Alles in allem, um Sie daran zu hindern, sich mit fremden Besuchern zu vergnügen.
Angenommen, die Australier sind alle blondhaarige, bronzierte, polierte Strandhasen
Waren nicht. Früher haben wir uns in den 70er und 80er Jahren so vermarktet, aber aufgrund der Tatsache, dass wir die höchste Hautkrebsrate der Welt haben, haben wir die letzten 20 Jahre damit verbracht, alle gesund zu halten. geschützt. "Slip, Slop, Slap", wie die Anzeigen sagen. Klar, ich würde für einen bronzierten Teint töten, gewellte, sonnengebleichte blonde Locken, einen Sixpack, auf dem man sich waschen kann, Bizeps, der Kugeln ablenken kann, und die Fähigkeit, auf einem Surfbrett zu stehen, ohne wie ein Schwanz auszusehen, aber ich (und unzählige andere Australier) würden lieber nicht an einem Melanom sterben.
Wirf eine Garnele auf den Barbie
Sie sind keine Garnelen, sie sind blutige Garnelen! Verdammt, Paul Hogan! Und da Meeresfrüchte in diesem Land verdammt teuer sein können, machen wir das sowieso nicht oft. Wenn Sie mit ein paar Garnelen (besonders großen Tigergarnelen) grillen und es nicht Weihnachten ist, sollten Sie wissen, dass die Leute von dem Angebot beeindruckt sind, aber Sie werden auch heimlich als ein Show-Off für Hoity-Toity gesehen und werden alle verärgern Würstchen und ein im Laden gekaufter Salat werden in Ordnung sein.
Kaufen Sie uns ein großes Pint Fosters Lager
Trotz der weit verbreiteten Meinung ist Fosters nicht unser Nationalgetränk. Tatsächlich fällt es Ihnen schwer, in einer regulären australischen Bar auf einen Blick darauf zuzugreifen. Wenn Sie zufällig darüber stolpern, denken Sie daran, dass dies für Sie als ausländischer Besucher von Vorteil ist. Die Fosters Group hat großartige Arbeit geleistet und dem Rest der Welt erzählt, dass wir es tatsächlich trinken und es schmeckt großartig. Das ist eine Lüge. Es gibt einen sehr guten Grund, warum wir es exportieren: Es schmeckt wie in eine Aluminiumdose gewickelter Mist.
Kein Australier. Foto: tinou bao
Trotz dieser Enthüllung ist Bier ein wichtiger Aspekt des australischen Lebens. In welchem Teil des Landes Sie sich befinden, bestimmt das Bier, das Sie trinken sollten. Wenn Sie beispielsweise in Queensland sind, ist XXXX das sichere Bier, das Sie kaufen können. Nein, das ist keine Redaktion. Es ist eigentlich ausgesprochen "vier ex". Sie erkennen es an den vier großen roten X auf dem Etikett. Ein sicherer Weg, einen Queenslander zu verärgern, besteht darin, ihm zu sagen, warum das Label XXXX trägt, weil Queenslander nicht klug genug sind, um „Bier“zu buchstabieren.
In New South Wales ist Tooheys New der Tipper der Wahl. Oder, für ein dunkleres Bier, für einen Tooheys Old. Wenn Sie einen New South Welshman verärgern möchten, sagen Sie ihm, dass Old wie ein gebrauchter Schuh schmeckt, der in schmutziges Wasser getaucht ist. New ist generisch und geschmacklos. Bestellen Sie dann einen XXXX, aber nicht einen "Schoner" oder einen "Mittelsmann". Nein, du willst es in einem "Topf".
Carlton Draft ist das Getränk für Victoria und das beste (kaum) einer ganzen Reihe von Generika, aber seien wir ehrlich: Alle Biere - XXXX, New und Carlton Draft - schmecken gleich. Wirklich kalt und geschmacklich wenig charaktervoll. Niemals jemandem mit australischem Akzent davon erzählen, sonst wirst du auf allen Ebenen der Gesellschaft gehasst. (Sie sind immer noch besser als amerikanisches Bier.)
Stellen Sie unsere Hingabe zum Sport in Frage
Oder hinterfragen Sie die lächerlichen Niveaus, zu denen Australier ihre sportlichen Helden fördern. Ja, Australier lieben ihren Sport. Das ist ein Grund, warum wir in einem Land mit nur 22, 6 Millionen Einwohnern vier verschiedene Fußball-Codes haben. Wir lieben auch Cricket. Fünf Tage rumzusitzen und ein paar Jungs in der Sommersonne herumstehen zu sehen, ohne viel zu tun, in der Hoffnung, dass der Cricketball ihnen in die Quere kommt. Für einen Australier ist das sportbeobachtendes Nirwana.
