Nach LA zu ziehen ist wie irgendwohin zu ziehen, außer dass LA größer und seltsamer ist und mehr zu bestaunen, sich zu beschweren und zu genießen hat als jeder andere Ort, an dem ich gewesen bin.
Jetzt sollte ich sagen, dass ich es hasse, wenn Leute Verallgemeinerungen über irgendeinen Ort machen (und LA ist ein Ort, über den die Leute gerne verallgemeinern), und dass LA verdammt massiv ist - es sind Städte in Städten, die sich buchstäblich einer kategorischen Beschreibung widersetzen, weil es keinen LA gibt Fahren Sie ein paar Blocks und die Landschaft und Kultur verwandeln sich vor Ihren Augen.
Ich bin vor zwei Jahren aus Seattle gezogen und habe nur in der Gegend von Hollywood in LA gelebt - zuerst in West Hollywood und jetzt im Osten - und daher habe ich mich nur in den klischeehaftesten, seltsamsten, schizophrenen fünf Quadratmeilen aufgehalten, die LA hervorgerufen hat zur Erbauung von Touristen und der Unterhaltungselite. Wenn ich also über LA spreche, spreche ich von meinem eigenen kleinen Erfahrungsschatz, den ich in LA hatte - einer Stadt, die ich ein Leben lang erforschen konnte und die ich immer noch nicht einmal an der Oberfläche kratzen würde.
1. Keine Kokosnüsse
Dieses Beispiel kann nur dazu dienen, die erstaunliche Tiefe meiner Naivität in Los Angeles zu identifizieren, aber das allererste, was ich beim Betreten von LA bemerkte, war das völlige Fehlen von Kokospalmen. Aus Seattle stammend, hatte ich Palmen nur durch Reisen in tropische Gebiete wie Zentralamerika und Südostasien erlebt, Orte, an denen Kokosnüsse von Palmwedeln herabhängen und von jedem unerschrockenen Menschen oder Affen geerntet werden können. Innerhalb von 15 Minuten, nachdem ich in LA war, brach meine Welt um meine Ohren zusammen. WO SIND ALLE KOKONUTE !! Forderte ich und schaute wild herum. Reihen von Palmen, einige hoch und dünn, einige kräftig und gedrungen, aber keine von ihnen trug eine einzige Kokosnuss.
Ich fragte sofort den ersten Einheimischen, den ich finden konnte: "Warum haben die Palmen keine Kokosnüsse?"
Ich weiß es nicht. Daran habe ich noch nie gedacht. “
2. Hubschrauberlärm
Wenn es in LA so etwas wie Frieden und Ruhe gibt, habe ich es nur gefunden, wenn mein Gesicht im Pazifischen Ozean versunken ist. Ansonsten ist eine klappernde, rauschende, hupende, brüllende, furzende Kakophonie so allgegenwärtig, dass ich angefangen habe, sie als die Art von skurrilem weißem Rauschen zu betrachten, die in den Echos jeder Muschelschale zu finden ist.
Aber lasst uns real werden - es ist nur verdammt laut hier. Und über dem dumpfen Dröhnen erklingt das Choppa-Choppa-Choppa eines kreisenden Hubschraubers, der auf der Suche nach … etwas tief über Ihrer Nachbarschaft schwebt. Diese Metallvögel füllen den Himmel - auf einer Wanderung in den Hollywood Hills, wenn ich über der Stadt bin und wirklich die gesamte Metropole überfliegen kann, ist ein Lieblingsspiel "Count the Copters". In der Nähe und in der Ferne kreisen und drehen sie sich - Nachrichtenteams, Polizisten, Rettungsflugzeuge, Militärs und Küstenwachen - und fügen der schizophrenen Symphonie jeweils eine neue Schicht Choppa-Choppa hinzu.
3. Kein Wetter / keine Jahreszeiten
Die Leute fragen dich, wie du LA magst und das erste verdammte Ding, das immer aus deinem regennassen Mund im pazifischen Nordwesten fliegt, ist, wie verdammt toll das Wetter ist. Und es ist. Und das nicht nur, weil Sie von einem Land ohne Sonne stammen, von dem die Menschen glauben, dass es ein Land ohne Sonne ist. Das Wetter ist perfekt. Die Sonne scheint durchschnittlich an 292 Tagen im Jahr in LA, und die Durchschnittstemperatur liegt bei 21 ° C. Nicht zu schäbig.
