Paul Sullivan zeigt Ihnen, wie Sie Ihre deutschen Freunde wirklich verärgern können, ohne den Krieg zu erwähnen.
BEVOR SIE WEITERLESEN, wissen Sie, dass ich Deutsche und Deutschland wirklich mag. In den letzten drei Jahren habe ich in Berlin gelebt. Ich habe deutsche Freunde und beschäftige mich täglich mit Deutschen. Meine Erfahrungen hier waren überwiegend positiv, aber Sie leben nicht so lange an einem Ort, ohne ein paar Dinge zu lernen. Hier sind also einige todsichere Möglichkeiten, eine deutsche Person zu verärgern, falls Sie … müssen.
Kreuz an einer roten Ampel (mit kleinen Kindern)
Der einfachste und beste Weg, einen klassischen germanischen Zorn zu provozieren, besteht darin, über die Straße zu schlängeln, wenn das Licht rot leuchtet. Sie riskieren ein Bußgeld für Jaywalking und werden vielleicht sogar von einem rasenden Fahrzeug niedergemäht, aber es lohnt sich, die Miene zu sehen, die Sie auf der anderen Straßenseite erwarten. Ältere, bucklige Frauen, kräftige tätowierte Arbeiter in Overalls, vernünftige Eltern, die ihre kleinen Kinder autoritär umklammern - alle vereint in ihrer aufrichtigen Mischung aus Unverständnis, Ekel und Empörung. Um eine maximale Wirkung zu erzielen, gehen Sie mit ein paar kleinen Kindern über die Straße und pfeifen dabei fröhlich.
Starren Sie sie mit einem Fernglas an
Wenn Starren ein olympischer Sport wäre, würden die Deutschen jedes Mal Gold gewinnen. In Ländern wie Großbritannien und den USA können Sie angeschrien, geschlagen oder sogar getötet werden, wenn Sie längere Zeit auf Fremde starren. Offenes Starren ist in Deutschland etwas, was einfach passiert - wie Atmen, Gehen oder das Entwickeln eines langen und unnötig komplexen Wortschatzes (siehe unten). Die Menschen hier starren Sie nicht nur an, sie starren durch Sie, meistens aus reiner Neugier, aber manchmal kritisch (es ist kein Zufall, dass der intensivste Überwachungsapparat in der europäischen Geschichte, die Stasi, in Ostdeutschland aufgetreten ist). Das Zurückstarren schafft nur einen Abstand, den niemand gewinnen kann. Der beste Gegenangriff ist es, das Überraschungsmoment zu nutzen: Nehmen Sie ein kleines Fernglas heraus und stellen Sie den Augenkontakt aus nächster Nähe wieder her. Sollte dies nicht der Fall sein, fragen Sie laut (über ein Megaphon, wenn Sie eines finden können), ob sie ein Foto machen möchten.
Wenn Starren ein olympischer Sport wäre, würden die Deutschen jedes Mal Gold gewinnen
Verwenden Sie ausgefallene englische Wörter, die sie nicht verstehen
Die meisten Deutschen (ab einem bestimmten Alter) sprechen sehr gut Englisch, was sie etwas selbstgefällig macht, besonders wenn nur drei Nicht-Muttersprachler der Welt jemals Deutsch beherrschen konnten. Dies liegt vor allem daran, dass viele deutsche Wörter, wie Mark Twain einmal feststellte, „so lang sind, dass sie eine Perspektive haben“. Eines der kürzesten Wörter im deutschen Wörterbuch ist beispielsweise das Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz, was locker „Nein“bedeutet. Das längste Wort auf Englisch, Antidisestablishmentarianism, ist im Vergleich erbärmlich, so dass ein Kampf mit langen Worten nicht funktionieren wird. Nutzen Sie stattdessen das arkane Vokabular des Englischen, und streuen Sie lange vergessene Wörter wie „Circumbilivagination“und „Epalpebrate“durch das Gespräch, als wären sie alltäglich. Diese Methode ersetzt garantiert die Selbstzufriedenheit im Gesicht Ihres Gefährten durch etwas viel ängstlicheres.
Aufstehen urinieren
Diese ist (offensichtlich) für Männer und basiert auf einer subtilen kulturellen Anomalie in Deutschland, bei der Männer dazu neigen, im Sitzen zu pinkeln. Es gibt sogar einen Namen für Männer, die dies tun: Sitzpinkler; wer darauf besteht, zu stehen - und deshalb zu sprühen, hält die (meist weiblichen) Kritiker aufrecht - wird als stehpinkler bezeichnet. Dies ist kein massiv beworbenes nationales Merkmal und gilt hauptsächlich für häusliche Situationen. Selbst die am besten ausgebildeten deutschen Männer sitzen nicht in Clubs oder öffentlichen Toiletten. Aber es ist ein sehr reales Phänomen, und vielleicht finden Sie Prositpinkler-Aufkleber, die die Toiletten schmücken. Um also extrem nervig zu sein, musst du nur (im wahrsten Sinne des Wortes) für deine männlichen Rechte eintreten.
