Hündin über den Verkehr
Sehen Sie, wir verstehen es. Wir leben jeden Tag damit. Irgendwie hat eine Stadt mit drei Millionen Einwohnern zu jedem Zeitpunkt vier Millionen Autos auf der Autobahn.
Aber weißt du was? Dieser Biker, der auf vier Fahrspuren der Zehn gespritzt ist, wird sich nicht wieder zusammenreißen und bis zur Schulter humpeln, weil Sie Tickets für das Buch Mormon haben. LA ist eine Autostadt, und das ist mit gewissen Kosten verbunden. Als würde man eine Stunde brauchen, um zehn Meilen zu fahren. Wie vorausplanen.
Wenn Sie in Carmageddon auf der 405 erwischt werden, machen Sie Musik, kurbeln Sie die Fenster herunter und entspannen Sie sich. Oder noch besser, tun Sie, was wir tun, und finden Sie Ihren Weg dahin …
Verlieren Sie sich und ignorieren Sie unseren Rat
Weil wir es wirklich gut können. Wir haben alle gelacht, als SNL "The Californians" herausbrachte, aber das nächste Gespräch drehte sich um die Gültigkeit der von ihnen angegebenen Anweisungen. Wenn wir in ein Auto steigen, wissen wir, wohin zum Teufel wir fahren. An jedem Tag gibt es ein Dodgers-Spiel, ein Konzert im Hollywood Bowl und eine Filmpremiere im LA Live. Vielleicht alle drei. Und an diesen Tagen schaffen wir es immer noch rechtzeitig von Downtown nach North Hollywood, um das Ende der Verfolgungsjagd auf Kanal 4 zu erreichen.
Wenn wir also mit geöffneter Waze-App mit der Schrotflinte fahren und einen Vorschlag machen, ist es eine gute Idee, ihn anzuhören. Es mag unorthodox klingen. Es kann völlig falsch klingen. Aber vertrau uns. Wir waren ein- oder zweimal um den Block. Weißt du was? Wir gehen nie mehr als einmal um den Block.
Sagen wir, wir sind keine richtige Stadt
Los Angeles ist groß. Größer als die nächstgrößeren Städte Amerikas zusammen. Und ja, an einem guten Tag dauert es eine Stunde, um von Santa Monica nach Long Beach zu gelangen. Ja, das sind beide technisch eigenständige Städte. Das heißt aber nicht, dass Ihre Heimatstadt eine gültigere Metropole ist als meine (sehen Sie sich Chicagoer und San Franziskaner an).
Los Angeles hat einen angemessenen Anteil an Zersiedelung in der Stadt, aber Sie bezeichnen einen großen Mann nicht als eine Ansammlung von Gliedmaßen, nur weil das Blut ein bisschen länger zu den Füßen fließen muss. Und sag uns nicht, dass du San Francisco besser magst. Wir wünschten, Sie wären dort geblieben.
Sagen wir, wir haben keine eigene Kultur
Was ist, wenn wir von Koreatown bis Little Ethiopia alles haben? Was ist, wenn die Stadt selbst nur 200 Jahre alt ist? Wir sind die Unterhaltungshauptstadt der Welt. Wir haben über 300 professionelle Theater, von denen viele Sie wahrscheinlich schon einmal gehört haben.
Wir haben LACMA, wir haben die Getty, wir haben die Disney Concert Hall und die Philharmonie. Touristen stehen eine halbe Stunde in der Schlange, um einen Pink's Hot Dog zu probieren. Wir haben eine der wichtigsten Basen des HipHop in Amerika - nur New York ist ein ernstzunehmender Wettkämpfer, und wenn Kendrick Lamar eine Autorität in dieser Angelegenheit ist, gewinnen wir gerade.
Aber ja, Alter, sag mir noch einmal, dass Los Angeles keine Kultur hat. Tu mir einfach einen Gefallen und nimm den verdammten Lakers Hut ab, wenn du es tust.
Fragen Sie, ob wir Prominente kennen
Hast du mich nicht nur gehört? Sie haben wirklich den ganzen Teil darüber verpasst, dass Los Angeles so viel mehr zu bieten hat als Hollywood? Typisch. Die Hälfte der Zeit, in der die Leute über Hass gegen LA sprechen, konnten sie nicht mehr als das Hollywood-Zeichen und das chinesische Theater nennen.
Lustige Tatsache: Wir hassen diese Orte auch. Es gibt einen Grund, warum „Take Fountain“in LA praktisch ein Mem ist. Wir meiden diese Touristenfalle um jeden Preis, denn so schwer es vorstellbar ist, wir sind Menschen, und wir mögen es nicht, wenn Menschen, die nach Pisse riechen, als Spider-Man verkleidet sind, uns alle ins Gesicht strecken. Was Sie als Neuheit betrachten, ist für uns nur ein Tag im Leben.
Prominente auch. Selbst wenn wir gesehen haben, wie Randy Jackson im Beverly Center eine neue Jacke ausgewählt hat, möchten wir uns nicht darüber unterhalten. Wen interessiert das?
