Lass dich absolut verarschen
Steigen Sie rechts aus, indem Sie nach dem Aufstieg zum Echo Summit an der Seite der Autobahn abfahren und morgens um 9:00 Uhr Bierbongs trinken. Jeder sollte seine eigene neonpinke Partybong haben. Wenn Sie Ihre Bierbong vergessen haben, können Sie stattdessen Ihre Keystones mit der Schrotflinte verschießen. Dann geh zum Strand und hab Rumläufer. Nach einem Dutzend davon können Sie ein Motorboot oder einen Jetski mieten. Es ist egal, dass Sie noch nie einen gefahren sind. Die meisten Segelboote werden Ihnen aus dem Weg gehen.
Oder trinken Sie den ganzen Tag Bier im Skigebiet und werfen Sie die Dosen vom Sessellift. Nehmen Sie sich die Zeit, damit die Skifahrer unter Ihnen sind. Stellen Sie sicher, dass Sie sich bis zum späten Nachmittag an mindestens zwei öffentlichen Orten übergeben. Dann wechseln Sie zu Wodka Rockstars, damit Sie die ganze Nacht wach bleiben können. Feiern Sie eine Party in Ihrer Ferienwohnung und spielen Sie Ihren Dubstep so laut, dass er die Fenster meines Hauses erschüttert. Spielen Sie dann ein Trinkspiel, bei dem jeder jedes Mal jubelt (laut, damit die Musik zu hören ist), wenn der Verlierer aus dem Whirlpool springt, um Schneeengel zu machen. Es sollte keine Rolle spielen, dass Sie sich in einer Wohngegend befinden, und es ist ein Mittwoch um 4 Uhr morgens. Sie haben gutes Geld bezahlt, um dieses Haus zu mieten, und Sie sind im Urlaub.
Fahren Sie gefährlich nahe heran
Wenn du in die Stadt fährst, heck mich ab. Sie waren auf einer einspurigen Autobahn in einer langen Reihe, um hierher zu gelangen, und Sie werden wahrscheinlich um mindestens drei Minuten früher zu Ihrem Kasino-Hotelzimmer oder Campingplatz kommen, wenn Sie genau einen Zoll zwischen der Vorderseite Ihres Hummers und der Vorderseite Ihres Hummers einplanen die Rückseite meines Autos. Oder, noch besser, fahren Sie 10 Meilen pro Stunde und achten Sie darauf, jeden einzelnen Baum zu betrachten. Und wenn Sie zur Seite ziehen, um die Ansicht genauer zu betrachten, verwenden Sie nicht Ihren Blinker. Mach dir keine Sorgen über die Biker; Hummer haben immer Vorfahrt.
Füttere die Bären
Füttern Sie unsere Wildtiere und bringen Sie Ihren Kindern bei, dasselbe zu tun. Die Enten und Gänse mögen Kaugummi. Lass deinen Müll raus, damit die Bären und Kojoten durchgehen können. Sobald die wilden Tiere gelernt haben, dass sie Nahrung von Ihnen bekommen können, werden sie nicht mehr wild sein und wir müssen sie erschießen. Aber bis dahin bist du wieder zu Hause. Und Sie werden ein großartiges Bild von diesem Bären oder Waschbären für Ihre Facebook-Pinnwand bekommen haben. Erzählen Sie unbedingt allen Ihren Freunden, wie Sie dieses Bärenbaby angelockt haben, damit sie beim nächsten Urlaub in Tahoe ihre eigenen Fotos machen können, auch wenn sie einen anderen Bären fotografieren werden, da der Bär, den Sie gefüttert haben, jetzt tot ist.
