1. Donuts auf dem leeren Meijer-Parkplatz zu machen, gilt als Fahrertext
Wenn Ihr 16. Geburtstag irgendwann zwischen Oktober und Mai liegt, müssen Sie vor dem Führerscheintest lernen, wie Sie Ihr Auto steuern, während Sie auf Schnee und Glatteis drehen. Wir alle haben die Erinnerung daran, dass Dad beinahe gegen den Lichtmast gekracht hätte, als er vom Beifahrersitz Ihres von GM gefertigten Hand-me-downs aus „Streck es aus!“Schrie.
2. Vergessen Sie einen Sportwagen - der Besitz einer Schneefräse macht Ihre Nachbarn neidisch
Nichts ärgert dich mehr als wenn du erschöpft bist und in deiner fünften Stunde Schneeräumen mit dieser billigen Family-Fare-Schaufel das bekannte Rauschen einer Schneefräse die Straße hinunter hörst. Aber wenn Sie es von ihnen ausleihen können, dann kaufen Sie Pasteten, rocken Sie diese Carhartts und fragen Sie nett. Wir Michigander werden alles tun, um eine Schneefräse zur Hand zu haben. Vielleicht sogar absichtlich eine Partie Euchre verlieren. Vielleicht.
3. Mäntel sind unnötiges Zubehör für frostige Freitagnächte
Haben Sie jemals einen Schwarm Mädchen in High Heels und superkurzen ärmellosen Kleidern gesehen, die bei Minusgraden und starkem Wind in der Grand River Avenue in East Lansing gekonnt dahinrauschten? Ohne Mantel? Ärgern Sie sich nicht, sie trainieren seit ihrem ersten Jahr bei State für diese Stärke. In der Zwischenzeit rocken wir U von M Frauen unsere aufgedunsenen Patagonia Biwak-Daunenjacken und trinken etwas hochmütig an unseren Jolly Pumpkin Craft Brews, ohne sich darum zu kümmern, dass wir in den Big 10 nur als viertbeste bewertet wurden.
4. Ein teilweise aufgetautes Loch in der Windschutzscheibe, das nicht größer als ein Viertel ist, bietet klare Sicht
Die volle Sichtbarkeit durch Fenster, Windschutzscheiben und Spiegel wird völlig überbewertet. Obwohl das Fahren auf der I-94 mit dieser Technik für den Neuling unsicher sein könnte, kann jeder Einwohner von Michigan diese Taktik in seinem vertrauenswürdigen GM-Truck effektiv ausführen und mindestens zehn Minuten zusätzlichen Schlaf erhalten, bevor er zur Arbeit fährt. Und du denkst, wir klettern Miners Falls zum Spaß auf dem Eis? Nein, wir setzen unsere raffinierten Fähigkeiten als Spitzhacke ein, um in unser Auto einzusteigen - alle vier Türen sind normalerweise morgens mit Eis zugefroren.
5. Wir fahren Eisberge
Es ist viel einfacher, das raue Winterwetter zu ertragen, wenn Sie den Sessellift langsam hochfahren und jedes Wochenende 10 Zoll frischen Pulvers durchfahren können. Die einzigen Berge, die Sie in Michigan sehen, tauchen jedoch nach der unvermeidlichen Gehirnerschütterung in Ihrem Unterbewusstsein auf, wenn Sie widerwillig das Eis in den kaum senkrechten Boyne- oder Crystal Mountains hinunterrollen.
6. Wenn Schaufeln eine olympische Sportart wäre, hätten wir mehr Medaillen als Phelps
Während manche Leute beim Anblick von zwei Metern schwerem, nassem Schnee, der ihre Auffahrt bedeckt und die Fenster im ersten Stock blockiert, zusammenzucken könnten, bedeutet dies für uns Michiganders nur, dass wir heute nicht ins Fitnessstudio müssen. Schnappen Sie sich einfach Ihren Yooper Scooper, den Biggby Teddy Bear Latte von Beaner, und lassen Sie sich verwöhnen.
7. Wir machen lange Unterwäsche sexy
Normalerweise dauert es, bis die Lions aus dem Playoff-Wettstreit entlassen werden, um die Erinnerungen an Ihren in Up North Bikini gekleideten Cottage-Schwarm vollständig verschwinden zu lassen, aber wenn dies der Fall ist, beginnt man zu schätzen, wie sich das Ganzkörper-Ninja-Getup Ihres Partners insgesamt umarmt die richtigen Orte (einschließlich der durch kaltes Wetter ausgelösten Liebesgriffe von Hungry Howie).
8. Unsere Steißbeine haben einen starken Aufbau von Narbengewebe
Wenn Sie nicht auf Eis gerutscht sind und sich das Steißbein angeschlagen haben, sind Sie nicht aus Michigan. Wir Michigander haben Narbengewebe aufgebaut, das dick genug ist, um unseren Hintern vor unerwartetem Verlust des Fußes zu schützen (und diese sechs Schichten von Hosen funktionieren auch recht gut als Arschschutz). Oder vielleicht irre ich mich in dieser Tatsache und es ist nur Zeit, dass ich in ein neues Paar Wolverine-Stiefel investiere …
9. Unsere Kälte bringt Kälte auf ein neues Niveau. Windchill. Genug gesagt
Wind Chill, wenn Sie nicht wissen, ist im Grunde eine Meteorologe Art zu sagen, wenn es wirklich kalt ist, fühlt es sich noch verdammt kälter. Du denkst -20 ° F ist schlecht? Es wird schlimmer, wenn Ihr Körper es als -35 ° F wahrnimmt. Das Akzeptieren des grausamen Zorns der Windkälte ist wichtig, um Ihre dicke Michigander-Haut zu erhalten, besonders wenn Sie von der UP sind, wie.
