Wintersport
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1. Sie stellen sich alles um sich herum mit Schnee vor und versuchen, sich die beste Linie vorzustellen
Jeder Berghang ist eine potenzielle Falllinie, jeder Hügel ein Kreuzer. Und es endet nicht bei natürlichen Merkmalen - diese Autobahnüberführung ist definitiv fahrbar, ebenso wie das A-Rahmen-Dach dieser Kabine. Ich wette, Sie könnten dort drüben eine kranke S-Kurve in die Seite des irdenen Damms meißeln. Mann, du kannst einfach nicht aufhören, über Reiten nachzudenken. Die Welt ist Ihre Leinwand - ob es tatsächlich Schnee gibt oder nicht.
2. Ihre "kranken" Tage und Pulvertage neigen dazu, sich auszurichten
Was ist das? Es gibt eine riesige Front vor dem Pazifik? 10 Zoll erwartet? * Husten, Husten * Mir geht es plötzlich nicht mehr so gut. Ich bleibe besser morgen zu Hause und ruhe mich aus. Wenn das Sturmfieber nicht bricht, brauche ich möglicherweise einen weiteren Tag, um mich zu erholen. Ja, erholen, das war's. Lustig, wie all diese Krankheitstage im Winter vorkommen. Hmm, muss die Grippesaison sein.
3. Ihre Kindheit war eine Menagerie von Knochenbrüchen und Hinterhofkickern
Haben Sie das Handgelenk und das Schlüsselbein jeweils einmal, Knöchel zweimal, Ellenbogen ausgerenkt, und Sie haben die Röntgenbilder, um es zu beweisen. Das Heranwachsen war ein ständiger, sich wiederholender Zyklus von Hinterhof-Kickern und nächtlichen Rail-Staus, Notaufnahmen und Neon-Casts. Mit jeder erbitterten Entlassung hat sich Ihr Hunger nach Ritt und Entschlossenheit, das zu beenden, was Sie begonnen haben, vertieft, so dass Sie, als der Knochen endlich geheilt war, härter stürmten als je zuvor.
4. Deine ersten "Snowboard" -Schuhe waren Sorels
Bevor du dir dein erstes Paar echte Snowboardschuhe leisten konntest, warst du draußen im Garten und hast dich mit einem Paar Schneeschuhen in einen Burton aus dritter Hand geschnallt. Und das Verrückte ist, dass Sie nach all den Jahren und teuren Ausrüstungs-Upgrades noch nie so begeistert waren, als Sie mit verprügelten Sorels den Rodelhügel der Nachbarschaft hinuntergerutscht sind.
5. Sie sind noch nie in Alta, Deer Valley oder Mad River Glen gefahren
Willst du keine Snowboarder? Weil wir alle verrückte, außer Kontrolle geratene Parkratten sind, deren Mission es ist, jedem Skifahrer, den wir sehen, das lebendige Tageslicht zu entziehen? Hey, das ist in Ordnung. Diskriminierung und Intoleranz sind heutzutage völlig in Ordnung, oder? Komm schon, nimm ein Stichwort von Taos und lass uns reiten.
6. Sie haben Ihr College aufgrund der Nähe zu einer anständigen Skipiste ausgewählt
Es war der unausgesprochene Grund, der Sie nach Boulder, Gunnison, Missoula, Salt Lake City oder dorthin führte, wo Sie an 120 Tagen im Jahr den Unterricht ausgelassen haben. Das College war nur eine Ausrede, um näher an die Berge heranzukommen, näher an das, was du liebst. Es dauerte sechs Jahre, bis das Studium der Umweltwissenschaften abgeschlossen war. Es hatte wenig mit der Kursbelastung und allem, was mit Schneesummen zu tun hatte, zu tun.
