Reise
1. Sie stellen sicher, dass jeder weiß, dass Sie nicht aus dieser anderen Stadt in British Columbia stammen, die mit 'V' beginnt
Weil du weder frisch verheiratet noch fast tot bist. Sie wohnen in der angesagtesten Stadt nördlich der 49. und stellen sicher, dass jeder, den Sie auf Reisen treffen, es weiß.
Mich? Oh, ich komme nur aus Vancouver. Ja, es ist alles sehr schön und so weiter, aber nachdem Sie einen schneebedeckten Gipfel unter einem strahlend blauen Himmel gesehen haben, während Sie sich am Strand bräunten und die neueste Craft Beer-Sensation tranken, haben Sie sie alle gesehen… “
2. Sie wissen, dass verdunkelte Fenster und Sicherheitskameras im Haus Ihres Nachbarn nicht unbedingt ein Hinweis auf paranoides Verhalten sind
Sie sind sich durchaus bewusst, dass die Fensterläden, das riesige Belüftungssystem und der Geruch von Schimmel von nebenan nicht bedeuten, dass Ihre Nachbarn eine Untersuchung vom Hals bis zum Hals benötigen. Vielmehr ist es nur ein weiteres Zeichen für Vancouvers millionenschwere Industrie. Sie bewundern sie tatsächlich für ihre unternehmerische Art, ihren Lebensunterhalt zu verdienen, aber Sie würden es wirklich vorziehen, wenn sie aufhören würden, ihre Caddies und Humvees an Ihrem Platz am Straßenrand abzustellen.
3. Asiatisch oder nicht, du gehst mit Stäbchen wie ein Profi um
Sie fühlen sich so wohl, als würden Sie in den Nanaimo-Riegeln herumschnüffeln wie in den Nanaimo-Riegeln. Es ist keine große Sache, Ihr Sushi in perfektem Japanisch zu bestellen, und Sie würden NIEMALS eingelegten Ingwer in die Mitte Ihrer kalifornischen Brötchen stopfen, bevor Sie es in den Mund nehmen.
4. Sie zahlen für eine Müllkippe in einem Studio-Apartment in East Vancouver so viel Miete wie Ihre Schwester für ihr Herrenhaus am See in Kelowna
Für das Privileg, nur $ 2000 pro Monat für null Schlafzimmer und ein halbes Bad zu zahlen, können Sie auf die Mülltonne auf der anderen Straßenseite schauen und sich mit einem scheinbar nicht existierenden Vermieter abfinden, der die Miete über Paypal von der anderen Seite kassiert der Welt. Es ist eine gute Sache, dass die Stadt selbst so verdammt gut aussieht, denn es ist praktisch die einzige Rendite für Ihr hart verdientes und lächerlich leicht auszugebendes Geld. Das und das billige Sushi.
5. Du bist ziemlich sicher, dass du immer noch einen heruntergekommenen Cowichan-Pullover besitzt
Irgendwo hinten in deinem Schrank ist die geliebte Wolle, die nach Holzrauch riecht und nach dem Parfüm der Schwärmerei, mit der du deine Lippen im Teenageralter verschlossen hast. Das Muster mit dem Adler auf dem Rücken wurde von Ihrem Hund in den letzten fünfzehn Jahren als Kuscheltier verwendet.
6. Sie kennen den Unterschied zwischen der Georgia Strait und der Georgia Straight
Einer ist ein Gewässer und der andere nicht.
7. Du wirst niemals auf What Not To Wear erscheinen
Denn Stacey und Clinton, wenn Sie Ihre Gucci-Tasche über Ihr Canucks-Trikot ziehen, ist das kein modischer Fauxpas, sondern ein modisches Statement.
8. Sie haben keine Probleme mit Ihrem Gewissen in Bezug auf die globale Erwärmung
Schließlich kaufen Sie all Ihre 100-Meilen-Diätfrüchte und -gemüse am Samstagmorgen auf dem örtlichen Bauernmarkt und nehmen Ihre Einkaufstasche aus biologischem Bambustuch mit, um sie zu tragen. Diese legen Sie dann auf die Rückseite Ihres glänzenden neuen, gasfressender SUV, der 15 mpg kriegt. Hm.
9. Sonntagmorgen sind immer noch heilig …
Sonntags geht es darum, alles spirituelle und artige mit der Natur zu vereinen. Um dies zu erreichen, joggen oder radeln Sie religiös um den Stanley Park Seawall oder durch den Pacific Spirit Park und besinnen sich dann mit Ihren Mitgläubigen bei einer Zeitung, einem Kaffee und einem Biscotti in dem von Ihnen gewählten Tempel der Anbetung - dem örtlichen Beanery. (Aber der einzige Grund, warum Sie zu Hause nicht anbeten, ist, dass sie noch keinen Weg gefunden haben, Kaffee aus der Spüle zu machen.)
10. Du bist ein Kulturgeier
Aber nur wenn die Sonne nicht scheint. Das ist der Grund, warum Sie Ihr Ticket erst dann kaufen, wenn Sie die 7-Tage-Vorhersage eine Woche nach dem von Ihnen gewählten Ereignis kennen. Diese goldenen Strahlen sind zu kostbar und selten, um in einem abgedunkelten Theater zu sitzen … es sei denn, die Veranstaltung ist draußen, und dann könnte es regnen, was ein weiterer Grund ist, nicht zu voreilig ein Ticket im Voraus zu kaufen.
11. Sie haben einen Regenschirm und ein Paar Designer-Gummistiefel, die zu jedem Outfit in Ihrem Kleiderschrank passen
Okay, gib es zu. Wahre Vancouveriter brauchen alle ein bisschen piscine DNA, um einen kanadischen Westküstenwinter zu überstehen. Aber zumindest machst du es mit Stil.
12. Andererseits verspotten Sie schamlos Ostkanadier über ihr Wetter
Tut mir leid, ich wurde von dem süßesten kleinen Krokus abgelenkt, der in meinem Garten auftauchte. Sie sagten? Können Sie Ihr Auto nicht im Schnee finden? Aw shucks!
13. Weil Sie genau wissen, dass ein Yoga-Hauptgang mit einem Bierjäger die einzige zivilisierte Lebensweise ist
Sie befürworten den Trend, es ein wenig zu verwechseln. Schließlich sollte niemand so zen-zentriert sein, um die Logik der Anmeldung für einen Yoga-Kurs zu leugnen, der Brunch mit Waffeln und Bier beinhaltet, um all das heilige karmische Ding der nach unten gerichteten Hundenergie auszugleichen. Richtig?