10. Für das ganze Jahr ist nur ein Reifensatz erforderlich
Es gibt keinen dieser "Sommerreifen" und "Winterreifen" Unsinn im Mitten. Wir sparen Geld und Stauraum, indem wir nur einen Satz ordentlicher Schneereifen besitzen. Und, hey, wir sind immer auf diesen verrückten Schneesturm im September vorbereitet.
11. Die Hölle muss zufrieren, bevor ein Schneetag angesetzt wird
Während ganz Austin in Panik herunterfährt, während ein Zentimeter Schnee die Stadt sanft bedeckt, haben die Schulbezirke in Michigan eine viel höhere Toleranz für das weiße Zeug. Zwei Meter Neuschnee fielen über Nacht? (Danke, Seeeffekt …) Kümmere dich darum. Michigan Kinder bekommen ihre Esel zur Schule, auch wenn sich Eiszapfen auf ihren Nasenhaaren bilden, während sie auf den Schulbus warten. Hey Mike Flanagan, ich denke, dass hier eine politische Reform notwendig ist.
12. Jeans mit Fleecefutter sind unser bestgehütetes Geheimnis
Ja, es gibt so etwas wie fleecegefütterte Jeans. Und ja, sie sind so episch wie sie klingen. Geheimnis gelüftet! Wenn Sie planen, den Great Lake State nach Mitte Oktober zu besuchen, suchen Sie sie (wir bevorzugen natürlich die Marke Carhartt aus Dearborn), kaufen Sie sie und tragen Sie diesen wissenden Ausdruck auf Ihrem Gesicht, wenn es ein anderer Tourist kann. ' Ich glaube nicht, dass du nur Jeans trägst, um die 150 mit Eis bedeckten Leuchttürme durch drei Fuß Schnee zu bereisen.
13. In Lake Michigan zu springen, während es noch teilweise gefroren ist, ist ein Übergangsritus
Ja, ja, wir wissen, dass Sie alle im Sommercamp den „Eisbär-Tauchgang“gemacht haben, aber nichts ist vergleichbar damit, sich in Ihrem Badeanzug auszuziehen und direkt in den Lake Michigan (oder Lake Superior, wenn Sie es wirklich wagen) zu laufen des Winters. Manche mögen es verrückt nennen, wir nennen es lebendig!
14. Gehen unter 3 Fuß. lange Eiszapfen bringen uns nicht einmal in Phase
Das Leben im Fäustling bedeutet, jedes Mal, wenn Sie im Winter unter Ihrem Vordach spazieren gehen, Ihr Leben in Gefahr zu bringen. In jedem Moment, wo immer Sie sich draußen befinden, könnte ein tödlicher Eisspieß herabsegeln und Ihren Schädel durchbohren. Sie könnten wie der 48-jährige Pastor aus Michigan enden, dessen offizielle Todesursache "bilaterale Lungenthromboembolien aufgrund von Eisabfällen an den unteren Extremitäten" waren.
15. Es ist mehr als ein kompletter Whiteout erforderlich, um Reisepläne zu unterbinden
Wenn die Schneeflocken alle zu einer riesigen weißen Decke verschmelzen, bedeutet dies für uns Halbinselbewohner einfach, in der Nähe des Rumpelstreifens zu fahren und die Geschwindigkeit etwas unter das Tempolimit der I-96 zu senken. Wenn Sie sogar versuchen, vorbeizufahren und abzuwarten, rutschen Sie von der nicht gepflügten Ausfahrt und verbringen die Nacht eiskalt in einem Graben.
16. Das Manövrieren durch Schlaglöcher ist Spaß und Spiel
Sie können sofort erkennen, dass jemand nicht aus dem Wolverine State stammt, wenn ihm ein entsetzliches Keuchen aus dem Mund rutscht, während er in einen Graben eintaucht, der sich wie ein Graben anfühlt. Aber nicht wir Michiganders, wir können uns wie Dale Ernhart Jr. um jeden Asphaltkrater drehen und krümmen, der auf den schwarzen, eisbedeckten Straßen seinen Kopf erhebt. Es ist fast so gut wie MarioKart, obwohl Gouverneur Synders jüngstes Versprechen, 1 Milliarde US-Dollar aufzubringen und die Reparatur von Staatsstraßen zu seiner obersten Priorität zu machen, den ganzen Spaß ruinieren könnte.
17. Morgens stehen wir auf. Ende der Geschichte
Zwischen den schlecht gedämmten Einscheibenfenstern und der ständigen Haltung Ihres engen Mitbewohners, den Thermostat nicht höher als 60 ° F zu halten, um ihn an der DTE zu halten, ist echte Michigander-Willenskraft gefragt, nur um sich von Ihrem Tröster-Kokon auf die Gefriertruhe zu lösen Badezimmerfliesen jeden Morgen. Aber nicht einmal der „Polarwirbel“kann uns dazu bringen, nach Kalifornien zu ziehen. Wir sind so hardcore.