Angenommen, Sie mögen keinen Spargel, besonders wenn er weiß ist
Die Deutschen sind - anders kann man es nicht ausdrücken - absolut, unkontrollierbar kuckucksverrückt nach Spargel. Es wird das "Gemüse der Könige" und "essbares Elfenbein" genannt. Außerdem ist es nicht die übliche grüne Sorte, von der sie besessen sind, sondern weißer Spargel, den der Rest der Welt im Allgemeinen mit Argwohn betrachtet. In Deutschland wird mehr davon gegessen als anderswo auf der Welt außer in der Schweiz. Von Ende April bis Ende Juni essen sie buchstäblich nichts anderes, Tag und Nacht, Frühstück, Mittag- und Abendessen. Normalerweise verwandeln vernünftige Restaurants ihre Menüs in eine Liste mit Spargelrezepten, Holzhütten am Straßenrand und öffentliche Toiletten stinken nach allem, was dazu gehört. Während die Deutschen im Allgemeinen nicht dafür bekannt sind, große Mengen Geld für Lebensmittel auszugeben, verkauften sie ihre eigenen Großmütter, um sie mit etwas Weißem Gold zu versorgen. Wenn Sie also während der Spargelsaison jemals zum Abendessen eingeladen werden, können Sie sofort Feindseligkeit, wenn nicht sogar einen guten Tritt und eine gute Deportation garantieren, wenn Sie ihnen mitteilen, dass Sie kein Fan des Stoffes sind, insbesondere der geschmacklosen weißen Version.
Wie Mark Twain einmal bemerkte: "Einige deutsche Wörter sind so lang, dass sie eine Perspektive haben."
Fehlerhaft recyceln
Die Deutschen waren damit beschäftigt, Dinge zu recyceln, als die meisten von uns noch lernten, wie man mit den Daumen umgeht. Daher gibt es in ihrer über Jahrtausende weiterentwickelten Recyclinginfrastruktur sehr strenge Regeln, die farbige Mülleimer für verschiedene Arten von Müll (Plastik, Blech, Lebensmittel usw.) und eine wahre Armee von Müllmännern umfassen, die über den Ort rumpeln. Neben den Recycling-Systemen, die zu jedem Haushalt gehören, finden Sie auf der Straße auch große grüne, weiße und braune Behälter, die für entsprechend gefärbte Glasflaschen verwendet werden. Um einen anständigen Teil eines Stadtviertels oder einer Stadt zu verärgern, schaukeln Sie einfach mit einem Wagen voller Flaschen auf diese Behälter und stellen Sie sie in die falschen Einheiten. Sogar eine ruhige Straße am Sonntagmorgen wird schnell Zeuge von Massenverbrechen, wenn alte Männer mit Stöcken und pferdeschwanzförmigen Schulmädchen gleichermaßen aus ihren Häusern rennen und an ihren Fenstern hängen, um ihre Fäuste über Ihre Dummheit und Unwissenheit zu schütteln.
Machen Sie die Nachricht, dass niemand außerhalb Deutschlands Dinner For One gesehen hat
Eine deutsche Person zu fragen, ob sie Dinner For One kennt, ist eine garantierte Möglichkeit, ihre Augen zum Leuchten zu bringen. Der Film handelt von einer verrückten Aristokratin (Miss Sophie), die ihren 90. Geburtstag mit Freunden feiert, die, wenn sie alle verstorben sind, eingebildet sind. Ihr Butler James mischt sich komischerweise für jeden von ihnen ein, ahmt ihre Stimmen nach, trinkt abwechselnd ihre Toasts und wird immer lauter. Es wird in Deutschland seit Anfang der 70er Jahre an Silvester gezeigt und ist nichts weniger als eine nationale Institution. Wenn Ihre Bekanntschaft Stunden später mit Enthusiasmus und Zitaten beendet ist, weisen Sie sie ruhig darauf hin, dass Dinner For One trotz eines Guinness-Rekords für die meist ausgestrahlte Fernsehsendung der Geschichte noch nie in Großbritannien oder den USA gezeigt wurde nur ein paar mal in Australien.
Stellen Sie Ihren Wecker und greifen Sie zuerst zu den Sonnenliegen
Ja - Sie können sogar Deutsche außerhalb ihres eigenen Landes verärgern. Deutsche Urlauber sind weltweit bekannt für ihr Liegenpacken. So sehr, dass Thomas Cook 2009 einen Buchungsservice einrichtete, um den Deutschen zu helfen, ihre Liegen einzupacken, bevor sie überhaupt in das Flugzeug gestiegen waren. Stellen Sie für maximale Belästigung einen Alarm ein, um mitten in der Nacht aufzustehen und alle verfügbaren Sonnenliegen mit Handtüchern zu bedecken. (Extrapunkte, wenn die Handtücher mit einem Union Jack bedruckt sind).
