücke bei Nacht, das jüdische Viertel und den Tempel, in dem angeblich die Reste des Golems lagen. Golem, das wundervolle und schreckliche Monster, das aus Schlamm und Magie geformt wurde, wurde zum Zerstörer.
In Karlovy Vary, einem Kurort außerhalb von Prag, schlich ich mich wieder zu Joe. Meine Freunde und ich standen auf einer kleinen Brücke über den Kanal. Die Sonne war stark und das Wasser funkelte. Ich schwieg.
"Geht es dir gut?", Fragte mich einer meiner Freunde.
Ich holte Luft. "Ich glaube nicht, dass ich das kann", sagte ich.
Meine Stimme war leise, aber die Worte waren laut. Ich sagte ihnen noch einmal: "Ich glaube nicht, dass ich das kann."
Später wurde mir klar, dass es meine Wahrnehmung war, die sich von Ablehnung zu Akzeptanz, von Wut zu Liebe ändern musste. Aber was ich akzeptieren musste, war nicht die Situation. Es war die Tatsache, dass ich es nicht akzeptieren konnte, dass ich gehen musste und dass ich die Kraft hatte, es meinen Eltern zu sagen und ihren Kummer zu ertragen. Die Liebe und das Mitgefühl, die ich empfinden musste, waren mir selbst gegenüber.
Mein Elend und meine Wut waren Geister, die ich erschaffen hatte. Sie waren Monster aus Schlamm. Weil ich sie erschaffen hatte, konnte ich sie auch zerstören.