Aber warten Sie - all dieser Sonnenschein kann alt werden, wenn Sie etwas genießen, das der Rest des Landes "Jahreszeiten" und "Wetter" nennt. Ich liebe den Regen nicht, aber ich mag es. Ich wache auch gerne zum ersten Schnee der Saison auf und achte darauf, dass die Kirschblüten im Zeichen des Frühlings blühen, und diese Dinge opfern Sie im Namen von Awesome Weather.
4. Winzige Hunde
Das ist vielleicht eine Hollywood-Sache, ich weiß es nicht. Oder vielleicht ist es eine Stadtsache, ich weiß es nicht. Was auch immer der Grund sein mag, es scheint, dass die Mehrheit der Hunde nach dem niedrigsten Körpergewicht und den größten Augäpfeln ausgewählt wird. Diese kleinen Kreaturen sind wie Parodien von dem, was ein Hund sein könnte, wenn er von all seiner tierischen Kraft völlig außer Gefecht gesetzt und zu einer zitternden, bug-eyed Ausrüstung gemacht würde. Ich nenne diese Hunde "Tacos" (wegen ihrer Größe und ihres Snack-ähnlichen Aussehens) und zum Guten oder Schlechten sind sie überall, was mich zu … führt.
5. Hundescheiße
Wie jede große Stadt hat LA mehr Hundescheiße, als es zu tun weiß. Ich machte eine Pause vom Schreiben dieses Artikels, ging spazieren und trat in Hundescheiße. Neulich bin ich zum Supermarkt gelaufen und bin zweimal in Hundekot getreten - frischer Kot für jeden Schuh! Sicher denken Sie, ich muss mehr Aufmerksamkeit schenken, meinen Schritt beobachten und vielleicht auch - aber die schiere Menge von Hundebomben, die ich nicht jeden Tag betrete, ist verblüffend.
Ich bin nicht der Einzige, der dieses stinkende Problem der öffentlichen Sicherheit bemerkt hat, denn es gibt viele hausgemachte Schilder, die Hundebesitzer dazu bringen, die Fäkalien ihrer Hündchen zu entfernen und ordnungsgemäß zu entsorgen. Trotzdem kann man keine drei Meter weit gehen, ohne einen Trottel zu finden. Dies ist nicht nur beleidigend für meine empfindlichen Nasengänge, es ist auch eine echte ökologische Katastrophe, wenn man bedenkt, dass die EPA 1991 Hundekot in dieselbe Kategorie wie Herbizide und Insektizide stellte. Öl, Fett und giftige Chemikalien; und Säureentwässerung von verlassenen Minen. Verlassene Minen!
6. Laubbläser
Es ist kein Jetpack - obwohl es so laut ist wie ein Düsentriebwerk. Und es ist kein Flammenwerfer - obwohl es mit Gas betrieben wird und aussieht wie ein Kriegsspielzeug, das Gräben ausräumt. Es ist der Fluch meiner Existenz in LA, der Laubbläser. In Washington blasen wir nicht viele Blätter (sie sind nass und kleben zusammen). Wenn wir einen Haufen Baumreste haben, hacken wir ihn auf und das war's.
In LA werden alle Arten von gemahlenen Abfällen „gereinigt“, indem sie in die Luft geblasen werden und Staub und Müll in einem schmutzigen kleinen Treibgutsturm aufgewirbelt werden. Dies scheint die Art zu sein, mit allem umzugehen, was sich auf dem Bürgersteig befindet. Wenn sie nur ein Laubgebläse erfinden würden, das dem sonnengebackenen Chihuahua-Poop einen Todesstoß versetzt.