Geh weg mit jaywalking
Ich hatte eine kleine Panikattacke, als ich zum ersten Mal nach Südostasien ging. Autos rasten vorbei und diese Leute gingen einfach, einfach in den Verkehr. Die Autos wurden langsamer und alle machten sich auf den Weg, als hätten sie nicht fast eine ganze Kreuzung getötet. Und der Polizist hat nichts getan!
In LA haben Polizisten scheinbar nichts Besseres zu tun, als Tickets für das Jaywalking zu schreiben. Nach einem bestimmten Konditionierungspunkt hören Sie einfach damit auf. Es lohnt sich nicht. Der Zebrastreifen ist genau dort, und Sie müssen nicht nervös über die Schulter schauen, wenn Sie ihn nehmen.
Aber von Zeit zu Zeit vergisst jemand, dass er nicht in Südostasien ist (metaphorisch gesehen, versucht er nicht, Rasse hinein zu bringen) und rennt auf die Straße und zwingt Sie, langsamer zu werden und das nächste Licht zu verpassen. Und es gibt nicht einmal einen Polizisten, der ihnen ein Ticket schreibt. Eines Tages werde ich nicht langsamer.
Bringen Sie unsere Geschichte von Rassismus und Kriminalität auf den Punkt
Wir hassen das LAPD manchmal. Vor allem, wenn sie uns Jaywalking-Tickets schreiben. Es können willkürliche, auslöserfreudige und gelegentlich rassistische Arschlöcher sein. Aber weißt du was? Sie sind unsere willkürlichen, auslöserfreudigen, gelegentlich rassistischen Arschlöcher. Wir wissen, dass sie manchmal Mist bauen, aber Christopher Dorner, der am Rande tobt und sich auf mutmaßliche Korruption beruft, macht Sie nicht zu einer Autorität für ihre seltenen, aber spektakulären Fehler.
Wir wissen, dass Rodney King passiert ist. Wir wissen, dass OJ passiert ist. Wenn Sie es ansprechen, fangen wir nicht an, die überlasteten Strafverfolgungsbehörden unserer eigenen Stadt mit Ihnen zu vernichten. Wir fragen uns, was für ein Blödsinn Ihre Stadt in ihrer Kampagne für kollektive Heiligkeit verbirgt.
Nein, Los Angeles ist nicht perfekt. In Koreatown und Watts herrscht immer noch viel Rassenspannung, aber es ist das Beste, was es seit langer Zeit gab. Dem dicken Jungen zu sagen, dass er fett ist, hilft ihm nicht beim Abnehmen, und einem rassistischen Arschloch, das sich erholt, zu sagen, dass er ein rassistisches Arschloch ist, hat noch nie für jemanden gut geklappt.
Jubel für das falsche Team / sei ein Bandwagon-Fan
In LA mögen wir Sport. Aber es ist wichtig zu wissen, welche Sportart Sie betreiben, wenn Sie mit uns sprechen, denn wir sind die Art von Leuten, die Unruhen auslösen, wenn unser Team verliert. Zum Teufel, wir beginnen Unruhen, wenn unser Team gewinnt. Wenn uns die Geschichte etwas beibringt, dann ist es so, dass Angelenos verdammt gut im Aufruhr sind.
Je nachdem, auf welcher Seite der Stadt Sie sich befinden, könnten Sie die Bruins oder Trojaner finden, und es ist noch schwieriger, den Unterschied zwischen einem Lakers-Fan und einem Clippers-Fan zu erkennen. Wenn Sie das nicht können, meiden Sie einfach das Staples Center.
Sich für die Dodgers und die Kings zu begeistern, ist eine ziemlich sichere Sache… aber sei kein Fan von Trosswagen. Tu es einfach nicht. Wir waren alle in Hollywood und können Fälschungen sehen, die eine Meile entfernt sind. Das Kings-Trikot, das Sie tragen, ist eindeutig weniger als ein Jahr alt. Geh einfach raus.
Sag hella
Im Gegensatz zu den meisten anderen Städten (wie Chicago) sind Angelenos ziemlich gut darin, die Loblieder ihrer Nachbarn zu singen. Wir haben nichts zu beweisen, also haben wir nichts dagegen zu sagen, dass San Francisco ein absolut schöner Ort ist. Wenn es in Südkalifornien nur um den Blitz und die sexy Substanz geht, dann ist Nordkalifornien die Wärme und der beruhigende Komfort. Was auch immer San Francisco über LA empfindet, wir sind mit ihnen einverstanden.
Warum müssen Sie es also ruinieren, indem Sie in jedem Satz „hella“sagen? Was ist das für ein Wort? Leute von NorCal verwenden es, um das Wort "sehr" zu ersetzen. Was hat "sehr" jemals mit Ihnen gemacht? Für ein Gebiet, das zwei der besten Universitäten der Welt beherbergt, scheuen NorCaler nicht dumm zu klingen. Für jeden sich selbst respektierenden Angeleno ist „hella“wie Nägel auf einer Tafel. Und selbst die kühlsten Brüder am Strand können das nur so lange hören.