Snowboarder Kimmy Fasani in Whistler, BC. Foto: Adam Moran, über Burton
7. Ihr einziges Paar Ski ist ein Splitboard
Das zählt total (zumindest im Aufwärtstrend)! Du hast (zusammenklappbare) Stangen und alles. Bis zur Splitboard-Revolution hattest du nie gedacht, dass du ein Paar Ski besitzen würdest. Jetzt dreht sich alles um zwei Bretter - solange sie zusammenschnappen.
8. Sie haben sich in einen Geländepark verliebt
Was gibt es Schöneres, als mühelos eine 360-Grad-Luft aus Japan oder eine butterweiche Front-Side-Rail-Rutsche aufzukleben? Antwort: nein
9. Sie sind mehr als 15 Stunden nonstop gefahren, um den Schnee zu finden
Wenn Sie einen Roadtrip von Chicago nach Colorado bombardieren oder einen Sturm von Nordkalifornien in die Cascades jagen, denken Sie nicht daran, einen Tag (oder zwei oder drei) im Auto für einen Tag im Krieg zu tauschen. Sie hätten wahrscheinlich einen Abschluss in Meteorologie mit allem, was Sie über Wetter- und Schneewissenschaften gelernt haben, durch die Überwachung von Sturmsystemen verdienen können. Nicht minder beeindruckend sind Ihre Koteletts unter der Motorhaube - kann niemand einen 2001er Chevy Astro so brummen lassen wie Sie? Dies sind die Fähigkeiten, die es Ihnen ermöglichen, in kürzester Zeit auf den Weg zum Powder zu kommen.
10. Sie können Ihr Board in 5 Minuten heiß wachsen lassen… hinten in Ihrem Van… mit verbundenen Augen
Für eine Melodie bezahlen? Das ist, was Touristen (und Skifahrer mit festen Absätzen) tun. Du weißt verdammt genau, dass der Unterschied zwischen dem Durchkommen oder dem Aufhängen in der Wohnung und dem Zerdrücken oder Feststecken in einer dünnen, gleichmäßig aufgetragenen Schicht aus temperaturgerechtem Wachs besteht. Das Können und Können, mit dem Sie es anwenden, ähnelt dem eines japanischen Schwertmachermeisters, der eine Katana-Klinge sorgfältig hont, mit der Ausnahme, dass Sie es blitzschnell mit nur den rudimentärsten Werkzeugen erledigen - Wachs, Eisen (wirklich jede Wärmequelle). Verdammt noch mal, wenn Sie mit einem dieser langen Grillanzünder zurechtgekommen sind und gerade genug Platz zum Aufstellen.
11. Eine Goggle-Bräune ist Ihre einzige Bräune
Während der Rest Ihrer Haut unter mehreren, undurchdringlichen Schichten aus Baumwolle und Nylon aufbewahrt wird, sieht dieser freigelegte Fleck zwischen Ihren Augen und Ihrem Kinn aus wie ein ledriger Brotlaib, der etwas zu lange im Ofen liegt. Und mit jeder Jahreszeit hält die Bräune der Brille länger und länger an. Heutzutage gibt es nur wenige Monate, in denen man nicht mindestens die Überreste einer hart verdienten Brillenbräune rocken muss. Es ist ein Ehrenzeichen, mein Sohn!
12. Sie betrachten Renee Renee als eine Ikone
Sicher, Sie geben gesponserten Mainstream-Rippern wie Shaun White und Gretchen Bleiler tolle Requisiten, aber wenn Sie gefragt werden, mit wem Sie am liebsten fahren möchten, ist Ihre unmittelbare Antwort Renee Renee - der Mann, der für White Heat und die verrücktesten Mätzchen des Mtn Lab verantwortlich ist Dayglo Onesies aufgegeben. Der Mann. Der Mythos. Die Legende. Die Renee Renee. Halte es real. Nuff sagte, ja.
13. Es ist immer Zeit für einen weiteren Lauf
Fahr jeden verdammten Tag. Und der Tag endet nicht und die Biere fließen erst, wenn die Aufzüge aufhören, sich zu drehen. Während die Lifte laufen, können Sie immer nur noch eine weitere Runde fahren. Nur noch eins mehr.
