1. Will ein Schneetag passieren
Ob Ihr Kindheitstraining Eiswürfel auf die Toilette spült, einen weißen Buntstift auf die Fensterbank legt und 'SNOW DAY !!' Wenn Sie mit einem Löffel unter dem Kopfkissen schlafen oder falsch sitzende Socken tragen, glauben einige von Ihnen wirklich, dass Ihre abergläubischen Bewegungen dazu führen, dass Sie über Nacht 30 Zentimeter weit wegfallen.
2. Sie kennen die genaue Menge an Kirschen aus Farmer's Market Traverse City, die Sie probieren können, bevor Sie sich fast in die Hose machen
Versuch und Irrtum, Baby, Versuch und Irrtum. Du hast es auf den Moment gebracht, in dem es zwischen "total krank im Magen, aber immer noch glücklich" und "Sprint-zur-nächsten-Toilette-Katastrophe" zugeht.
3. Rocke mit dem Cabrioverdeck nach unten, sobald es 38 Grad erreicht
Während Sie auf dem Weg zum Golfplatz ein kurzärmeliges T-Shirt und Flip-Flops tragen, können Sie einen Happen essen und auf der Terrasse speisen, um die Hitzewelle des Frühlings zu nutzen. Jede zweistellige Temperatur mit Sonneneinstrahlung bedeutet im Grunde genommen, dass es Sommer ist.
4. Hören Sie nie auf, an die Lions zu glauben
Es ist irgendwie traurig. Die Löwen gewinnen nicht. Der letzte Spieler, der mir in Erinnerung blieb, war Barry Sanders, und ich glaube, ich war in der 3. Klasse. Trotzdem glauben wir jedes Jahr, trotz aller Widrigkeiten und allen Realitätssinns, dass dies das Jahr ist, in dem alles zusammenkommen wird. Und wenn nicht dieses Jahr, definitiv nächstes Jahr.
5. Aufrechterhaltung einer unlogisch starken Loyalität gegenüber in Michigan hergestellten Automobilunternehmen
Möglicherweise haben Sie die Tatsache verborgen, dass Sie einen Suburu gekauft haben, solange Sie damit durchkommen konnten. Die wertenden Kommentare von Ihrem Vater und Opa waren es nicht wert. Egal, wie oft Sie versuchen zu erklären, dass die meisten Fabriken in Detroit ihre Autos heutzutage aus Teilen von überseeischen Fabriken herstellen und dass ein Volvo in ihren Augen technisch in Ordnung sein sollte, wenn Ford das Unternehmen übernommen hat in Ordnung.
"Ford Tough" und "Like a Rock" und all dieser Jazz.
6. Wissen, wie man einem Festival aus dem Weg geht und wahnsinnig viel Geld damit verdient
Tulpe Zeit. Rotes Flanell Festival. Kirschfest. Kunstpreis. Festival der Künste. Waterfront Film Festival. Ein großes Lob an Ypsilanti für den Gedanken, sowohl ein Camero Superfest als auch ein Elvis Fest zu haben. In den ersten Jahren, in denen Sie hier sind, finden Sie es großartig, dass Michigan so viele Festivals hat. Aber Sie müssen Straßenfeger und Klompen nur so oft in Holland tanzen sehen, bevor Sie diese Erfahrung mit 200 Dollar pro Nacht für Ihre Shit Shack auf AirBnb vergleichen können. Sie sind für ein Wochenende in Chicago fast schneller weg, als Sie die Reservierung annehmen können.
7. Vulkankratergroßen Schlaglöchern bei 60 Meilen pro Stunde ausweichen und dabei so gut wie keine Sicht haben
Der Wecker klingelte um 5.30 Uhr. Anstatt Zeit für den zweiten Kaffee zu haben, schaufeln Sie eine Stunde lang einen Tunnel vor die Haustür, um zu Ihrem Auto zu gelangen. Zum Glück haben die Pflugwagen Ihr Auto nicht wieder vollständig eingegraben. Nehmen Sie einen Eiskratzer und graben Sie schnell einen viertelgroßen Brocken an der Windschutzscheibe aus, der zu kalt, faul und spät ist, um über die anderen Fenster nachzudenken. Es kann losgehen. Schwarzes Eis und 10 Zentimeter Schnee über Nacht sind keine Entschuldigung dafür, spät in Michigan zu arbeiten.
8. Schwimmen Sie in dumm kaltem Wasser und lassen Sie es wie kein Biggie erscheinen
Das Eis ist endlich geschmolzen? Sie haben Ihre Eisfischerausrüstung weggelegt? Dann ist es offensichtlich Zeit zu schwimmen, bevor der Oktober herumrollt und der Schnee wieder anfangen kann. Wenn wir auf warme Wassertemperaturen warten würden, würden wir hier niemals schwimmen. Dafür gibt es Spring Break in Florida oder Mexiko.
9. SAD überleben
Wir sehen die Sonne monatelang nicht. Was wir monatlich ausgeben, um unsere Häuser auf 65 Grad zu erwärmen, könnte dazu verwendet werden, eine ganze afrikanische Nation zu ernähren. Wir haben uns damit abgefunden, dass wir den größten Teil des Jahres mit gespenstisch toter weißer Haut zu kämpfen haben. Wir überspringen das Fitnessstudio, weil wir genug Buff bekommen, um die 10 Fuß zu schaufeln. Gehweg zu unserem Haus. Und wir nehmen alles so, wie die bösen Winterchampions, die wir sind.