Lass keinen persönlichen Raum
Plumpsen Sie am Strand Ihre 10-köpfige Familie so nahe wie möglich zu mir, vorzugsweise zwischen mir und dem Wasser. Stellen Sie sicher, dass Ihre Kinder über mein Handtuch laufen, mich bespritzen und mir Sand ins Gesicht treten. Und lassen Sie sie schreien und die Familie der Enten jagen. Jeder denkt, Ihre klebrigen Kinder sind genauso wertvoll wie Sie, besonders wenn sie den Kanadagänsen ihren Kaugummi geben. Und wenn wir im Hinterland sind, stellen Sie Ihr Zelt direkt neben meinem auf. Und bringen Sie unbedingt Ihr Handy mit, damit Sie hineinschreien können: „Können Sie mich jetzt hören? Was ist mit jetzt? Wie wäre es jetzt?"
Wenn du im Skigebiet neben mir ankommst, solltest du Death Metal spielen, während du dich fertig machst. Stelle sicher, dass du es so laut spielst, dass meine Zähne klappern. Sie sind nur großzügig und teilen Ihren schlechten Musikgeschmack mit allen anderen. Schneiden Sie die Lifterleinen, besonders an einem Pulvertag im Mott Canyon. Die Einheimischen werden nichts dagegen haben. Warum solltest DU warten müssen?
Ski- oder Snowboardabfahrten, die weit über Ihrem Können liegen und dann einen Seitenschlupf hervorrufen, ruinieren entweder die Buckelpiste (fragen Sie unbedingt jemanden, was sie unter den Schnee gelegt hat, um sie überhaupt herzustellen) oder, noch besser, verfolgen Sie eine Abfahrt von frisches Pulver. Oder du fährst auf dem Rücken deines Skis - die Kanten sind überbewertet - außer Kontrolle, was mich abschneidet. Oder stürzen Sie sich in mich, oder überfahren Sie noch besser meinen dreijährigen Neffen, und sagen Sie nicht, dass es Ihnen leid tut. Schwerkraft ist Schwerkraft, und wenn Sie eine gute Arbeit geleistet haben, um sich zu betrinken, werden Sie sich sowieso nicht daran erinnern.
Sei ein Wurfwanze
Werfen Sie Ihren Müll aus dem Autofenster. Sie haben das Recht auf einen ordentlichen Hummer. Und vergessen Sie auch nicht die Zigarettenstummel! Wenn Sie mit dem Rucksack unterwegs sind, vergraben Sie Ihr Toilettenpapier zusammen mit Ihrem Kot. Auf diese Weise kann mein Hund es leicht finden und mir Ihr poo-verschmiertes Toilettenpapier bringen. Noch besser, lassen Sie Ihr TP einfach in einem beschissenen kleinen Tee auf Ihrem Haufen Kot liegen. Zelten Sie in der Nähe einer Wasserquelle und baden Sie darin mit Seife. Waschen Sie Ihre Kleidung in einem Fluss, während Sie dort sind, mit Reinigungsmittel. Sie haben ein Recht auf Sauberkeit und sollten sich nicht an die Regeln oder die Umweltethik halten müssen, da Sie drei Meilen gewandert sind.
Trinkgeld nicht
Geben Sie Ihren Barkeepern, Kellnern, Führern, Händlern und Skilehrern kein Trinkgeld. An einem schönen Ort zu leben sollte für diese Menschen gut genug sein. Sie sind nicht von Geld gemacht. Denn wenn Sie es wären, würden Sie in Chamonix Ski fahren und nicht in Sierra-at-Tahoe.
Einen Waldbrand auslösen
Wenn Sie Ihre Zigarettenkippen nicht aus dem Autofenster werfen konnten, wählen Sie einen windigen Augusttag und zünden Sie ein riesiges Lagerfeuer auf Ihrem Campingplatz oder im Hinterhof Ihrer Ferienwohnung an. Stellen Sie sicher, dass sich das Feuer unter einem Holzpfahl mit hängenden Zweigen befindet. Diese Anzeichen von Smoky the Bear, die darauf hinweisen, dass die Brandgefahr EXTREM ist, sind niedlich und alle, aber sie treffen sicherlich nicht auf Sie zu. Sie sind im Urlaub und haben das Recht auf eine gute Zeit.
