Ich war ein Teenager-Goth. Absolutes Dr. Marten-Stiefeln, schwarzes Fingernagel-Malen, Absinth-Schlucken, Hoodie-Schaukeln, Anne Rice-Lesen, Pastell-Hassen, SPF 125-Schmieren, Nine-Inch-Nails-Anbetung, Eltern-Schande-Goth.
Zur Freude meiner Mutter habe ich die meisten Dinge aus dieser Zeit abgeworfen - außer meiner Begeisterung für Friedhöfe. Wohin ich auch reise, ich suche sie und da die Bestattung zu den wenigen allgegenwärtigen kulturellen Bräuchen gehört, sind sie nicht allzu schwer zu finden. Egal, wohin Sie gehen, es besteht die Möglichkeit, dass jemand gestorben ist, bevor Sie dort ankamen.
Picknicks
Es scheint ein bisschen selbstgefällig, den Toten zu sagen, dass es dir gut geht und du ein handwerkliches Käsesandwich isst, aber es gibt so schöne Friedhöfe, dass sie praktisch um ein kariertes Tischtuch und eine schöne Flasche Chenin Blanc betteln.
Ein typisches Beispiel ist der Green-Wood Cemetery in Brooklyn. Der Ort ist so idyllisch und der Blick auf die Skyline von New York so atemberaubend ein Picknick scheint eine verdammt gute Idee. Denk nur daran, kein Schwanz zu sein und hinter dir her zu sein. Halten Sie inne und zollen Sie Jean-Michel Basquiat, dem wohl berühmtesten Bürger des Friedhofs, Respekt. Alternativ bietet Greenwood für die nekromantische Namaste-Menge Wochenend-Yoga-Kurse zwischen den Grabsteinen an. Ernsthaft.
Filmemachen
Dies kann in beide Richtungen gehen. Das INXS-Video von 1988 für „Never Tear Us Apart“ist mit seinen düsteren Mänteln, dem einsamen Saxophonsolo, dem Winterlicht und den beeindruckenden Aufnahmen des 600 Jahre alten jüdischen Friedhofs in Prag im Wesentlichen ein Werbevideo für den tschechischen Tourismus nach der Samtrevolution. Es ist eine Aufgabe, und die Haare des Sängers Michael Hutchence in dem Clip sind nichts weniger als eine Offenbarung.
Easy Riders LSD-induzierte Ficksession zwischen Dennis Hopper, Peter Fonda und einem Paar Nutten unter den Mausoleen auf dem St. Louis Cemetery Nr. 1 in New Orleans? Nicht so viel. Nach der Veröffentlichung des Films hat die katholische Kirche, die es nicht für nötig hält, alle Dreharbeiten auf dem ältesten Friedhof der Stadt zu verbieten. Seltsamerweise war es cool, als Schauspieler Nicolas Cage sich 2010 einen Pyramiden-Sarkophag kaufte. Sie können sich Mr. Cages zukünftige letzte Ruhestätte und das Grab der Voodoo-Priesterin Marie Laveau ansehen, indem Sie eine der Save Our Cemeteries-Touren der Stadt buchen.
Grabstein reiben
Wenn Sie nicht Morrissey oder ein direkter Nachkomme des betreffenden Gräbernehmers sind, bezeichne ich die Praxis des Kohletransfers als "nicht". Noch schlimmer ist die Verwendung von Rasierschaum auf alten Grabsteinen, um sie besser lesbar zu machen. Diese Scheiße enthält unaussprechliche Chemikalien, die zu dem Zeitpunkt, als viele Grabsteine geschnitten wurden, noch nicht hergestellt wurden. Niemand möchte, dass der letzte Beweis seines Lebens in Gillette gesammelt wird. Unhöflich.
Fotografie
Friedhöfe zu fotografieren ist okay. Trauernde im Akt der Trauer zu fotografieren ist nicht. Die Dame aus schwarzer Wolle und einer verblassten Babuschka mit Trauer im Gesicht ist kein geeignetes Thema für einen schwarz-weißen Tumblr-Fotoessay. Ich habe das auf die harte Tour auf dem Friedhof La Recoleta in Buenos Aires gelernt und bin mir sicher, dass mir bis heute ein Fluch der Gotteslästerung um den Kopf hängt.
Erinnerungsstücke mitnehmen
Ein Ex-Freund brachte mir ein Knochenfragment aus einer römischen Katakombe. Scheiße ist nicht richtig. Es ist eine Einladung für böse Träume und der Grund, warum er das „Ex“-Präfix verdient hat.
Erinnerungen hinterlassen
Ich bin alles für eine spontane und versehentlich künstlerische Veränderung. Es ist berührend und süß heidnisch, wenn es im Rahmen der Vernunft getan wird. Die mysteriöse Flasche Cognac und die Dreifaltigkeit der Rosen, die auf dem Grab von Edgar Allan Poe in Baltimore verblieben sind? Ein bisschen dramatisch für meinen Geschmack, aber dennoch angemessen. Plektren, Whisky und Polaroids auf Dimebag Darrels Grabstein? Absolut passend.
An Zigarettenkippen und Feuerzeugen ziehe ich jedoch die Grenze. Ich habe sie in Scharen am Pariser Père Lachaise um Jim Morrisons Grab gesehen. Glauben Sie wirklich, dass die auferstandene Leiche von Mr. Mojo Rising gekitzelt werden würde, um seine letzte Ruhestätte mit beschissenen Bic-Feuerzeugen, schlechter Poesie und lippenstiftbefleckten Marlboros zu sehen? Ich denke nicht.
Bewahren Sie Ihren Lippenstift für Oscar Wildes Grab ein paar Reihen weiter auf. Es ist wunderschön mit rot gefärbten Küssen bedeckt, eine Hommage an den Mann, der einmal schrieb: "Ein Kuss kann ein Menschenleben ruinieren." Eine Art Prüde für eine Kultur, die angeblich die Kunst des Schminkens erfunden hat.
