1. Nehmen Sie unangenehmen Blickkontakt mit Andre 3000 auf, während Sie sich bei Chow Baby für asiatisches Erdnusspesto oder Kokosnusscurry entscheiden.
2. Fragen Sie nach Ihrer Lebensrichtung, nachdem zwei 55-jährige Titten Ihre Bierdose in der Clermont Lounge zerdrückt haben. Denken Sie, dass Ihre Lebensrichtung völlig auf Kurs ist.
3. Lernen Sie, wie man wie ein Arschloch fährt, wenn Sie in der Hauptverkehrszeit in die Schüssel mit der Spaghetti-Kreuzung geworfen werden. Denken Sie daran, dass das Überlassen von Menschen ein Zeichen der Schwäche ist und Blinker eine Verschwörung der Regierung sind.
4. Beteiligen Sie sich aktiv an der verdorbenen Science-Fiction- und Fantasy-Orgie von Dragon Con.
5. Trinken Sie beim Starlight Drive-In eine Flasche Wein, während Sie OFF auftragen! als wäre es heiliges Wasser.
6. Sagen Sie unter keinen Umständen "Hotlanta". Beurteilen Sie sofort diejenigen, die dies tun.
7. Fahren Sie mit der MARTA. Ignorieren Sie die Tatsache, dass der Dirigent wahrscheinlich wegen mehrerer DUIs verurteilt wurde.
8. Überlegen Sie sich genau, ob Sie Tyler Perry Ihr Haus in einer Szene für einen seiner Filme überlassen würden.
9. Wissen, was ein "Grady Baby" ist.
10. Sie können kohlensäurehaltiges Erbrochenes ersticken, nachdem Sie Beverly von World of Coke probiert haben.
11. Stellen Sie sich vor, Sie hätten noch nie von Michael Vick gehört.
12. Crave Chick-fil-A. Dann weine innerlich, denn es ist Sonntag.
13. Zwingen Sie Ihren Freund, mit Ihnen im Auto zu fahren, damit Sie auf der HOV Lane fahren können. Stellen Sie bei einer Niederlage fest, dass es genauso verstopft ist wie der Rest der Autobahn.
14. Brennen Sie ein größeres Loch in Ihrer Brieftasche aus viertel-gefüttertem Mortal Kombat als aus Likör bei Joystick.
15. Lass dir von diesen menschlichen Müllhaufen die ewige Scheiße aus der Nase reißen, während du die verlassene Atlanta Prison Farm erkundest.
16. Stirb ein wenig im Inneren, wenn dir jemand sagt, dass du sie an der Ecke von Peachtree und Peachtree treffen sollst.
17. Beobachten Sie, wie der Himmel am Lenox Square am 4. Juli ausbricht.
18. Wenn Sie ein OTPer sind, denken Sie, dass Sie für innerhalb des Umkreises zu cool sind. Wenn Sie ein ITPer sind, denken Sie, dass Sie für alles zu cool sind.
19. Hören Sie immer auf Ihr Verlangen nach Rösti, das erstickt, zugedeckt und um 4 Uhr morgens aus dem Waffelhaus geholt wird.
20. Akzeptieren Sie die Tatsache, dass Sie niemals kostenlose Parkplätze finden werden. Und wenn Sie überhaupt einen Parkplatz finden, füttern Sie das Messgerät religiös, um den Zorn von PARKAtlanta zu vermeiden, der sich in den Büschen Ihres Autos versteckt.
21. Kaufen Sie den Allergiker-Gang bei CVS aus.
22. Kennen Sie mindestens vier Personen, die im Musikvideo „Welcome to Atlanta“als Statisten fungierten.
23. „Bitte gehen Sie in die Mitte des Fahrzeugs und von den Türen weg.“
24. Verzeihen Sie denjenigen von außerhalb der Stadt, die den Eindruck erwecken, Atlanta sei von der Karte verschwunden. Fragen Sie sie, ob sie jemals von Cartoon Network, CNN, dem CDC, Coca-Cola, Tyler Perry, den Walking Dead und Pinewood Studios gehört haben, zusätzlich zu einflussreichen Rap- und Hip-Hop-Künstlern wie Outkast, Gucci Mane und Ludacris. Erinnern Sie sie daran, woher sie alle kommen.
25. Und nicht vergessen - hier spielen die Spieler.
