Reise
Manchmal fühlt sich das Schlafen in einem Hostel wie eine schöne neue Erfahrung an. Hier sind ein paar Möglichkeiten, um es angenehmer zu machen.
Wir können alle über den Akustikgitarren-Typen hinwegkommen, der in der Ecke Jack Johnson spielt.
Wir wissen genau, dass der ältere Typ aus Montreal im Schlaf furzt. Und wir akzeptieren, dass die Dame an der Rezeption lügen wird, weil sie kein Quartier hat, obwohl sie noch sieben in der Schublade hat.
Es gibt jedoch Dinge, die getan werden können, um ein Hostel erträglicher zu machen.
Foto von 733.
Dein Pfefferkorn ist hier nicht erwünscht
Ich bin fast ohnmächtig geworden, als ich in einer überhitzten Küche stand und auf einen Ort wartete, an dem ich Ramen Surprise kochen konnte. Die Meinung eines Mannes: Es ist nicht nötig, Coq Au Vin auf einem Bunsenbrenner zuzubereiten.
Wenn Sie ein Backpacking-Gourmet sind, planen Sie im Voraus und tun Sie alles, um es schneller zu machen als Rachel Ray bei Trucker-Geschwindigkeit.
Und bitte höre auf, mich zu verspotten, während du dein Wildbret schmorst. Die Spuren dieser Wanze sind nur wenige Zentimeter von Ihrem Spatel entfernt, genau wie der Rest von uns.
Sei keine Mary mit Reißverschluss
Lassen Sie uns das klarstellen: Egal wie sehr Sie es auch versuchen, ein Jahr Sockenvorrat kann nicht auf einen Kubikzentimeter umgepackt werden.
Besonders in der Morgendämmerung, wenn jeder versucht, ein Auge zu fangen. Akzeptiere es: Deine Erbsen werden deine Kartoffelpüree berühren. Es ist 4 Uhr morgens und wir versuchen zu schlafen. Schneiden Sie einfach den Mist.
Foto von stuhaigh.
Gateway's Drug
Sicher, der Computer in der Lobby ist ein gigantisches Stück Scheiße, aber es ist UNSER gigantisches Stück Scheiße, angefüllt mit Viren, Spyware und einer Cookie-Geschichte, die oft kriminell ist. Dies ist nicht der richtige Zeitpunkt, um Worlds Of Warcraft zu installieren oder einen Aufsatz über Bungy Jump At Nevis zu schreiben.
Steig auf den Computer, mach dein Ding und steig aus. Und bitte Leute, denkt daran - Facebook ist nicht das Internet. Es ist Facebook.
TV-Raum Schweine
Straight Up. Sie könnten genauso gut Ihren faulen Hintern zu einer Hängematte bringen und dort Ben Harper zuhören. Dieser Raum ist heilig - seien Sie sich der Tatsache bewusst, dass nicht jeder die Lethal Weapon-Filme laufen möchte, während Sie Tallboys trinken und zeitweise einschlafen.
Sicherlich findet in einem nahe gelegenen Café ein Friends-Marathon statt, bei dem Sie sich in Ihren Sarong einwickeln und Pad Thai ohne Garnelen bestellen können.
Foto von nest hostels valencia.
Das ist kein Shampoo auf dem Boden
Es gibt eine endliche Menge an Seifen, die ein Mann in fünfzig Minuten erledigen kann. Wir wissen, was dort los ist.
Wir wissen es zu schätzen, dass Sie keine Anfälle auf der Koje über uns haben, aber wir müssen auch nach Ihnen in die Dusche und würden es begrüßen, wenn Sie zuerst etwas aufräumen. Benutz dein Gehirn, Mann.
Erkennen Sie Ihren Gestank
Es passiert jedem - Wäsche türmt sich auf. Die Pepsi Challenge auf Ihre Socken anzuwenden, ist ein gutes Zeichen dafür, dass Sie den Raum betreten.
Nur weil du Fabreeze bist, bedeutet dein BH nicht, dass er nicht nach dem Dschungeltrekking riecht, den du gerade verlassen hast. Ein einfaches „Hey, muss noch jemand Wäsche waschen?“Findet normalerweise mindestens einen anderen Partner, der mit Geld und Schaum hilft. Sieh dir das an - du hast einen anderen stinkenden Freund.
Foto von denmar.
Ein Brief an den Mann, der den Raum nie verlässt
Lieber Herr. Warum bist du von zu Hause weggegangen? Wird es Ihnen nicht langweilig, wenn Sie die Wände betrachten und wiederholt die Geschichte Ihres Nachttauchgangs am Great Barrier Reef erzählen? Wie oft können Sie auspacken und einpacken?
Darf ich nur einen Moment alleine hier sein, um meine Gedanken zu sammeln? Sie sitzen seit zwei Tagen auf Ihrer Koje und lesen den Davinci-Code. Es gibt da draußen eine ganz andere Welt, Sir. Bitte?
Beste Grüße, Tom
Kissen Pushin
Oh ihr zwei. Wir haben Ihre Snog-Session an der Bar nebenan in vier Bieren und zwei Schüssen von PG13 auf NC17 gehen sehen. Wir alle wissen, dass Sie sich in fünfzehn Minuten in die Kojen des anderen schleichen werden.
Wie in einem kürzlich erschienenen Artikel vorgeschlagen, warum sollte man es stattdessen in eine dunkle Ecke bringen? Es gibt keinen Unsichtbarkeitsumhang für Sex. Du wirst The Noise machen und wir werden uns alle über diesen Lärm für den Rest der Woche lustig machen.
Foto von Papier oder Kunststoff ?.
Flip Employees Ein Brewski
Es sind Arbeiter in der Jugendherberge, die mit einem Klick die Nahrungskette des Mannes hochfahren, der einer Kuh die Kehle aufschlitzt, bevor sie geschlachtet wird.
Wir alle wissen, dass sie ihr Gehalt für Gras ausgeben und diese Reise nach Nepal niemals machen werden.