7. Super Essen
Es ist nicht alles Laubbläser und Hundescheiße für den LA Newcomer - es erwartet Sie ein Land der Gaumenfreuden! LA hat mir gezeigt, dass eine gute Carnitas eine 40-minütige Fahrt durch den Verkehr wert ist. LA hat enorme ethnische Gemeinschaften aus der ganzen Welt. Es hat die größte Bevölkerung von Vietnamesen und Thailändern außerhalb ihrer Heimatländer und dies bedeutet unglaubliches und authentisches Essen.
Die Leute denken, LA, und sie entscheiden sich sofort für großartige Mexikaner, von denen es viel gibt, aber es gibt noch so viel mehr zu entdecken. Halten Sie Bargeld bereit - Sie stoßen mit Sicherheit auf einen Imbisswagen und möchten bereit sein!
8. Entenlippen und andere plastische Operationen schlagen fehl
Entenlippen sind die unglückliche Folge von zu viel Gutes. Die Absurdität dieser absurden Vorsprünge überfüllter Lippen geht nur dem Träger der Entenlippen verloren. Sie finden es großartig.
Auf einer meiner ersten Reisen zum Lebensmittelgeschäft in Beverly Hills sah ich zum ersten Mal Entenlippen. Es war, als ob jede verpatzte C-Liste-Promi-Operation, die jemals im Fernsehen vorgeführt wurde, plötzlich Sinn machte - denn wenn Sie gutes Geld zahlen, um Ihre Gesichtsteile aufzupumpen, weiß Gott, wozu das gut ist, dann tun Sie so ziemlich alles.
9. Rote Ampeln laufen lassen
Fahren in LA kann verrückt sein. Ja, der Verkehr ist EPIC. Ja, es dauert ewig, um irgendwohin zu gelangen. Aber es ist nicht nur die Verkehrsdichte, die Ihnen auffällt - die Verkehrsregeln haben sich in LA weiterentwickelt, um dem wahnsinnigen Strom von Autofahrern gerecht zu werden, und für den Neuling kann es wie ein gesetzloses Chaos aussehen.
Das beste Beispiel dafür ist, dass jeder beim Abbiegen rote Ampeln zeigt. Es gibt fast keine Möglichkeit, an einer Ampel nach links abzubiegen. Deshalb sind zwei bis fünf Autos an der Reihe, nachdem die Ampel rot geworden ist und sich die gegenüberliegenden Fahrspuren zu bewegen beginnen. Auf diese Weise wird das grüne Licht von Menschen aufgefressen, die links abbiegen, und die Kreuzung kommt zum Stillstand. Jeder greift nach dem Rad und starrt nach vorne.
Zuerst schockiert dich das. Dann beleidigt es dich. Dann geben Sie nach und lassen das rote Licht laufen.
10. Valet Jedis
Wenn die Nacht hereinbricht, können sie sehen, wie sie mit ihren roten Lichtschwertern an jedem sich nähernden Auto schwingen: dem Valet Jedis von Hollywood. Valet-Parken ist in Seattle keine Sache - hier ist es eine Lebenseinstellung, und so wurde ich in die Art des Valet eingeführt. Ich genieße es, gegnerische Jedis zu beobachten, die um ihre Kunden kämpfen. Ihre Lichtschwerter wölben sich durch die Luft, und von meinem Auto aus mache ich Darth Vader Atemgeräusche und flehe sie an: "Join the Dark Side!"
11. Berge
Bei meiner täglichen zweistündigen Sonnenuntergangswanderung gestern durch den Griffith Park wurde mir klar, dass ich die ganze verdammte Stadt verkaufen würde, wenn ich die Santa Monica Mountains nicht in diese Liste aufnehmen würde. Sie sind wirklich eines der auffälligsten Merkmale von LA - in keiner anderen amerikanischen Stadt verläuft eine Bergkette.
Meine Liebe zu den Bergen (den meisten Außenseitern als Hollywood Hills bekannt) und ihren Dutzenden von großen und kleinen Parks ist enorm! Wussten Sie, dass die Santa Monica Mountains auch die älteste Gebirgskette Nordamerikas sind und über 1.000 archäologische Stätten enthalten, von denen die ältesten aus dem Jahr 5.000 vor Christus stammen? Seattle hat einiges zu bieten.