Schwimmen ist auch groß, aber erwähnen Sie nichts über Dopingskandale oder die Tatsache, dass die australische Schwimmmannschaft nicht mehr dieselbe war, seit Ian Thorpe zum ersten Mal in Rente ging. Sie werden entweder mit einem festen „Halt die Klappe“oder einem traurigen Kopfschütteln konfrontiert. Und dann gibt es noch Tennis, das eine anständige Leistung bringt. Golf ist zum Kotzen, es sei denn, Sie trinken während einer Runde.
Australische Sportler können anscheinend nichts falsch machen, schlagen Sie also nicht anders vor. Erwähnen Sie auch niemals, dass der Begriff „Held“bei der Beschreibung eines Sportlers übertrieben ist. Sollten Sie als Ausländer jemals die Hingabe und Heldenverehrung eines Australiers an diese Sportler in Frage stellen, betreten Sie einen sehr gefährlichen Bereich. In ein Gespräch über Sportler sollten keine Fakten eingefügt werden, mit Ausnahme von Statistiken, die sich auf ihre Fähigkeiten auf dem Spielfeld beziehen oder die die Wahl eines australischen Helden unterstützen.
Richtig: "Hat er nicht 12 Feldtore geschossen, um das Spiel für diesen Verein zu gewinnen?"
Falsch: "Hat er nicht einem Barmann, der seinen Job machte und sich weigerte, ihm noch mehr Alkohol zu servieren, zwölf Zähne in die Fresse getreten, nachdem er in der Lounge in diesem Club herumgepinkelt hatte?"
Sei ein arroganter Gewinner
Australier lieben den Außenseiter. Tatsächlich ist es eine grenzüberschreitende nationale Besessenheit, die Person zu finden, die am wenigsten Erfolg hat. Es gibt nichts Besseres für einen Australier, als jemanden zu sehen, der scheinbar unmögliche Chancen hat. Schwelge niemals in deinem Ruhm. Nichts wird einen Australier schneller verärgern als jemand, der seinen Erfolg genießt. 1 Es heißt "Tall Poppy Syndrome" und es ist eine echte Sache - es hat sogar eine eigene Wiki-Seite!
Wenn Sie jemals für Ihren Erfolg anerkannt werden, sagen Sie einfach gnädig: "Ah, es war nichts …" und beginnen Sie leise mit etwas anderem. Es spielt keine Rolle, ob Sie gerade Krebs geheilt oder den Hunger in der Welt beseitigt haben - feiern Sie nicht Ihre Erfolge, oder Sie werden als anmaßender Wichser angesehen, der zu weit über sich selbst hinausgewachsen ist. 2
1 Wenn Sie kein Sportler sind, haben Sie ab diesem Zeitpunkt die freie Wahl, was immer Sie wollen.
2 Es sei denn, Sie haben gerade ein letztes Spiel für eine Mannschaft gewonnen, denn das rechtfertigt, dass Sie hunderttausende Dollar pro Jahr erhalten. Stellen Sie nur sicher, dass Sie zu viel trinken, sich wie ein moralisch unbedarfter Schwanz verhalten und in der Öffentlichkeit urinieren und / oder Kot machen. Und wenn dich jemand nach deinem Verhalten fragt, kannst du ihn total aus der Ruhe bringen, weil du ein sportlicher „Held“bist.
Verwenden Sie Ihr Smartphone beim Gehen
Australien ist eines der Länder der Welt mit der höchsten Verbreitung neuer Technologien. Aussies lieben ihre Geräte! Smartphones? Auf jedenfall! Sie sind überall wie ein Zuckerjunkie in einer Zuckerwattefabrik. Wir lieben unsere Smartphones. Aber wir hassen Leute, die sie benutzen und versuchen gleichzeitig zu gehen.
Sie möchten, dass ein Australier so sauer wird, dass er jemandem in den Hinterkopf schlägt? Beobachten Sie, wie sie mit ihrem Smartphone hinter jemandem stecken bleiben und ein YouTube-Video ansehen, während sie versuchen zu gehen. Es ist, als würde man hinter einem betrunkenen Zombie stecken bleiben.
Der Vorteil ist, dass es dieselben ahnungslosen Menschen sind, die in den fahrenden Verkehr oder von den Bahnsteigen kommen, sodass sich die Bevölkerung bei genügend Zeit selbst ausdünnen wird.
Freak out über alle Killertiere
Schlangen, Spinnen, Haie, Quallen, Bienen, Stachelrochen, Bäume, Pflanzen, Flüsse, rote Kängurus, das Wetter, das Meer, Schnabeltiere, Bären, Reifenschlangen … Wenn sie nicht versuchen, dich zu töten, denken sie aktiv nach Möglichkeiten, dies zu tun. Ihre bloße Anwesenheit im Land verärgert den größten Teil der einheimischen Fauna und Flora. Aber machen Sie sich keine Sorgen und machen Sie sich keine Sorgen, denn Sie werden nur die Aussies verärgern.
