Reise
1. Dies ist nur vorübergehend
Dies ist auch das neunte Jahr in Folge, in dem Sie das behauptet haben.
2. Du wirst mit niemandem aus der Küche schlafen
Jeder, der in einer Küche arbeitet, ist entweder ein Musiker, ein Genesungssüchtiger, eine Person, die „ihre Berufung verpasst hat“, oder alle drei. Küchenarbeiter sind selten schüchtern und lehnen selten eine Chance ab, Ihnen zu sagen, wie Ihr Arsch in einem Polyester-Smoking aussieht.
Es gibt eine seltsame sexuelle Spannung, die in der Küche auftritt - anscheinend kann bei vielen Messern alles gesagt werden. Ihre Köchin gab Ihnen, der Spülmaschine und dem Mann auf der Speisekammer, einmal eine intime erste Lesung ihrer lesbischen Erotik-Memoiren - direkt neben dem Frialator während der Happy Hour.
Sie wissen aus Erfahrung, dass Ihnen in der letzten Stunde Ihrer dritten Schwungschicht nichts sexy vorkommt, als ein Ex-Betrüger in locker sitzenden, karierten Hosen. Aber seien Sie gewarnt, wenn Sie ihn aus dem Kühlraum in Ihre Wohnung bringen, sieht er plötzlich aus wie ein blasser, matschiger Außerirdischer in Straßenkleidung, der ohne Zugang zu einem Edelstahlgerät verloren ist. Sie werden sich wünschen, er würde aus Ihrem Bett aufstehen und den von Ihnen gewünschten Caprese-Salat zubereiten.
3. Verdammt, Sie werden dieses Mal das ganze Geld sparen
Aber jeder Server weiß, dass die vernünftigste Belohnung für das Servieren von Getränken das Trinken von Getränken ist. Und teure Körperpflegeprodukte. Viele überteuerte Körperpflegeprodukte.
4. Dies wird eine großartige Gelegenheit zum Networking sein
Sie haben die Möglichkeit, die Schultern mit ein paar großen Perücken, ein paar extravaganten Exekutiven, ein paar superstarunabhängigen Filmextras zu reiben, während sie sich an langsam geschmortem Rindfleisch mit kurzen Rippen erfreuen und ihre Servietten weiterhin auf den Boden fallen lassen.
Sie kennen die Übung. Sie wissen, dass dieser mit einem Smoking bekleidete Verlag nur mit Ihnen spricht - der weniger schmeichelhaften mit einem Smoking bekleideten Kellnerin -, weil der Rest seines Tisches mit dem Instagraming ihres Steak Tartars beschäftigt ist. Sie werden zum Chatten kommen. Sie werden ihn mit Ihrer Fähigkeit beeindrucken, den perfekten Jahrgang Garnacha für seinen Lamm-Burger mit Feta-Spitze auf hausgemachtem Briochebrötchen zu empfehlen. Aber wenn er fragt, was Sie außerhalb von "Ihrer Arbeit" tun, verwechseln Sie nicht sein geringes Interesse an dem "Plötzlichen Fiktion" -Schreibkurs, den Sie gerade durch Adult Ed machen, mit dem tatsächlichen Interesse an der Fiktion, die Sie plötzlich nach einem schreiben Eine Flasche Tischrot und ein zu viele Gillian Welch-Alben.
Das einzige Mal, dass diese Person tatsächlich Ihre Visitenkarte verwendet - die eine, die Ihre vage Karriere als freiberuflicher Schriftsteller und Ihr fragwürdiges Ledergeschäft hervorhebt -, ist, wenn sie diese herausnimmt, um später in seinem Sommerhaus in Kennebunkport Cola-Linien abzutrennen Abend. Und nein, Sie werden nicht eingeladen.
5. Du schätzt das Essen wirklich. Deshalb bist du hier
Interessiert Sie die exakte Gewürzkombination dieser koreanischen Barbecue-Sauce wirklich? Wollen Sie sich wirklich merken, was die Wurstplatte heute ist? Weißt du überhaupt, was eine Bechamelsauce ist?
Wahrscheinlich nicht. Zu all diesen Fragen: Vermutlich. Ficken. Nicht.
6. Sie werden Dienstalter haben
Selbst wenn Ihr Lebenslauf 10 Jahre Erfahrung in der Dienstleistungsbranche aufweist, wird der 23-jährige Sous-Chef Sie immer noch als „Muffin“ansprechen. Bis Sie anfangen, ihn als „schlaffen Schwanz“anzusprechen, hört er auf, Sie insgesamt anzusprechen und Ihr äußerst kompliziertes Personalessen - das ausschließlich aus Substitutionen besteht - wird eingestellt.
7. Sie können mit jedem arbeiten
„Ich bin wie Ginger Ale. Ich mische mit allen! “, Informieren Sie den Manager in Ihrem Interview. (Deine Großmutter hat dir gesagt, dass du das sagen sollst. Sie möchte wirklich, dass du diese "Gelegenheit zum Networking in Verkleidung" erhältst. Sie hat dich noch nicht aufgegeben.)
Wenn Sie eingestellt werden, schlägt derselbe Manager an einem langsamen Dienstagabend im Januar vor, dass Sie härter daran arbeiten, "mehr Tassen Kaffee zu verkaufen!"
„Vergiss die Beilage nicht! Es ist der wichtigste Teil des Getränks! «Sie zwitschert, wenn Sie gerade eine Limette schneiden. Wenn sie an einem Tisch zu Ihnen kommt und Ihnen laut ins Ohr flüstert, um „diesen Toilettenschüsseln wirklich ein gutes Peeling zu geben!“, Werden Sie feststellen, dass Sie - sorry Grammy - kein verdammtes Ginger Ale sind.
